NGUPIL ITU INDAH

KISAH PONI YANG TERNODA & SETANGKAI PETE YANG SESUATU BANGET

2012-01-12T15:56:00.015+07:00

Tiap pagi dengan posisi nungging yang indah dan menggoda iman (untuk ditabok) gw bangun dari tempat tidur dengan mata setengah watt, bibir memble, dan rambut acak kadut.

(violaa..!!!, tidur seksi alah parah queen :P)

Posisi bangun tidur gw yang sekseh abis kayak simpanse ayan yang baru aja nyusruk jatuh dari pohon toge karena abis kena sambit pake kulit pisang ama orang utan kalap semakin membuat gw susah membuka mata, udah pewe banget posisi tidur gw, ibaratnya tuh udah kayak nyemot yang udah asik nyender di pundaknya si buta dari gua hantu, mata gw tuh yang rasanya beraaat banget, kalo misal si Syahrini matanya keberatan bulu mata anti badainya, maka kalo gw mah kayaknya karena keberatan dosa, bulu mata gw sih kalo gw perhatikan alhamdulillah ya sesuatu gitu, gak kalah tebel ama bulu matanya Syahrini, kalo kata orang bijak jaman dulu tuh bulu mata gw nih bisa disebut dengan nama bulu mata pancaroba (jangan tanya gw apa artinya! pokoknya jangan..!!) atau bulu mata anti lengket (lo kate penggorengan?).

Tapi kalo gw perhatiin ya, jambulnya Syahrini tuh walaupun sekilas terlihat kayak gorong-gorong saluran aer anti banjir, tapi ternyata ada makna filosofis yang dalam di baliknya lho,

(jambul khatulistiwa ternyata bermakna filosifis sangat dalam dan menyentuh kalbu)

jambul khatulistiwanya Syahrini tuh bermakna filosofis bahwa walaupun kita semua berbeda-beda tapi tetap satu juga (gak ngerti kan? sama, gw juga gak ngerti :P).

Kalo ngomongin soal poni mah belakangan ini gw agak galau nih ama poni gw, gw pengen juga nih kasih nama buat poni gw, emang Syahrini aja yang bisa, poni gw bakal gw kasih nama...

suara drum sirkus........
Jeng jeng jeng..!!!

Poni yang Ternoda!
(eh terlalu mesum ya?)

Poni yang tertukar?
(sinetron bangets, nahjong ah, ntar gw ketabrak odong-odong trus ilang ingatan)

Poni ngesot? atau Poni keramas?
(ogah ah, amit-amit ntar gw disuntik ama susternya, gw takut jarum suntik)

Poniii juga Poni?
(widiihh, ntar gw diajak shower ama poconggg galau, bisa parno tujuh turunan gw)

Poni Jantan?
(ntar jempol kaki gw diemut ama kambing bandot lewat, bisa tetanus gw)

apa yaa......? hhhmmmm.....
oke, gimana kalo gini aja...

Poni Keringet..!! Jeng jeng jeng..!!
(singkatan Poni KEren dan Imut baNGET..!!)
(eh? napa? najis? terlalu 4l4y banjeudh ya?)

Eniwei baidewei baswei, pendapat dan sudut pandang orang-orang yang ngeliat poni gw tuh akan tergantung berdasarkan pada amal ibadahnya selama ini.

Contoh nih, misal tuh orang amal ibadahnya bolong-bolong, suka nyolong duit gocengan punya emaknya, rajin maen togel, selalu malakin orang lewat dan hobi makan beling maka dia akan melihat poni gw laksana poninya Ariel Peter pan (yang udah selama lima jam desak-desakkan di dalam kereta ekonomi dan ketika keluar poninya langsung lecek abis kayak andhika kangen band ketabrak metromini).

Tapi misal tuh orang amal ibadahnya rajin, suka menabung, rajin nguras bak mandi, selalu minum susu (kuda liar) dan cuci kaki sebelum tidur, hobi gali sumur, pinter manjat pohon kelapa dan telah terbuka pintu hatinya, maka dia akan melihat poni gw laksana poninya Justin bieber (yang baru aja lolos dari kerusuhan massal ibu-ibu di mall yang lagi tawuran rebutan baju diskon 90%, trus diluar mall gak sengaja nyenggol penjual asinan kodok (emang ada gitu ya?) yang badannya bau pete dan jengkol).

Kok kayaknya dua-duanya gak ada bagus-bagusnya ya?

Eniwei, intinya karena semua penjelasan tentang poni itu tadilah maka dalam postingan gw kali ini gw akan ngomongin tentang makanan !!! (ente semua bingung kan apa hubungannya poni ama makanan? sumpah, demi tuhan, gw juga sama, bingung).

Makanan. Kalo kita ngomongin makanan, kita bakal disodori dengan sebuah fakta yang tak terbantahkan dan sangat penting (atau gak penting ya? hmmm), bahwa semua orang mempunyai hobi makan yang berbeda-beda.

Misal, lo doyan banget makan agar-agar ama minum cendol, maka mau dipaksa kayak gimana pun lo gak bakal mau kalo dipaksa makan atau minum makanan dan minuman yang lo gak suka, misalnya gw yakin lo gak bakal mau kalo lo dipaksa makan beling atau minum oli, iya kan..?!! (emangnya lu kuda lumping nungging?).

Contohnya di keluarga gw, bokap ama adik gw si Opik punya hobi makan jengkol dan pete, bagi mereka hidup tanpa pete dan jengkol adalah hidup yang terasa hampa dan tiada berarti (tsaahh udah kayak lagunya ebiet aja).

Semboyan sakral orang-orang yang doyan makan pete dan jengkol adalah :
"Kena Gigi Duit Kembali..!!"
(eh? itu semboyannya *BeTi ama CongLi ya? :P)
*BeTi=Bencong Tikungan.
*CongLi=benCong pinggir kaLi.

Prinsip dan Semboyan para penggemar pete dan jengkol adalah:
Mulut lo bau pete? makan jengkol..!!
Mulut lo bau jengkol? makan pete..!!!

Jadi kalo abis makan jengkol trus mulut lo bau jengkol maka segeralah bertobat dan hilangkan bau jengkolnya dengan memakan pete, dan kalo abis makan pete trus mulut lo bau pete maka segeralah kembali ke jalan yang benar dan hilangkan bau petenya dengan makan jengkol, gitu aja terus diulang-ulang sampe kiamat (sungguh saudara-saudara, ini udah kayak lingkaran setan, efek kecanduannya lebih parah daripada cimeng, waspadalah..!! waspadalahhh..!!)

Pernah nih, gw ke alfamart buat beli sesuatu ama adek gw si Opik, terus pas kita berdua udah sampe di dalam alfamart, penjaga alfamartnya langsung pada nyeletuk ke sesama mereka

"eh kok bau pete ya?"

kita semua langsung deg-deg an, berasa ada aura mistis yang mencekam dari arah belakang gw, dan ketika gw dan para penjaga alfamart sambil baca ayat kursi perlahan-lahan menoleh ke belakang gw ke arah pintu masuk untuk melihat ke arah sumber bau pete itu, kita semua pun langsung terhenyak kaget, langsung terpana dan bengong bego gitu ketika melihat sumber bau pete itu.

Adek gw si opik! ternyata lagi ngunyah-ngunyah pete gitu dengan cueknya !!
dan di tangan kanannya terjuntailah seikat pete yang bersinar dengan indahnya...!!! Tiiing..!!!!

(pete, si tersangka pencabulan udara bersih, yang baunya kayak "aroma terapi")

anjrriiiittttt...!!!!
Gw langsung menjauh, jaga jarak 100 meter, gak kenal, gak kenal..!!! sumprit malu banget..!!
bau bangkee banget, gak kebayang deh gimana kalo si opik misalnya pacaran ama cewek sambil bawa setangkai pete sebagai pengganti bunga (well, lain cerita juga sih, misalnya si ceweknya juga doyan pete atau bandar pete).

Mau gw kata-katain hobinya bego, ntar si Opik pasti bakal bilang kalo BE.G.O itu sebenarnya adalah singkatan dari BEner-bener Ganteng dan okE.

dan kalaupun mau gw kata-katain hobinya jelek, dia pasti bakal ngeles bilang kalau pikiran gw masih terlalu dangkal karena sebenarnya JE.L.EK itu sebenarnya mengandung filosofis singkatan JElas Lelaki EKsekutip.

Yang waras ngalah aja daaahhh.......!!!
(tarriiiikkk nafaass panjaaanggg....., hembuskaaaan...)

Tapi dulu gw juga aslinya entah bagaimana punya hobi aneh, dulu gw suka nyium bau terasi, berawal dari hobi gw yang suka makan pedes pake sambel terasi, gw jadi punya filosofis bahwa sambel tuh bukan sambel kalo gak ada terasinya, jadinya pernah karena cintanya gw ama terasi, maka gw beli terasi sachet serenteng, terus gw nyemil terasi sachet itu satu demi satu.
(ritual aliran sesat dan menyesatkan ini gw lakukan di dalam rumah ya, bukan sambil jalan-jalan ke toko kayak si Opik) hmmm...tapi kayaknya sama-sama aneh juga ya? bodo' ah, yuuk yaahh?....yuuukkk!)

...tapi begitu sampai pada sachet yang entah ke 5 atau 6, perut gw langsung yang berasa eneg banget, pala gw pusing, pandangan mata berkunang-kunang, kenangan masa kecil gw berkelebat bergantian di benak gw, sumpah gak enak banget, mules-mules banget, udah berasa kayak bekantan mau beranak...!!

...dan akhirnya sejak saat itu gw gak mau lagi nyemilin terasi..!!
tobat gw..!!

Tapi tetep aja, gw tetep suka ama sambel terasi, coz emang rasanya gak ada tandingannya, kecuali kalo gw lagi mules, soalnya kalo nekat ditambahin makan sambel terasi gw bisa malah tambah nyecer belepotan mecret kemana-mana dengan indahnya...:P

Tapi tetep aja, ujung-ujungnya semua orang tetap punya selera makan yang berbeda-beda, opik mungkin gak bakal mau disuruh melakukan ritual aliran sesat gw yaitu nyemil terasi tiap malam purnama atau tiap malam Jumat kliwon, dan gw juga gak bakal mau disuruh melakukan dosa besar seperti makan pete dan jengkol, soalnya daripada disuruh makan pete atau jengkol, mending gw keselek sendal jepit pake bumbu kecap aja deh.

So..., be yourself !! bcoz you are what you eat..!!
:D

karena itulah sodara-sodara, bersyukurlah dengan apa yang kamu makan, dan ingat-ingatlah selalu apa kata Syahrini, yaitu...

yuukk yaahhhh....
yuuuukkk....^.^

KEHIDUPAN DAN NGUPIL ITU...

2012-01-12T15:06:00.007+07:00

Dalam hidup ini hal apapun bisa terjadi pada kita, baik itu hal baik ataupun hal buruk, yang terkadang juga memaksa kita untuk melakukan atau mengambil jalan atau pilihan yang sebenarnya tidak kita inginkan yang terkadang seburuk apapun atau bahkan sebesar apapun konsekuensi dari pilihan, kita terpaksa harus melakukan pilihan itu, suka ataupun tidak suka.

Bila kita bisa mengerti akan hal ini maka kita akan bisa memahami mengapa di dalam kehidupan ini selalu saja ada hal-hal yang kita anggap atau orang lain anggap sebagai sesuatu hal yang memalukan, menijikkan, atau bahkan menyimpang terpaksa harus diambil oleh kita atau oleh orang lain.

Hal-hal memalukan yang gw alami selama ini juga pada dasarnya adalah bagian dari proses menuju pendewasaan tentang bagaimana kita yang dulu secara spontan menghadapi suatu masalah, lalu bagaimana kita yang sekarang bisa belajar dari pengalaman lalu itu tentang bagaimana cara yang lebih bijkasana dalam menghadapi situasi yang sama apabila kita menghadapinya lagi saat ini. Kehidupan itu adalah pelajaran tanpa henti.

Hidup ini juga mengajarkan kepada kita bahwa di sekitar kita juga terdapat fenomena-fenomena sosial yang sering kali kontroversial, seperti fenomena sosial tentang pemalakan, tawuran, kerusuhan etnis, waria, sikap aparat yang berwenang tehadap demonstrasi mahasiswa, geng bermotor, dan potret kemiskinan masyarakat kelas bawah di gerbong ekonomi atau malah justru potret ketidakbecusan pemerintah dalam menyediakan fasilitas transportasi publik yang layak dan memanusiakan manusia, yang biasanya kita anggap atau selalu ingin kita anggap tidak ada, kita menutup mata akan keberadaan fenomena tersebut dan cenderung tidak ingin menganggapnya ada, dan akhirnya karena sikap menutup mata itu, maka kita akan cenderung tidak bijaksana dan cenderung mengakimi secara sepihak dalam menghadapi hal-hal yang kontroversial itu. Kehidupan itu mengajarkan kita untuk membuka mata kita dan peduli, untuk melihat setiap hal dari dua sudut pandang yang bebeda dan bukan dari sudut pandang kita saja, bahwa hal-hal seperti itu ada di sekitar kita, dan mengajak kita untuk bersikap bijaksana dalam menyingkapinya.

Kehidupan itu seperti ngupil.

Terkadang kamu perlu usaha yang keras untuk mendapatkan sesuatu yang kamu inginkan.

Tapi terkadang juga kamu tidak perlu usaha yang keras untuk mendapatkan sesuatu.

Kehidupan itu seperti ngupil.

Terkadang kamu melakukan sesuatu bukan karena kamu menginginkannya.

Tapi karena kamu butuh untuk melakukannya.

Kehidupan itu seperti ngupil.

Terkadang kamu menutup mata dan menganggap suatu hal tidak ada, atau bahkan menganggapnya sebagai sesuatu yang hina dan tak berguna.

Tapi sesungguhnya jika kamu mencoba matamu dan mencoba memahaminya maka akan bisa kamu lihat hikmah di baliknya.

Kehidupan itu seperti ngupil.

Terkadang sesuatu yang bermanfaat dan indah terbungkus oleh sesuatu yang telihat buruk dan hina atau terkadang kamu harus melakukan sesuatu yang terkesan buruk dan hina untuk bisa mencapai sesuatu yang bermanfaat dan indah itu.

Seburuk apapun hal yang kita alami setiap harinya atau kita lihat di sekitar kita, pahamilah bahwa sesungguhnya apabila kamu membuka mata hatimu maka akan kamu dapati bahwa sesungguhnya kehidupan itu indah.

Jangan nilai sesuatu dari luarnya saja.

Lihatlah dan sentuhlah makna di dalamnya.

Kehidupan itu seperti ngupil.

Seperti halnya sesuatu hal yang bermakna baik dan buruk yang tercampur tak terpisahkan dengan indahnya di dalam sudut pandang kehidupan kita sehari-hari, maka sesungguhnya bisa kita pahami juga bahwa pada dasarnya ngupil itu indah. :)

P.S:

satu aja pertanyaan gw nih.....

poconggg tuh ngupilnya gimana ya? hehe :P

KERETA “NAKAL” YANG BIKIN PENUMPANGNYA PENGEN BUKA BAJU

2011-12-31T16:42:00.005+07:00

Dan disinilah gw, sekali lagi, sedang menaiki kereta ekonomi jurusan Surabaya Malang.

Kalo ngomongin tentang kereta ekonomi tuh gak bakal jauh dari ngomongin tentang 99 macam jenis dan spesies bau-bauan misterius di sekitar kita, mulai bau-bauan yang kita udah akrab banget, sampe bau-bauan asing yang dengan binalnya menggoda kita untuk tebak-tebak berhadiah dan memancing Pendekar Brama Kumbara turun dari elang raksasanya dan bertanya “bau apakah itu gerangan kisanak?”.

Kalo boleh gw pinjem kata-kata Butet Kertaradjasa di acara Sentilan Sentilun yang berbunyi “Menurut annaaalissiiss saya..!!” maka bau-bauan yang bisa gw lihat, raba, dan terawang dengan meresapi hati nurani gw yang masih putih polos dan tak berdosa, so far sih, kalo gak salah, pertama.., ada bau ketek (ini yang paling mayoritas dan selalu update, pengen eksis banget), bau keringet, bau badan, (atau kombinasi ketiga bau ini), lalu bau kentut, bau pesing yang semilir dengan indah dan lembutnya terbawa oleh AC (angin cepoi-cepoi) dari toilet di gerbong depan lalu dengan cerianya menabok dan menampol-nampol idung dan hati nurani kita, bau muntah anak kecil, bau jempol kaki dan kaos kaki entah punya siapa, dan masih ada lagi bau-bau misterius dan mistis lain yang gak bisa gw sebutin karena gw takut akan melanggar pantangan ilmu hitam membaui gw dengan mengatakan nama bau-bau mistis itu di forum publik kayak catatan harian laknat ini :P .

Lalu setelah mencoba membaca ayat kursi sebanyak-banyak sambil tahlilan dan ruwatan ghaib di dalam kereta, sambil berusaha memecahkan rekor dunia bernafas dengan mulut di sepanjang perjalanan dibarengi dengan hening sejenak dan meditasi sambil memberi sugesti ke pikiran gw secara berulang-ulang dengan penuh semangat, iman dan keyakinan dengan kata-kata:

“TIDAK FERNANDOO..!! INI GAK BAU..!! INI GAK BAUU..!! INI HARUUMM..!! INI SEGAR..!! INI MENYEHATKAN & MEMBANTU PERTUMBUHAN GIGI DAN TULANG..!!”

Akhirnya setelah beberapa lama mencoba, Alhamdulillah ya sesuatu banget, gw haturkan puji syukur yang tak terhingga kepada Tuhan yang maha kuasa dan kepada semua pihak yang telah membantu dan mendoakan karier topeng monyet gw selama ini, akhirnya usaha gw gak berhasil sama sekali, dan gw harus menerima kenyataan kalo Fernando akan kawin lari dengan Alfredo (sambil dikejar-kejar satpol PP) dan gw harus ikhlas dan tabah dengan penuh iman menghabiskan sisa-sisa masa muda gw yang indah dan bermakna di dalam kereta laknat yang “harum semerbak” dengan 99 macam bau misterius dan mistis ini.

Bukan itu saja ibu-ibu, ada satu lagi bonus tambahan..!! (dengan nada sales yang dengan ceria dan semangatnya sedang menawarkan dagangan sendal jepit gocengan anti nyamuknya). Yaitu bonus SAUNA GRATIS..!!! (jeng..jeng..jeng...)

Mengambil dari kutipan kitab bersejarah karangan Eyang Mpu Gondrong yang hidup di jaman jahiliyah dan usiliyah, maka kita akan mendapatkan suatu pelajaran moral dan pencerahan jiwa yang tak ternilai, bahwa ngomongin tentang kereta ekonomi tuh kalo diibaratkan sama kayak naik oven atau microwave atau api unggun atau kompor meledug berjalan, karena gak ada AC dan gak ada kipas angin sama sekali, boro-boro mau dapat angin, bisa nafas dengan normal, lancar, istiqomah, sakinah mawaddah dan warrohmah aja udah sujud sukur banget.

Asli ya, selama perjalanan laknat itu, gw sudah berusaha mendinginkan “tubuhku ini” (coba ucapkan “ tubuhku ini” sambil mendesah-desah dan sambil jilat-jilat bibir atau sambil guling-guling di atas meja) yang udah gerah banget dan bisa bikin gw langsung atraksi debus, yaitu matengin telor ceplok cuma dengan di tempelin di jidat, gw udah coba dengan cara kipas-kipasan pake koran sampe tangan gw pegel dan akhirnya tangan gw yang megang koran diem aja dan badan gw yang melambai-lambai di depan koran supaya berasa efek dinginnya (yang ternyata menurut penelitian ilmuwan nasa hasilnya gak bakal ngefek, tapi bisa melancarkan peredaran di otak, dengan efek samping kerusakan otak permanen) tapi tetep aja gak bisa bikin badan gw dingin. Dan tiap 30 menit sekali gw juga udah berusaha membeli air mineral dingin dari tukang asongan yang berseliweran di dalam kereta yang hasilnya tetep juga nol bunder. Gw semakin bengong bego dan cengengesan sendiri ketika menyadari bahwa gw harus “menikmati” perjalanan yang sangat eksotis ini selama dua jam. (Ya Tuhaaann..!!. Ambil saja nyawa hambamu yang imut iniii..!!) Dan situasi itu semakin berkesan dan berarti dengan kehadiran tambahan penumpang-penumpang lain di tiap stasiun yang dilewati, pemirsa inilah saatnya gw bilang “SEMPURNA..!!” huhuhuhu...masa mudaaakuuuu...!!! T.T

Ngomong-ngomong tentang pedagang asongan di dalam kereta ekonomi, pedagang-pedagang ini juga bisa kita temui di kereta komuter dalam kota, ibaratnya mereka ini membawa pasar ke dalam kereta, sehingga perjalanan anda akan lebih berwarna, jadi bagi ibu-ibu yang belum sempat belanja, langsung aja naik komuter, semua dagangan ada disitu, mulai dari barang jualan yang sumpah gak penting banget sampe barang jualan yang gak penting aja, mulai dari peniti sampe pisau dapur ada, mulai dari tahu isi sampe sego sambel juga ada, mulai dari salep oles anti mabuk sampe salep oles anti miskin juga ada, dan banyak juga jasa-jasa hiburan yang lain, mulai dari pengamen dangdut dan rock sampe pembaca sajak proklamasi dan UUD 45, mulai dari jasa pijat punggung sampe jasa totok wajah yang bisa bikin tambah cakep atau tambah ancur sesuai pesanan, ada juga jasa hiburan “rohani” mulai dari penyanyi dangdut seksi saweran sampe jasa penceramah agama sekaliber pemburu hantu berjubah hitam bercelak mata yang sekalian juga bisa merukyah sambil koprol-koprol di dalam kereta misal anda kemasukan jin waktu lagi bengong. Karena itulah ambil saja hikmah positifnya, yaitu walaupun anda menderita lahir batin karena “kehangatan” udara di dalam ~~oven~~ kereta dan ditemani dengan semilir 99 macam bau misterius dan mistis di sekitar anda, tetapi kami jamin anda akan selalu merasa ~~tersiksa~~ terhibur dengan kehadiran pedagang-pedagang asongan tersebut.

(Kereta Ekonomi Gaya Baru Malam jurusan Jakarta Kota-Surabaya Pasar Turi, Jakarta, Sabtu (28/8/2011). Photo: Bayu G Murti at http://bayugmurti.wordpress.com/)

Tapi perjalanan kali ini masih bisa dibilang masih mending sih, karena dulu waktu gw jaman masih kuliah di Kota Pontianak Kalimantan Barat, gw pernah mengalami pengalaman naik kereta yang lebih parah dan lebih menyentuh kalbu dan hati nurani.

Begini ceritanya .. (sambil menerawang menatap bulan yang bersinar di kejauhan)

Biasanya saat-saat yang paling berbahagia bagi para anak kost adalah pada saat mudik.., tapi gw pernah ngalamin mudik yang gak enak banget.., waktu itu gw bawa oleh-oleh lempok durian (makanan awetan olahan dari durian) buat keluarga gw di Surabaya, waktu itu sekitar h-5 atau h-3 sebelum lebaran dan berhubung udah gak ada tiket kapal lagi yang langsung ke Surabaya maka gw naik kapal cepat Cisadane ke Jakarta untuk kemudian naek kereta api ke Surabaya, soalnya kata bokap doi lagi ada disana, katanya biar ke Surabaya-nya sama-sama dia aja dan dia yang pesanin tiket keretanya, ya sutralah..., gw ho oh aja

Tapi asli banget..., gw di kapal yang super cepat dan super goyang itu hampir aja beberapa kali muntah, ditambah lagi bau lempok durian yang menyengat dari balik tas gw... rasanya kayak mau mampus aja.., mendingan gw nyium ketek orang utan aja deh.

Nyampe di Jakarta..., gw dijemput sepupu gw, dan Desi, doi bilang bokap gw ternyata dah cabut duluan ke Surabaya...,

Lho...kok gitu....??!! ya elaahhh..., mana gw yang waktu itu bener-bener udah tongpes banget.., betul-betul yang sama sekali gak ada duit buat beli tiket kereta, terus gw inget si Desi masih ada utang ama gw, karena udah desperate gw bilang ke dia, kalo lo bisa ngebeliin tiket kereta buat gw, maka semua sisa utang-utang lo gw anggap lunas. singkat kata doi langsung setuju, doi bilang belinya besok aja, malam ini nginep dulu di rumahnya,

Ya udah trus gw naek bis kota ama dia ke rumahnya, lo semua udah pada tau kan ada berapa macam jenis bau di dalam bus kota..?!! ada kali tiga belas macam jenis bau... ditambah bau lempok durian yang gw bawa, sempurna..!!!

Besoknya gw berhasil naek kereta api walaupun kelas ekonomi, soalnya cuman itu satu-satunya jenis tiket kereta yang tersisa dan itu juga satu-satunya kereta yang tiketnya mampu dibeliin ama sepupu gw yang kebetulan juga lagi bokek..., hueee nasib rakyat jelata gini deh. Gw gak nyangka banget kalo di dalam kereta desak-desakan, sumprit gw gak bisa duduk sama sekali saking penuhnya..!!! gw berdiri mulai dari Jakarta sampe Surabaya, tidur juga ya sambil berdiri...gak usah takut jatuh (saking penuhnya). Nyampe di Surabaya.., gw udah yang parah banget, mabok laut, mabok duren, mabok bus kota, dan mabok kereta api dan akhirnya gw langsung dengan suksesnya tewas tidur seharian penuh.

(bahkan ironisnya sampe ada yang menempati toilet selama perjalanan, sedih ngeliatnya, taken from http://penulisjalanan.wordpress.com/2010/10/04/kereta-lebaran/)

Tapi perjalanan paling lama yang pernah gw lakukan adalah dulu waktu masih SD waktu gw masih tinggal di Irian, waktu mau ke Surabaya naik kapal laut Pelni, itu ngabisin waktu sampe sekitar satu minggu perjalanan di atas kapal. Saking lamanya di atas kapal, lo sampe hapal para kru-krunya dan hafal semua sudut kapal itu, karena masih kecil, maka semua sudut kapal, sering gw jadiin tempat maen petak umpet ama adek gw. Tapi ya itu, lama-lama, sumpah berasa bosan banget, sejauh mata memadang cuma ada aer doang, dan besoknya yang diliat aer lagi aer lagi, mau ngelakuin apa-apa juga gak bakalan ngaruh, mau lo guling-guling atau koprol-koprol tiap hari di atas geladak kapal, tetap aja kapalnya gak nyampe-nyampe.

Tapi hal yang lumayan seru dari naik kapal adalah waktu ada lumba-lumba lewat atau bahkan ikan paus lewat, kalau ada ikan paus lewat, biasanya akan ada pengumuman lewat speaker kapal kepada seluruh penumpang. Kalo udah gitu, semua penumpang biasanya langsung berduyun-duyun memenuhi salah satu sisi kapal untuk melihat ikan paus yang biasanya panjang tubuhnya hampir melebihi setengah panjang kapal penumpang besar itu, gw sampe takut kapalnya oleng karena berat sebelah..haha

Kembali lagi ke kereta api ekonomi. Biasanya sih kalo udah mumet banget mikirin gerahnya dan baunya gerbong gw di kereta, maka gw akan berusaha melupakan semua itu dengan cara ngajakin teman dan penumpang lain yang duduk di depan dan samping gw untuk maen UNO bareng-bareng. Dimana yang kalah harus sungkem kepada pemain lain atau sungkem kepada penumpang-penumpang lain di dalam gerbong, hehe. Yaahh, paling gak itu bisa sedikit membuat gw bisa melupakan gerahnya dan baunya perjalanan kali ini.

Peace. Love. Ngupil and Gaol..:P

GENDER KETIGA YANG BIKIN GELISAH (GELI-GELI BASAH :P)

2011-12-27T18:41:00.011+07:00

Baru-baru ini gw ngeliat di youtube ada peserta Thailand got talent, namanya Nuntrita Khampriranon a.k.a Bell Nuntrita , yang ngagetin banget,

ini linknya :http://www.youtube.com/watch?v=bKMWC9ow22U&feature=share

awalnya doi menyanyi dengan suara cewek, tiba-tiba di pertengahan lagu, suaranya jadi suaranya cowok, tapi tetap bagus dan merdu, semua penonton dan juri sampe pada kaget semua, gak nyangka aja gitu, peserta yang keliatan cantik dan lemah gemulai begitu ternyata waria. Gak heran juga sih, soalnya emang Thailand dari dulu tempat ngumpulnya waria-waria yang cantik kayak cewek.

( Nuntrita Khampriranon a.k.a Bell Nuntrita )

Gw jadi inget beberapa pengalaman gw dulu yang berhubungan ama kaum waria.

Pernah nih, waktu itu..., pada suatu malam, hujan turun dengan derasnya, petir dan geledek bersahutan, suasana begitu gelap,

TIBAA-TIBAAA...

hujannya berhenti, suasana terang lagi, terus gw jalan-jalan keluar deh pake motor, hehe (lo kira ada apaan? :P).

Eniwei, waktu gw lagi jalan-jalan, terus gw mampir sebentar ke warung buat beli jus buah, terus waktu lagi nunggu penjualnya buatin jus buahnya,

TIBAA-TIBAAA...

(kali ini beneren)

Dari kejauhan (di warung sebelah sih :P) gw liat ada 2 orang waria sedang nyanyi-nyanyi sumbang gitu sambil ngerayu-rayu orang yang sedang makan di warung itu untuk kasih duit, misal sambil nyanyi sambil colek-colek pipi pengunjung warung, atau sambil mijetin punggung pengunjung, haha gokil juga tuh waria.

(Bencong yang beginian nih, yang nyamperin warung tempat gw beli es jus)

Dan yang gw takutkan akhirnya terjadi juga, tuh dua orang waria sambil mesam mesem dan nyengir kuda mendatangi warung dimana gw lagi mesen es jus, terus kejadian deh, mereka nyanyi apa gitu, gak jelas banget, udah kayak lagu yang bisa membangkitkan orang dari kubur gitu deh, terus sambil mintain duit ke para pengunjung warung, sampe akhirnya tiba di giliran gw yang dimintain ama mereka terakhir, waktu mereka nyanyi-nyanyi sumbang di belakang gw, gw langsung nyari-nyari duit kecil di dalam dompet, berhubung gw gak ada duit 1000an dan cuma ada 5000 buat bayar es jus dan 10.000 (masa iya gw mau kasih 10rb cuma buat nyanyi sumbang kayak gitu, nenek-nenek keselek sendal jepit aja bisa nyanyi lebih bagus), jadinya sambil cengengesan gw bilang aja deh

"sori mbak, gak ada duit kecil nih"

Mendengar hal itu, kedua waria itu langsung close up menghadap ke kamera sambil teriak bareng "APAAA...?!!!"

terus mereka nangis nangis nahjong sambil lari-lari ke jalan raya sambil jambak-jambak rambut di bawah guyuran aer hujan, terus karena lari-lari di tengah jalan gak baca bismillah dan gak lihat kanan kiri akhirnya mereka ketabrak odong-odong lewat, terus hilang ingatan, dan ujung-ujungnya ternyata dua waria itu adalah anak nyokap bokap gw yang sebenarnya dan gw adalah anak dari tukang topeng monyet keliling, ternyata mereka adalah waria yang tertukar, gw langsung teriak histeris sambil guling-guling dan kayang dan akhirnya nangis di bawah shower ditemani sebatang lilin di pojok kamar, sementara kedua waria itu ngepet dari rumah ke rumah buat nyari duit. (SINETRON BANGEEDDSS....:P)

Eniwei, mendengar jawaban gw yang lugu dan imut itu, mereka berdua yang langsung protes gak terima.

"aaahhh.., si massss ini, kita udah nyanyi capek-capek juga" kata waria A

Waria B langsung nyeletuk "gw cipok nih..!!" ancam si waria B, dan tanpa ngasih gw waktu buat mikir untuk negosisasi, si waria B yang berdiri di belakang gw yang lagi duduk, langsung nyium pipi kiri gw. Dan tanpa dikomando lagi, si waria A juga langsung ikut-ikutan nyosor nyium pipi kanan gw.

anjrriittt..!!!, gw langsung kaget banget, daripada ntar kejadian berikutnya gw dicabuli, langsung aja tuh duit 10.000 gw keluarin,

"niiihh, niiihh..., udah, sana..sanaa...!!" tereak gw panik sambil langsung ngasiin tuh duit 10 ribu ke mereka, huhuhu...duit gw,..!!!

akhirnya sambil cengengesan mesum, mereka langsung bilang makasih, terus pindah ke warung yang sebelah lagi, sumpaahh gw langsung minta tissue ke penjualnya dan langsung ngelapin pipi gw, kayaknya sampe rumah gw harus cuci muka 7 kali pake tanah nih, malu banget gw, mana orang-orang sewarung langsung ngetawain gitu lagi...,, huhuhu...masa mudakuuu...!!! T.T

Gw jadi inget juga, kejadian temen gw dulu, doi kan yang usil gitu ngegangguin bencong-bencong yang lagi mangkal di pinggir jalan, trus yang pake tereak-tereak gitu lagi "WOOOIII.. APAAN TUH yang NGGANTUNG DI BAWAH...??!!!!"

Udah aja, tuh bencong langsung nyolot, gak tanggung-tanggung doi ngeluarin pisau dapur dari dalam tasnya, "WOOIII AWAASS LO...!!!" gitu tereak si bencong sambil lari-lari ke arah teman gw yang waktu itu lagi naek becak. Kontan aja temen gw langsung panik "AYOOO..BANG CEPETAANNN..!!!" tereak temen gw ke abang becak, tuh abang becak yang mungkin baru seumur ini dikejar-kejar ama kuntilanak pake pisau, langsung aja mengerahkan seluruh tenaga dalam terpendamnya untuk kabur dari situ dengan kecepatan tinggi, untung aja mereka berdua berhasil lolos dengan selamet (lho..padahal tadi si selamet gak ikut-ikutan ya??!), Hua ha ha... langsung bengek kali tuh si abang becak.

Tapi aslinya sih gw gak terlalu kaget juga kalo ngeliat orang-orang seperti mereka kok, coz waktu gw kuliah dulu, pada pertengahan semester, gw baru tau, kalo ternyata salah satu teman sekelas gw adalah waria, sebut saja bunga (bukan nama sebenarnya, mungkin nama aslinya bambang ya? hehe, tapi sampe sekarang gw gak tau nama asli dia sapa, gw males mo nanya juga sih :P). Waktu itu waktu gw lagi ngomong tentang bunga sama temen sekelas yang laen waktu itu kita ngobrol pake bahasa inggris (tsaahh dah berasa orang bule, makan brownies yang pake selai blueberry yang warna ungu aja masih sering gw sangka selai telo kok haha (telo=singkong, kemaren gw diketawain ama temen waktu makan brownies di cafe, dengan lugu dan cerianya gw bilang "eh..ehh..., ini pake selai telo yo?", temen-temen gw langsung ngakak)

lanjut ke bunga temen gw tadi, waktu lagi sedang ngomongin dia, temen gw nyebut si bunga pake "he" (dia cowok), terus gw ingetin "she" (dia perempuan) dunk kan si bunga tuh cewek, terus temen gw ketawa dan bilang

"no, no, bunga is "he" not "she"!!"

Gw yang langsung close up menghadap kamera sambil bilang "WHAATTT..?!!"

I mean, bunga tuh yang bener-bener kayak cewek banget, suaranya, badannya, mukanya, cara jalan dan pakaiannya, sumpah gw gak nyangka banget. Tapi that doesn't change anything, kita semua sekelas tetap berteman baik dengan dia kok.

Karena itulah gw juga bisa sedikit memahami mereka dan pilihan mereka dan kadang ngerasa iba juga misal karena pilihan mereka akhirnya mereka dianggap anomali (keanehan) dan jadi bahan tertawaan dan dikucilkan oleh keluarga dan masyarakat sekitar. Sebagai seorang yang juga aktif dalam dunia debat bahasa inggris, gw diajarkan untuk selalu melihat semua hal dari dua sudut pandang yang berbeda, jadi ketika dihadapkan pada suatu hal yang terlihat kontroversial, seperti tentang agama, suku, ras, aborsi, gay, waria, dan prostitusi, para debater biasanya bisa lebih bersikap netral dan tidak bersikap menghakimi karena memahami alasan mengapa pilihan itu terpaksa mereka ambil.

salah satu pengalaman lain tentang waria yang lumayan bikin gw terenyuh adalah dulu banget, waktu hujan gerimis, ini udah pernah gw ceritain di postingan gw yang dulu banget, tapi gw ulang sedikit di postingan kali ini deh.

Begini ceritanya...

(menerawang menatap langit sambil menarik nafas panjang)

Waktu itu kan yang ujan gerimis gitu, karna males pulang dingin-dingin trus gw mampir deh ke warung terdekat, kalo gk salah waktu itu gue mesen nasi bebek (sumpah, itulah pertama kalinya gw makan bebek sejak lima tahun yang lalu), karena terharu teringat kenangan indahnya makan nasi bebek dulu, tanpa terasa air liur gw netes deh, tanpa babibu lagi tuh bebek gw sikat, sampe nambah dua piring loh.

Pas yang lagi asik-asiknya makan gitu, tau-taunya ada sesuatu yang masuk ke dalam warung, waktu itu gw yang sempet bingung gitu, dibilang orang tapi kok kayak dakocan, dibilang cewek tapi kok kayak blesteran badut ancol ama ondel-ondel gitu, ooo....ternyata doi itu bencong pengamen keliling toh, gila aja, gw yang hampir keselek aja waktu itu, asli loh gw gak melebih-lebihkan, dandanannya itu loh...., persis kayak kayak pemeran utama reality show "iihhh.. sereemmm".

Tapi ternyata ada satu kenyataan yang bikin gue sedikit terhenyak waktu itu, pas bencong itu mo pesen makanan ama simbok penjual nasi bebek, doi cuma menggerak-gerakan tangannya sambil mengeluarkan suara-suara aaaa....eeee...aaaaa gitu,

Yo Olloh ternyata tuh bencong bisu..., gw yang sempet bengong gitu, kalo doi bisu gimana nyanyinya ya?? doi kan pengamen keliling gitu, gw sempet mikir waktu itu, nih orang yang ternyata bisu, demi mencari sesuap nasi dibela-belain dandan sampe mirip kayak dakocan ketabrak trek gandengan, trus mana yang ujan-ujanan gitu lagi, ya ampun..., sumpah kasian banget gw ngeliatnya, gw tuh yang sampe sempat berdoa dalam hati, "Yo Olloh semoga murid-murid gw bisa ngerjain soal ujian dengan lancar" (gak nyambung ya? hehe :P)

Pesan Moral: Eniwei intinya sih, Jangan ganggu banciii..!!! jangan merendahkan mereka, biarkan mereka hidup dengan pilihan mereka, selama tidak merugikan dan menganggu kita atau orang lain, kasian aja, gitu-gitu kan mereka cuman manusia biasa yang pengen nyari makan juga

“SILAHTURAHMI” DEMI “PERBAIKAN GIZI”

2011-12-26T09:31:00.008+07:00

“Silahturahmi” itulah cara gw dulu, waktu masih jaman kuliah, untuk bertahan hidup. Maksudnya? Gini lho, bagi yang merasa mahasiswa dan tinggal jauh dari rumah, dan terpaksa harus ngekost, pasti sering merasakan yang namanya tanggal tua, tanggal dimana duit kiriman dari ortu udah habis, dan duit kiriman berikutnya baru akan sampe beberapa hari atau bahkan beberapa minggu lagi.

(tanggal tua adalah jaman-jaman jahiliyah, masa-masa paling hina dina dimana sisa duit lo cuma cukup buat kerokan T.T)

Inilah saat-saat antara hidup dan mati bagi seorang mahasiswa (gw dramatisir dikit :P), inilah saat-saat dimana lo bakal sering-sering ngaduk-ngaduk isi lemari lo buat cari biskuit kalengan buat ganjel perut, atau mengais-ngais kardus indomie di kamar lo yang tinggal 1 atau 2 bungkus indomie doang, atau sampe bolak balik minum kopi banyak-banyak cuma buat ngibulin perut lo biar seolah-olah berasa kenyang atau akhirnya menerapkan sunnah nabi tiap hari, yaitu puasa dan sering-sering tidur,

(melakukan sunnah nabi ketika puasa menahan lapar, yaitu memperbanyak tidur.)

lalu cara lain yang sering mahasiswa kost-an lakukan adalah “pinjem” indomie temen kost yang lain atau “pinjem” duit ama temen.

(Penampakan Mie instant yang lugu dan tak berdosa sebelum gw cabuli :P)

Tapi waktu itu gw mikir, daripada ntar gw mati kelaparan di kamar kost gw dan jadi berita di koran berita kriminal pas di sebelah berita “seorang nenek dicabuli ama seorang kakek”, mendingan gw pake cara lain aja, yaitu....

“SILAHTURAHMI”..!!!

JENG..JENG..JENGG...!!!

Yup, pada saat mulai berasa lapar, gw biasanya langsung cabut ke rumah temen gw, atau ke tempat kost temen gw yang gw rasa masih ada sisa cadangan makanan dan gw biasanya datang pas saat-saat jam makan siang atau jam makan malam. Jadi kalo gw datang biasanya pas tuh temen gw lagi makan ama keluarganya, temen gw itu dengan lugunya pasti akan basa basi bilang “eh guh, yuk makan dulu”... ya udah langsung gw iyain aja, salah sendiri nawarin, hahaha.

Kalo temen gw itu tinggal di rumah keluarganya, setelah makan gw biasanya akan hang out dulu ngobrol ngalor ngidul ama dia dan keluarga.

(contoh makanan 4 sehat 5 sempurna yang bisa lo embat kalo sering-sering "silahturahmi")

Tapi kalo temen gw itu anak kost an juga, biasanya abis makan dan kenyang gw langsung bilang “aahh...kenyang deh, yuk yaahh gw pulang dulu..”, dan temen gw itu biasanya cuma bisa ngomel-ngomel sambil bilang “ooohhh rese lo ya, abis kenyang langsung pulang, awas lo besok datang lagi” yang biasanya gw balas dengan lambaian tangan dari kejauhan sambil naik motor, dan besoknya biasanya kejadian yang sama berulang lagi, dejavu, gw makan...kenyang...langsung cabut...dia ngomel-ngomel...gw ngakak...trus besok gw datang lagi...gitu aja terus diulang-ulang sampe kiamat...hahaha. Tapi tentu saja itu cuma bisa lo lakukan kalo lo dan temen lo udah akrab banget.

Nah sekarang gimana kalo ternyata temen gw juga lagi mengalami krisis pangan dan temen gw yang tinggal ama keluarganya lagi gak ada di rumah. Ya udah gw ama temen gw yang lagi krisis pangan dan gizi itu biasanya mulai muter-muter kota naik motor pake baju batik dari gang satu ke gang laen, dan pada saat melihat umbul-umbul janur kuning di kejauhan, langsung aja tuh gang kita datangi, parkir motornya, masukin amplop kosong, salamin pengantinya, sikat makanannya kayak pengungsi somalia yang lagi kalap, demi perbaikan gizi, maklum anak kost yang mahasiswa kan masih dalam masa pertumbuhan tulang dan gigi, dan masih butuh banyak asupan gizi supaya bisa mikir tugas-tugas kuliah yang naudzubillah banyaknya (atau susahnya) atau buat mikir gimana cara bikin kertas wangsit (read: contekan) yang sekecil-kecilnya supaya gak keliatan dosen. Kita mah cuek aja waktu salaman, kedua pengantin pria dan wanita juga cuma senyum senyum aja waktu nyalamin kita yang cengengesan nahjong gitu, paling pengantin pria mikirnya nih dakocan pasti temennya istri gw, sedangkan pengantin wanitanya pasti mikir nih badut ancol pasti temennya suami gw.

(dengan tamu undangan yang banyaknya naudzubillah kayak gini, gak mungkin tuh mempelai bakal ngecekin tamu undangannya satu persatu, hehe..:P )

Gitu deh, ntar kalo malamnya udah laper lagi, tinggal satronin temen di tempat kost laen yang kira-kira masih ada ransum persediaan cadangan makanan atau ke rumah temen yang tinggal ama keluarganya. Ingat..!!! pastikan datang pada saat mereka sedang makan..!! catat jadwal makan temen-temen lo dan keluarganya. *tips dan trik perbaikan gizi ini dipersembahkan oleh minuman penyegar cap kaki kuda lumping nungging* (tsaahhh berasa iklan lewat :P )

Aaaahhhh....betapa indahnya dan bermanfaatnya Silahturahmi, bila dilakukan dengan benar di tempat dan waktu yang tepat. Muahahahaha.....!!! (backsound petir dan kilat menggelegar).

Selamat mencoba. hehehe :P

AN EYE FOR AN EYE

2011-11-28T10:33:00.007+07:00

Gw paling males banget kalo liat berita tentang tawuran, entah itu antar pelajar, antar mahasiswa, antar warga, atau antar suporter bola, coz sumpah itu gak penting banget, kekerasan gak bakal nyelesaikan masalah, yang ada, masalahnya malah tambah parah. Dari kecil gw tuh gak suka banget dengan yang namanya kekerasan, gw cinta damai banget, gak suka berantem fisik, dan gak mau terluka cuma gara-gara berantem fisik dengan alasan yang gak penting, fisik gw juga gak gitu kuat, gw disenggol dikit aja ama truk gandengan yang lagi kalap badan gw bisa langsung nyusruk guling-guling sampe 100 meter kok (eh semua orang ya gitu ya kayaknya? Hehe :P).

(Ilustrasi sindiran dari parahnya tawuran pelajar jaman sekarang,

“Ini Wati, Wati sedang menghajar Budi”)

Pertama kalinya dan terakhir kalinya gw berantem secara fisik adalah waktu gw SD umur 7 tahunan kayaknya, gw lupa apa masalahnya, waktu itu setelah berantem mulut ama tuh anak singkong, karena kesel banget, tuh anak langsung gw tonjok idungnya, pas dianya nangis, gw langsung panik dan ngacir pulang ke rumah, dan gw gak berani keluar rumah sampe beberapa hari, karena takut tuh anak ngadu ke orang tuanya. Gw waktu itu berasa udah kayak ngelakuin dosa besar banget dan merasa bersalah banget, sejak itu gw gak mau terlibat konflik fisik, dan sebisa mungkin juga menghindari konflik dalam bentuk apapun.

Waktu jaman SMA dulu, waktu ada berita kalo ada anak-anak SMA lain yang mau nyerang sekolah, gw sebodo amat, pulang sekolah, gw langsung ngibrit aja pulang, males banget kena ama urusan yang begituan.

(Prinsip dasar tawuran, 1)lari, 2)lempar, 3)teriak, 4)kembali ke no.1)

Waktu jaman kuliah juga, waktu lagi rame-ramenya tawuran antar fakultas di universitas gw, gw cuek aja dan gak mau ikut-ikutan, waktu itu gw lagi jalan berangkat kuliah pagi ama temen gw Jimmy, dalam perjalanan menuju ke fakultas gw, gw dan Jimmy ngeliat di tengah lapangan lagi rame tawuran antara mahasiswa fakultas teknis dan fakultas fisip, mereka yang saling lempar-lemparan batu, kayu, bambu dan lain-lain. Gw dan Jimmy langsung aja duduk-duduk nyantai di pinggir lapangan, ngeliatin kedua pasukan barbar itu lempar-lemparan, sambil minum sebungkus es teh dan nyemil tahu isi yang tadi kita beli di depan gerbang kampus.

Waktu mahasiswa universitas gw demo dan akhirnya tawuran ama polisi, gw juga ngeliatin aja dari jauh dan terus naik motor dengan santainya diantara tawuran itu, padahal mahasiswa lain yang pada panik berlarian di sekitar gw karena dipukulin ama polisi dan bahkan para pengendara motor yang kebetulan lewat situ juga dipukulin ama polisi yang lagi kalap, dan ajaibnya gw bisa lewat dengan aman sentosa dan cerianya haha. Pernah juga sih waktu itu ikut demo sekali, keliling kota naik truk, tapi pas truknya udah lewat dekat kostan gw, gw langsung loncat turun, coz gw waktu itu ke kampus gak naek motor, dan gw males kalo harus pulang naek angkot, jadinya gw numpang aja truk demo itu yang kebetulan rutenya lewat dekat tempat kost gw, haha.

Ada lagi nih pengalaman gw yang lain yang berkaitan ama tawuran, waktu itu gw juga iseng-iseng aja gabung ama geng motor, dan selama gw gabung itu gw sering juga hampir terlibat di dalam tawuran, tapi untungnya gw gak pernah kena. Pernah nih, pas gw baru aja datang ke tempat kumpul geng itu, eh baru jarak 100 meteran gitu, gw ngeliat ada rombongan anak-anak dari geng motor lain yang datang dan langsung mukulin motor-motor yang diparkir pake kayu dan anak-anak yang duduk dekat situ juga langsung dipukulin, untung aja gw belon sampe situ, jadi pas udah rame-rame gitu, gw langsung aja cabut, males terlibat. Eh tapi beberapa hari kemudian, gw malah terlibat, ceritanya anak-anak pada ngajakin jalan, tapi gak bilang kemana, eh tau-taunya mereka janjian mau tawuran gitu ama geng motor laen, sampe di TKP gw yang langsung bengong aja gitu ngeliatin anak-anak pada jotos-jotosan ama anak-anak geng lain, anehnya lagi gak ada satupun anak-anak geng lain yang nyamperin gw, mungkin karena waktu itu gw terlihat berusaha melerai. Sejak itu, gw jadi males ikutan geng motor dan mutusin untuk keluar.

Yang paling serem sih, waktu ada tawuran atau lebih tepatnya kerusuhan antar etnis di kota tempat gw kuliah. Semua jalanan dan gang-gang di kota itu ditutup dengan blokade-blokade dari drum, kayu atau batu-batu besar, dan di sepanjang jalan banyak orang-orang yang berjalan-jalan atau berjaga-jaga sambil membawa senjata tajam kayak parang, pedang, tombak, panah, dan lain-lain. Semua toko dan kantor tutup, kegiatan kota otomatis mati total, banyak penduduk kota yang mengungsi meninggalkan kota lewat jalur darat, udara, air sambil menunggu situasi aman kembali, dan gw, seperti biasa, dengan santainya malah jalan-jalan keliling kota pake motor, serem juga sih waktu beberapa kali dihentikan oleh orang-orang yang memegang senjata tajam di tiap post-post blokade yang dipasang di hampir semua ruas jalan kota, tapi untungnya dengan modal cengar cengir doang akhirnya gw selalu dibiarin lewat, mungkin karena mereka mikirnya, gak mungkin orang yang cengengesan gini adalah provokator kerusuhan, hehe. Butuh beberapa bulan sampe akhirnya kondisi keamanan benar-benar pulih dan kedua kubu yang bertikai benar-benar berdamai. Mudah-mudah kondisi aman dan perdamaian itu akan tetap terjaga sampe sekarang.

Karena pada dasarnya kekerasan tidak akan bisa menyelesaikan masalah.

Gw jadi teringat juga, waktu gw SMP kelas satu, waktu gw masih cupu-cupunya, ada temen sekelas gw yang entah napa lumayan sensi ama gw, kadang-kadang dia juga malakin gw, kecil sih cuma 500 rupiah doang, tapi tetep aja bagi anak SMP pada jaman itu, duit segitu lumayan buat jajan. Sampe pada suatu hari tuh temen gw yang sering malakin gw gak masuk kelas, padahal hari itu wali kelas ngebagikan buku pelajaran yang harus dikumpulkan lagi pada waktu masuk nanti, sewaktu wali kelas menanyakan apakah ada diantara murid-murid di kelas gw yang tau rumahnya anak itu, dan bersedia nganterin buku itu ke rumahnya, gw langsung tunjuk tangan, karena kebetulan gw tau rumah dia dimana.

Ya udah, jadi pas waktu pulang sekolah, gw ke rumah dia. Waktu gw ngetok pintu rumah dia, dan dia buka pintunya, dia lumayan kaget ngeliat gw datang, dan lebih kaget lagi waktu dia tau kalo gw datang cuma buat nganterin buku yang dititipin ama wali kelas. Dia keliatan salting banget, karena anak singkong yang sering dia palakin malah mau susah-susah dan ke rumahnya cuma buat nganterin buku doang. Dia pun akhirnya penasaran dan bertanya.

“Guh, emangnya lu gak papa ya nganterin buku ke rumah gw? Gw kan sering malakin lu di sekolah?”

Sambil tersenyum gw jawab “ah gapapa kok, kita kan temen sekelas”

Sejak itu, di sekolah, anak itu gak pernah lagi malakin gw, dan sikapnya ke gw berubah drastis, malah karena gak pernah dipalakin lagi, gw akhirnya nawarin mo kasiin duit jajan gw ke dia supaya dia juga bisa jajan, dia malah nolak dengan halus.

Pesan Moral:

Kekerasan pada akhirnya nanti cuma akan dibalas lagi dengan kekerasan. Gw jadi ingat kata-kata Mahatma Gandhi “ An eye for an eye will makes the whole world blind” (mata dibalas mata (kekerasan yang dibalas dengan kekerasan), cuma akan membuat dunia menjadi buta, atau cuma akan membutakan “mata” (hati) mu, dari melihat kebenaran yang sebenarnya).

Eh buset, tumben lho, postingan gw kali ini sounds wise, hehe.

Peace, love, Ngupil and Gaol :P

KARTU UNO UNYU YANG 4L4Y

2011-11-28T08:09:00.009+07:00

Gila udah lama banget gw gak nulis2 lagi blog laknat ini, soalnya gimana ya gw tuh orangnya sibuk banget, belakangan ini banyak yang manggilin gw buat job mulai dari manggung nari hula2 sambil kayang dari satu kelurahan ke kelurahan lain sampe job gali sumur atau sekedar job nyuapin kambing pake hati dan cinta atau sekedar job buat nangkepin monyet lepas (gak percaya? gapapa, coz cuma mereka yg beriman berhati bersih dan telah terbuka pintu hatinya yg percaya omongan gw..:P)

Eh btw, gw baru2 ini beli kartu uno lho, udah pada tau kan uno tuh maenan kartu yang kayak gimana, jangan bilang gak tau, i mean, seriously? masa gak tau uno sih? yang bener aja, emangnya selama ini di sekolah atau di kuliah belajar apa aja seh...?!! heraann deh ama mutu2 pendidikan jaman sekarang <--*org gak berpendidikan lagi protes :P*.

Eniwei kartu uno gw gambarnya tuh yang lucu unyu gitu tau gak seh..XD pokoke kalo simboke karo bapake lihat kartunya pasti gemes deh berasa pengen nabok orang..hehe X)

emang ada gambar apa seh di kartu unonya...?!!

Di kartu unonya...ada gambar..........

Dora the explorer ama monyetnya..JENG..JENG..JENG..!!,

Nih penampakan kartu laknatnya:

(eh nama monyetnya dora sapa ya? lupa gw, jangan bilang nama tuh nyemot aslinya joko atau bambang..?!!)

yeaa...yeaahh I know... uno dengan gambar dora tuh sounds so nista dan hina dina banget, tapi itu juga karena gw terpaksa, dulu sih gw pernah beli kartu uno gambar spiderman, lumayanlah berasa ada keyennya dikit, tapi sebelnya tuh kartu ilang..>.<, jadinya gw terpaksa beli deh yang baru lagi. tapi resenya waktu sampe di tokonya, waktu mau beli kartu uno lagi, ternyata tersisa cuma 2 pilihan kartu uno,

pilihan pertama:

Uno bergambar Dora the explorer dengan nyet nyetnya yang bernama joko (atau bambang??)

dan pilihan kedua:

Uno bergambar hello kitty berwarna pink ngejreenggg...!!!

I mean.., come on..!!! milih uno gambar Dora aja tuh gw udah berasa HINA DINA banget, nah ini pilihan keduanya lebih NISTA & NAJIS lagi, uno gambar Hello kitty..?!!!, gambar kucing sok imut sok unyu pake pita miring yang ngeliatnya aja bikin gemes berasa pengen nabok tukang odong2 lewat pake sendal jepit gocengan (apa coba salah si tukang odong2...?!! -_-')

(perhatikan tulisan di odong2nya, kok mirip ama tulisan yg biasanya ada di belakang bak truk gandengan ya, kayak "doa ibu", keluarga sakinah", "kutunggu jandamu", "demi sesuap nasi", "janda kembang", mirip judul lagu2 dangdut koplo -_-'')

yo weeeeiiiis akhirnya dengan berat hati sambil baca bismillah dan ayat kursi sebanyak2nya terpaksa deh gw beli tuh kartu uno bergambar dora dan si nyet nyet. sumpah gw beban perasaan banget, berasa abis ngelakuin dosa besar sekelas mabok, judi, zinah, maling, negrampok dan nonton bokep (eh nonton bokep dosa besar gak ya? :P mari kita tanya ustadz, jama'aaaahhhh....!!! ooooo...jama'aahhh...!! )

hasilnya? akhirnya tiap kali gw ngajak maen uno ama teman2 dan pas waktu gw ngeluarin kartu unonya, gw harus ngasih penjelasan kronologis tentang napa akhirnya gw terpaksa beli kartu uno laknat bergambar dora (daripada ntar gw dikira cowok bejad yang menderita kelainan suka ama cewek pendek berponi yang kemana2 selalu bawa monyet pake tas ransel hayooo)

Yang paling gw suka dari maen uno rame2 tuh kalo kita nentuin peraturan kalo yang kalah harus milih Truth or Dare, atau milih mau ditanya apa aja dan harus jawab jujur atau milih mau disuruh ngelakuin hal gila apa aja, gw paling males kalo disuruh milih Truth jadi biasanya gw milih Dare, pernah nih gw maen uno rame2 ama anak2 di tempat penjual mie pitik (ayam), trus gw kalah maen uno dan setelah anak2 rembukan bisik2 gitu akhirnya ama tuh anak2 laknat gw disuruh cium tangan mamang penjual mie pitiknya..!!! sambeell...!!! yo weiiss gw samperin aja tuh penjualnya, berhubung masih suasana baru aja lebaran, langsung aja gw salamin mamangnya dan sungkem sambil bilang "minal aidzin mang" huhuhu...T.T

tapi masih mending sih, coz gw pernah liat Dare yg lebih parah lagi dilakuin ama orang lain, tuh anak yg kalah disuruh sungkem ama semua orang di warung, gw waktu itu yang gak tau apa2 dan lagi bejo (bengong jorok) juga disungkemin ama dia, haha,

tapi mungkin yang paling gila waktu teman gw mahasiswi malang yg kalah mulu maen uno, semalaman akhirnya dia kena hukuman Dare terus2an dan hukumannya selalu sama, si cewek temen gw ini disuruh meraba2 dan meremas2 dada cowok yg kita tunjuk, dan hasilnya malam itu (waktu itu ada lomba dan malamnya kita nginap rame2 di penginapan yang sama) mulai dari jam 8 malam sampe jam 2 malam, saking begonya maen uno dan kalah mulu tuh cewek temen gw sukses meng-grepe2 dada semua cowok (teman2 kita juga kok) yang nginap di penginapan itu, berasa kayak lagi ada di panti pijit plus plus haha, dia sampe trauma dan jerit2 mulu tiap kali kalah...muahahaha...!!!

Gak papa kok nduk, yang sabar yaahhh... hidup memang berat..

*tariiik nafaaass...hembuskaaan...*

Pesan moral:

"kalah maen uno ternyata juga bisa melatih profesi jadi tukang pijit keliling"

yuuukkk....:P

KANTIN KEJUJURAN VERSUS PRINSIP 3-2-1

2009-06-08T23:31:00.004+07:00

tulisan berikut gw dapet dari satriadharma’s weblog. gw suka ama isi dan gaya bahasanya. coz gw ngeliatnya gaya bahasanya yang asik gitu dan isinya juga cerdas dan menyentil. :)

KANTIN KEJUJURAN VERSUS PRINSIP 3-2-1

Kalau Anda belum tahu apa itu ‘Kantin Kejujuran’ sebaiknya Anda membaca link berikut ini (http://www.diknas-padang.org/mod.php?mod=publisher&op=viewarticle&cid=23&artid=240) atau (http://blogberita.net/2008/03/02/kantin-kejujuran/), lantas setelah itu mari kita membayangkan sebuah kantin sekolah yang sungguh ideal dimana setiap siswa dan guru adalah mahluk-mahluk jujur belaka dimana jika mereka masuk ke kantin sekolah, yang biasanya dijaga oleh istri Pak Bon dengan mata elangnya, tapi yang satu ini tidak dijaga siapa pun kecuali sejumlah malaikat berstatus volunteer yang tidak terlihat dan mendapat tugas khusus untuk mencatat siapa-siapa saja siswa dan guru yang mungkin belum kaffah kejujurannya. Tapi kalau mau ngemplang ya silakan saja. Hebat kan!

Para pembeli di kantin ini tentunya, diharapkan, adalah para siswa dan guru yang memasuki kantin dengan penuh keimanan di dada dan juga harus menguasai matematika (minimal aritmatika dasar penambahan dan perkalian) agar tidak keliru dalam membayar sejumlah uang sesuai dengan makanan, minuman, dan camilan yang mereka konsumsi serta berapa kembaliannya. Tak ada istri Pak Bon dengan mata elang dan kejeniusan aritmatiknya yang akan menghitungkan berapa uang yang harus kita bayar untuk makanan dan minuman yang kita kudap (atau mengingatkan siapa-siapa yang ngeloyor begitu saja tanpa membayar seolah masih sanak famili dari Pak Bon pemilik kantin). Di kantin jenis ini diharapkan siswa tidak menerapkan Prinsip 3-2-1 yang biasanya mereka terapkan di kantin reguler.

Apa itu Prinsip 3-2-1? Mohon jangan membayangkan ini sebagai strategi atau formasi tim LA Lakers karena prinsip ini berbunyi “Makan 3, Ngaku 2, Bayar 1”. Ini adalah semacam kredo siswa-siswa ‘mbeling’ yang mungkin ada di setiap sekolah yang kalau makan di kantin sekolah selalu berusaha untuk menerapkan prinsip ekonomi yang mulia dan agung ‘dengan usaha sekecil-kecilnya mendapatkan hasil yang sebesar-besarnya’, atau prinsip kreditor klas internasional yang berbunyi “Kalau bisa ngemplang kenapa harus bayar? Apa kata dunia…?!”.
Jadi kalau mereka masuk ke kantin mereka akan makan seenaknya dengan cepat (kalau bisa tanpa mengunyah) dan membayar seenaknya pula. Mereka adalah para ‘kreditor’ berdarah dingin yang tidak perduli apakah dengan tindakan mereka tersebut akan membangkrutkan Pak Bon pemilik kantin atau tidak. Mereka juga tidak segan datang berombongan dengan kecepatan kilat dan kerjasama yang rapi untuk menghabiskan kudapan yang tertata rapi di meja kantin sekolah. Dengan semangat “Vini, Vidi, Vici” mereka membuat penunggu kantin terbengong-bengong melihat betapa pisang goreng yang semula sudah dihitung baik-baik ada dua puluh biji tapi kemudian uang yang masuk ke kotak kas cuma senilai lima biji! Tak ada gunanya berdebat dengan siswa-siswa ‘berdarah dingin’ ini karena sulit untuk membuktikan siapa makan apa dan berapa banyak. Mereka akan saling melindungi bak mafioso Italiano. Paling-paling Pak Bon akan menyimpan dendamnya diam-diam seperti biasanya dan bermimpi suatu saat jadi kepala sekolah. Kalau saja dia punya kekuasaan seperti kepala sekolah mungkin siswa-siswa mbeling tersebut sudah ia pecat dari sekolah biar hidupnya ‘ngere’ semua. Kok ya tega-teganya mereka merusak perekonomian mereka yang begitu labil tersebut!

Jadi siswa-siswa ini memang perlu diajari soal kejujuran agar kalau mereka kelak jadi anggota masyarakat yang terhormat mereka tidak lagi berusaha ngemplang dan sabet sana-sini. Indonesia sudah kebanyakan koruptor dan something has to be done. Pelajaran kejujuran itu harus dimulai dari sekolah dan ide tentang ‘Kantin Kejujuran” tersebut sungguh menarik. Begitu menariknya sehingga dengan cepat ide ‘Kantin Kejujuran’ ini diadopsi di mana-mana dan dianggap sebagai sebuah solusi untuk mendidik manusia-manusia Indonesia yang terkenal ‘ndableg pol’ dalam soal korupsi. Ide ini berhasil entah dimana, diberitakan dengan penuh gegap gempita, dan dianggap sebagai sebuah cara yang sangat tepat untuk mendidik siswa agar kelak tidak tumbuh menjadi koruptor seperti bapaknya. Untuk itu siswa harus diajari untuk bersikap jujur, tidak boleh ngemplang di kantin, tidak boleh kucing-kucingan dengan Bu Bon bermata elang, dan yang penting diberi kepercayaan bahwa mereka, para anak-anak penerus generasi bangsa tersebut, pastilah bisa lebih jujur ketimbang bapaknya yang koruptor. “Beri aku sepuluh pemuda dan akan aku guncangkan dunia” begitu kata Sukarno dulu. “Beri aku sebuah kantin dan akan aku ubah mereka menjadi anak-anak yang jujur dan beriman belaka” mungkin ini kalimat turunannya. “Kantin Kejujuran” adalah ide yang sungguh original dan brilian untuk mengubah nasib bangsa yang terpuruk gara-gara korupsi yang sudah dianggap sebagai ‘gawan bayi’! (Paling tidak pada saat dicetuskan dan dibayangkan).

Tapi saya sungguh tidak bisa menahan geli ketika muncul berita tentang bangkrutnya sebuah kantin Kejujuran di SMAN Tulungagung yang diresmikan oleh Pak Bupati! Kantin kejujuran SMUN 01 Boyolangu Kabupaten Tulungagung yang di-launching 20 hari lalu bangkrut. Pasalnya, modal awal yang disediakan panitia dan diharapkan bisa mencegah prilaku korupsi sejak dini tak kembali.
Realita ini membuat pihak sekolah memutuskan menutup sementara kantin kejujuran. Salah satu siswa kelas III IPA menuturkan, tidak sedikit dari teman-temanya yang sengaja mengambil untung dalam proyek yang disponsori Kejaksaan itu. Siswa yang tidak jujur dengan leluasa mengambil makanan dan minuman tanpa mau membayar. “Kalaupun membayar, biasanya oknum siswa ini mengambil kembalian uang yang tidak sesuai” lanjutnya. Modal awal sebesar Rp1.500.000, saat ini tinggal Rp. 90.000. Akibatnya kantin kejujuran ini harus ditutup untuk sementara untuk waktu yang tidak ditentukan. Mungkin harus menunggu program ‘bail-out’ dari Pak Bupati.

Sekedar diketahui, kantin kejujuran SMUN 01 Boyolangu ini diresmikan bertepatan dengan peringatan Hari Antikorupsi sedunia. Selain Kejaksaan dan muspida setenpat, Bupati Tulungagung Heru Tjahjono beserta seluruh jajarannya menyempatkan hadir dalam acara ini. Baca http://news.okezone.com/index.php/ReadStory/2008/12/29/1/177767/kantin-kejujuran-tulungagung-bangkrut

Tidak sesuai harapan? Bagi saya it’s so predictable! Menurut saya sungguh naif jika Pak Bupati dan para muspida berharap akan menuai sukses dengan mudahnya. Mungkin mereka berpikir masalah kejujuran bagi siswa sekolah adalah masalah membalik tangan. Mungkin beliau-beliau ini berpikir bahwa para siswa mbeling akan keder dengan ‘malaikat pencatat amal’ yang tidak kelihatan. Sungguh menggelikan harapan ini. Mereka lupa bahwa kejujuran, dan nilai-nilai luhur lainnya, butuh keteladanan lebih dahulu utamanya dari bapak-bapak mereka yang punya ide.

Para pejabat ini mungkin tidak sadar bahwa mereka berhadapan dengan anak-anak mafioso yang selama ini tidak gentar menghadapi Pak Bon dan tim auditornya. Jadi jelas mereka tidak akan menggubris konsep ‘malaikat.pencatat amal baik dan buruk’ yang tak nampak dan tak mampu berbuat apa-apa selain mencatat itu. Di tangan para siswa berprinsip 3-2-1 inilah nasib Kantin Kejujuran ditentukan. Selama Pak Bupati belum meneken ‘Pakta Perdamaian’ dengan para begundal ini maka jangan harap bendera “Kantin Kejujuran” akan berdiri tegak. Berapa pun modal Pak Bupati yang akan dikucurkan pada proyek mulia ini, insya Allah akan lari ke laut.

Saya jadi ingat bahwa saya sendiri dulu juga sesekali ngemplang di kantin Pak Bon padahal dari rumah sudah dibekali keimanan cukup banyak oleh orang tua (kecuali mereka lupa membekali uang saku). Saat itu bersekolah memang sulit. Boro-boro uang saku, lha uang transport saja kita tidak punya kok! Ke sekolah saja saya sering jalan kaki yang jaraknya 8 km dari rumah. Bayangkan laparnya perut terutama setelah pelajaran olahraga yang membakar sisa-sisa lemak yang menempel di tubuh kurus saya. Seandainya ada ‘kantin kejujuran’ saat itu, insya Allah akan saya sambut dengan sangat gembira. 
Jadi ketika perut tak bisa saya ganjal dengan keimanan seberapa pun besarnya dan tak ada teman yang ngajak ditemani makan di kantin maka saya terpaksa ‘ngutang tidak bilang-bilang’ sama Pak Bon. Sambil mengunyah pisang goreng dan ‘ote-ote’ saya tak lupa melayangkan sebuah doa dengan khusuk agar Pak Bon sekeluarga rahimakumullah selalu mendapatkan limpahan rejeki dan tidak bangkrut oleh ulah saya yang mempraktekkan Prinsip 3-2-1 tersebut. Saya tentu tidak bisa mengharapkan bahwa Pak Bon akan mendapatkan ‘bail-out’ dari sekolah jika bangkrut. Kalau Pak Bon bangkrut kemana lagi saya akan menggantungkan harapan akan sepotong dua potong kudapan gratis pengganjal perut lapar sialan saya ini. Alhamdulillah! Nampaknya doa saya cukup diterima oleh Tuhan karena ternyata kantin mereka tetap buka meski tidak mencatat kemajuan dan mereka tetap tidak bisa buka franchise di sekolah lain.

Selain kasus siswa melarat dan kurang iman seperti saya ada juga para gerombolan pengemplang profesional yang meski berasal dari keluarga baik-baik dan dapat uang saku cukup besar dari orang tua mereka tapi menganggap ngemplang di kantin semacam tantangan yang menggairahkan. Mereka menganggap ‘Prinsip 3-2-1’ ini semacam hobi yang perlu dikembangkan dan dilombakan antar mereka sendiri. Mereka ini jauh lebih berbahaya karena benar-benar berdarah dingin alias Raja Tega. Saya sering bergidik membayangkan betapa besarnya dosa-dosa mereka. Semoga Tuhan mengampuni jiwa mereka.

Jadi kalau “Kantin Kejujuran’ bangkrut menurut saya kemungkinannya jauh lebih besar ketimbang prosentase keberhasilannya. Selama masih ada orang-orang miskin yang berangkat ke sekolah dengan perut kosong, para gerombolan anak-anak liar yang belum berhasil dijinakkan, dan teladan lebih dahulu dari bapak-bapak mereka soal kejujuran maka ide “Kantin Kejujuran” tersebut hanya akan jadi olok-olok. Itu sama dengan undangan makan gratis bagi siswa-siswa tersebut. Ini seolah ada yang ulang tahun di kantin tersebut setiap hari.
Metode ini juga belum akan efektif jika belum ada komitmen bersama dari semua pihak di sekolah untuk mensukseskannya. Semua pihak harus disadarkan dulu betapa pentingnya program ini dan siswa-siswanya perlu ditanamkan rasa takut akan konsekuensi perbuatannya. Jadi tidak bisa hanya dengan keinginan Pak Bupati dan Kejaksaan. Ini harus menjadi komitmen semua pihak. Dan itu yang susah.
Komitmen? Makanan apaan itu? Bisakah Pak Bupati, para muspida, para pejabat, para guru, dan para orang tua lainnya juga menjaga komitmennya bahwa mereka juga akan menunjukkan contoh dan keteladanan bahwa mereka juga tidak akan ngemplang di ‘kantin kejujuran APBD’, ‘kantin kejujuran proyek’, ‘kantin kejujuran kasus’ dan ‘kantin-kantin kejujuran’ lainnya? Mereka harus menunjukkan bahwa mereka juga akan berusaha sama kerasnya dengan para siswa untuk melawan keinginan ngemplang mereka seperti selama ini. Tanpa contoh dan keteladanan maka berapa pun modal yang akan dibail-outkan ke kantin tersebut tetap akan hilang begitu saja.

So, bagaimana? Masak Pak Bupati dan Kejaksaan mau nyerah begitu saja?! Malu dong! Jangan menyerah begitu saja menghadapi anak-anak ‘bermasalah’ ini. Perlu juga disadari adanya fakta beberapa siswa yang benar-benar tidak punya uang untuk membayar jajanan di kantin tersebut tapi rongrongan perutnya lebih menuntut sedangkan keimanan belum masuk betul ke hati.
Saya usulkan agar ada buku catatan hutang bagi siswa yang benar-benar tidak bisa membayar saat itu. Minta mereka menuliskan berapa jajanan yang mereka makan dan tuliskan juga janjinya kapan akan dibayar. Meski ditulis ‘akan saya bayar kalau saya mbesok sudah kerjo’ ya biar saja. Bukankah itu juga bentuk latihan untuk menuju ‘kejujuran’?!
Selamat menikmati Tahun Baru 2009 dan semoga kita bisa lebih jujur daripada tahun kemarin.

Balikpapan, 31 Desember 2008
Satria Dharma

Selamat jalan..Hamsterku yang lucu...>.<

2009-05-30T19:23:00.003+07:00

INNALILLAAHI...

telah berpulang ke sisiNya, kemaren, karena dari gejala2nya sih kayaknya doi yang kena tumor gitu, dikatakan di berbagai web bahwa tumor pada hamster cuma bisa ditangani dengan operasi, tapi itupun 50:50 coz gak menjamin tumornya ilang total...gitchuuu...>.<

Hamsterku yang lucu....huhuhu...semoga kau bahagia disana ya terrr...

ihh..sumpahh..sedih lho...

pada datang ya ntar ke acara tahlilan 100 hari meninggalnya hamster...kita bacain yasin bareng2...(tsahh..sinetronbangetss..)

may you rest in peace my cute hamster...

hiks...T.T

in memoriam...

my lovely hamster....T.T

NGUPIL ITU INDAH

2009-04-29T01:23:00.004+07:00

Itu judul blog gw, tapi mungkin lo pada nanya, napa nama blognya itu? apa seh arti pentingnya ngupil bagi gw? sampe gw bela2in make tuh kata2 eksotis jadi judul blog goblog gw?

begini ceritanya....

Lo masih pade masih inget gak? waktu kita masih SD dulu, kita sering lomba cepet-cepetan ngucapin mantra ajaib mandraguna (napa gak masturguna aja yah? Hmmmm….) yang kalo diucapin dengan kecepatan 450 km/jam sambil goyang ngebor dicampur goyang ngecor di depan burung beo, tuh beo dijamin bakal langsung bengong bego, nyengir-nyegir gak jelas, trus kejang-kejang gitu deh, mantra itu adalah “Kok kuku kuku kaki kakak kakekku kaku-kaku”.

Hehehe…emang nih waktu jaman jahiliyah dulu, waktu jaman-jamannya kita kencing masih belon bisa lurus, waktu jaman-jamannya kita bisa digebukin cuman gara-gara nyambit kulit pisang ke kepala orang yang lagi lewat (eh sekarang masih ya?). Eniwei, pada masa-masa lugu itu, hal-hal baru apa aja (walopun sekarang dah gak penting lagi buat kita) selalu dianggap menarik untuk dicoba atau bahkan dijadikan cita-cita yang sangat mulia, contohnya salah satu murid SD gw Duncan (dari amerika) waktu gw tanya apa cita-citanya dia bilang “I WANNA BE A NINJA..!!” terus dia lari-lari keliling kelas gitu sambil loncat-loncat gak jelas menirukan gerakan ninja haha, itu ngingetin banget ama masa kecil gw dulu waktu pertama kali nonton Gogle-V (Five), itu pilem yang sekarang ini sejenis ama Power Ranger gitu deh, waktu nonton Gogle five gw langsung punya cita-cita mulia bahwa kalo besar nanti gw harus jadi google five / power ranger

(cita-cita gw waktu kecil, jadi power ranger !!)

Waktu kecil semua hal selalu kita anggap menarik untuk dicoba walopun pas udah gede kita ngerasa itu sumpah gak penting banget, misalnya mantra “kuku kaki” yang gw sebutin diatas tadi.

Kuku…, sekilas keliatannya gak penting banget untuk diomongin, (cieee…, mulai berat neh bahasanya) tapi ternyata menurut hasil penelitian riset mendalam para ilmuwan2 NASA, kuku ternyata telah terbukti memiliki peranan yang penting banget bagi kelangsungan hidup umat manusia di dunia ini dan sekitarnya . Menurut hasil riset rahasia yang sangat mendalam tersebut, fungsi kuku yang sangat menakjubkan dan menggetarkan dunia persilatan adalah (suara drum sirkus)

JREEENGGG….!!!!

Kuku secara menakjubkan bisa digunakan untuk……Ngupil.!!!, ngorek kuping!, mejet jerawat!, mejet keypad HP yang kekecilan!, ngerobek bungkus Indomie!, dan yang lebih menakjubkan lagi sodara-sodara, kuku pada saat darurat bisa digunakan buat nyakar pas kita lagi berantem ama kucing tetangga ngerebutin ikan asin. Menakjubkan sekali bukan…., saya sampe merinding dan mules sendiri2 mendengar kabar ini (aslinya sih baru aja salah makan nasi basi). Tapi sodara2 ternyata masih ada satu lagi fungsi kuku yang menakjubkan yang lolos dari penelitian NASA, itulah yang bakal gw ceritain disini.

Bicara tentang kuku, sewaktu kecil arti kuku belon begitu penting bagi gw, waktu itu menurut gw kuku sama sekali gak berguna, kuku gak bisa dipake buat marut kelapa, kuku gak bisa dipake buat nebang puun jengkol, kuku juga gak bisa dipake buat ngaduk semen, pokoknya gak banget deh. Kuku hanyalah sesuatu yang harus dipotong rapi tiap minggu kalo jari2 gw yang lentik dan mulus gak mo digetok pake mistar kayu seratus senti ama guru olahraga. Tapi kemudian filosofi hidup gw tentang kuku berubah 180 derajat setelah gw lulus SMA.

Di bangku kuliah gak ada peraturan semacam itu lagi, jadi gw bisa bebas mo manjangin kuku ato gak, lagian pada waktu itu gw juga lagi belajar maen gitar, agar senar yang gw petik bunyinya nyaring, maka kuku jari sebelah kanan gw panjangin, sedangkan kuku jari sebelah kiri gw pendekin biar bisa lincah nekan senar, alhasil keliatannya gak imbang banget, sebelah kanan panjang, sebelah kiri pendek. Walopun keliatannya menentang kodrat alam dan hukum relativitas Einstein, gw tetep mempertahankannya.

Tapi sedihnya, semenjak gitar gw hilang dibawa kabur ama temennya adek gw entah kemana, gw jadi kehilangan motivasi dan semangat untuk mempertahankan kuku yang panjang sebelah itu, perlahan2 kuku gw yang sebelah kiri, yang tadinya pendek, sekarang gw biarin semakin panjang, semenjak itu juga entah kenapa kualitas kehidupan dan fengshui gw semakin membaik, gw kok yang berasa makin pewe aja yah, gw ngupil jadi makin jago, kalo lagi gatel gw ngegaruknya makin asoy, bahkan ngorek kuping dan ngerobek bungkus indomie bisa gw jabanin sambil merem (penting gak seeehhh…). Tapi kuku gw gak pernah sampe panjang2 banget kok, biasanya sih kalo udah kelewat panjang patah sendiri, trus walopun panjang gitu tapi kuku kuku gw selalu bersih dan higienis karena selalu gw bersihin pake pembersih lantai tanpa kuman kepercayaan seluruh keluarga yang telah dianjurkan oleh asosiasi dokter gigi indonesia (iya.., gw tau, gak nyambung).

Gw inget, waktu SD terakhir kali gw nyebutin tuh mantra kuku kaki, pas gw lagi diatas genteng megangin antena tipi, akhirnya 20 tahun setelah itu, gw dapet panggilan wawancara jadi guru bahasa Inggris (gak ada hubungannya ama tuh mantra) di salah satu SMA swasta islami yang lumayan elit di Surabaya.Setelah dandan rapi jali serta tak lupa gosok gigi gw langsung cabut ke tempat interview, disono ternyata para pelamar yang laen udah pada rame ngantri. Gw datang jam 9 dan baru dapet giliran setelah jam satu siang teng, pas tampang gw udah lecek abis. Tapi untung aja berkat gw yang punya bakat dandan cepet, gak sampe 10 detik, tampang gw yang lecek abis, gw ubah jadi lecek doang, lumayan, naik satu level.

Memasuki ruang interview, gw sedikit kaget, ternyata ada empat orang yang bakal nginterviewin gw, bukan nape sih, soalnya selama ini, biasanya gw selalu diwawancarain ama satu orang doang.

Pewawancara pertama, bagian Biodata

Gw ditanyain macem2 tentang jati diri gw, apa bener gw punya hubungan dekat dengan dakocan dan badut ancol, kalo iya, lalu kenapa tampang gw mirip ama Nicholas Saputra ?! (ngarep…)

Pewawancara kedua, kurang lebih sama kayak Gw cuman disuruh nyengir aja, katanya ngeliat gw dia inget ama si Momon, monyetnya yang mati ketabrak mesin gilingan.

(Aslinya sih gw gak gitu inget2 banget mengenai pewawancara pertama dan kedua, cuman samar2 aja, yang paling gw inget adalah pewawancara ketiga dan keempat, kira2 seperti ini dialog diantara kami yang sangat menyentuh kalbu tersebut)

Pewawancara ketiga, bagian bahasa Inggris.

Gw dikasih gambar kuda nyengir sama orang dan disuruh nyeritain sesuatu tentang gambar tersebut pake bahasa Inggris, trus dites ngajar sebentar, abis itu gw ditanya beberapa kosakata bahasa Inggris, disinilah fenomena aneh itu terjadi, entah mungkin karena gugup terus kelupaan ato dulunya gak tau sekarang lupa, pas tuh orang nanya ke gw bahasa Inggrisnya ubun2 ama pusar, gw langsung nyengir dengan senyuman termanis yang kumiliki sambil garuk2 kepala dengan imutnya, sebelnya gw baru inget pas dalam perjalanan pulang, bahasa inggrisnya ubun2 tuh crown, kalo pusar tuh Navel ato Belly button, gw yang sampe nyengir2 sendiri gak jelas sepanjang perjalanan pulang.

Pewawancara keempat, bagian Agama (Untuk selanjutnya kita sebut P4)

Kalimat pertama yang dia ucapkan adalah “Maaf…, kok kukunya panjang2 ya?, bukankah adalah sunnah Nabi untuk memendekkan kuku, lagipula anda adalah seorang pengajar, seorang panutan, apakah pantas anda memberi contoh kepada murid2 dengan berkuku panjang seperti itu. Anda pasti punya alasan tersendiri, kalau boleh kami tahu, apa alasannya?”

Asli…, gw yang sempet bengong gitu, sambil gelagapan gw jawab “I..ini buat main gitar kok”

P4: “Oh ya…?! Bukannya akan lebih sulit untuk menekan senar gitar dengan kuku2 yang panjang seperti itu? Ayolah jujur saja, apa alasannya?”

Gw: dalam hati* nih orang ngotot banget ya, gak mungkin dunk gw bilang kalo alasan gw manjangin kuku selama ini adalah supaya gw bisa pewe NGUPIL, ngorek kuping dan gegarukan?!! Gak elit banget dunk ah, bisa jatuh gengsi, martabat dan harga diri gw.

TIIINNNGGG…!!!!!

Akhirnya gw kepikiran satu jawaban yang paling pas, jawaban yang paling sempurna, jawaban yang sangat bergengsi, berkelas, bermartabat, jawaban yang mencerminkan penampilan, harga diri, dan kepribadian gw yang sangat menawan, tidak sombong dan rajin menabung (…tiap pagi).

Gw jawab ngasal aja: “Hehehe…., ini supaya kalo keramas bisa lebih maksimal…” (ini beneran sodara2)

HUAHAHAHAHAHAHAHA…..!!!!!!!

Kontan aja seluruh pewawancara pada ngakak kenceng.

P4 nyolek P3: “Hahaha….Pak, selama ini bapak keramasnya maksimal gak?!”

P3: masih ngakak, gak bisa ngejawab.

Nah gw?!, sekali lagi gw cuman bisa cengengesan dan memberikan senyuman termanis dan terindah yang gw miliki.

Hasil wawancaranya?! Seperti yang lo udah bisa tebak sendiri,untuk sementara, posisi sebagai Kepala Sekolah belon tersedia bagi gw di sekolah itu, yahhh… mo gimana lagi.

Tapi gw sebel juga, kukuku telah difitnah dengan konspirasi terselubung yang sedemikian keji tanpa memperhatikan isi konvesi Jenewa yang isinya sampe sekarang gw masih belon jelas. Pokoknya gw gak rela..!!! harga diri gw sebagai cowok lugu, imut dan tak berdosa (deskripsi kejiwaan waktu gw baru lahir) sekarang mah dah bejad..hehe.. :P) langsung berontak

Waktu itu gw bertekad…, gw gak bisa seperti ini terus, gw harus berubah, gw gak bisa ngebiarin kukuku mendapatkan fitnahan yang lebih keji lagi. Akhirnya dengan berat hati kukuku gw potong semua dengan masih menyisakan kuku kelingking dan jempol (supaya masih bisa ngupil dunk, teteeeppp…).

sumpaahh.., gila aja, kalo semua kuku gw potong dan gak ada kuku yang gw sisain, gak kebayang deh, gimana cara gw ngupil. Gw dulu pernah motong semua kuku, eh pas mau ngupil, yo olooohhh... susah bangeeet.., gw ubek2 idung gw sejam lebih, tetep aja gak ada upil yang nyangkut..., akhirnya gw cuma bisa nunggu sampe kuku gw panjang lagi, kebayang gak tuh dah berapa banyak upil yang numpuk, gimana coba kalo gw sampe sesak napas gara2 upil, terus masuk koran kriminal pagi, "seorang cowok imut ditemukan tewas sesak napas karena upil" gak banget kan?!!.., itulah napa gw pake kata2 upil sebagai judul blog gw, sampe dulu gw gak lolos wawancara kerja ya gara2 belain manjangin kuku buat ngupil.

P.s:
Ngupil itu indah jenderaalll..!!!!

DIET SUPERR EKSSTRRIIMM...(Don't try this at home)

2009-04-06T19:17:00.002+07:00

“wiiiiii..kamu kok gemuk gitu sekarang.., kayak bapak-bapak”
”waduh.., kok lo makin ndut ya?”
”ya ampuunn, kowe kok dadi bunder ngono toohh leeee...?!!”
”sumpriitt...lo kok jadi gendut gitu siihh sekarang..?”
”kamu gak hamil kan?”
Terus gw jawab sambil megang perut gw dengan tampang depresi berat (ato tampang org lagi mules) ”Jadiiiii.., inii anaakk siapaaa...?!!” (lebay mode: ON)

Kecuali kalimat terakhir tadi, itulah rata-rata celetukan yang dikatakan ama orang lain yang udah lumayan lama gak ketemu ama gw.

Huhuhu...!!! T.T

tidaaakk...!! ohh...nooo...!!! ojooo..!!! neehiiiii...!!! mboteeenn..!!! ....>.<....

selain napsu-napsu yang lain, ini juga pasti gara-gara napsu makan gw yang gila-gilaan belakangan ini...(tarik nafas panjang...)

kepikiran mau diet, tapi seringnya sih napsu makan gw mengalahkan akal sehat gw.

Trus setelah beberapa hari memikirkan cara diet (sambil ngemil di MCD, J.cko, or KFC), akhirnya gw nemuin satu cara yang brilian, signifikan, simultan, dan korespondan yang tak akan terpikirkan oleh orang jenius kayak mbah Einstein sekalipun, cara yang akan mengguncangkan dunia persilatan, cara yang akan membuat nenek-nenek saltopun langsung termehek-mehek sambil ngesot, cara yang akan membuat Bang Haji Oma mengelus2 bulu dadanya sambil mengucapkan kata TERRLAALU..!! Sodara-sodara......!!! believe it or not...!!! Gw membuat program diet super ekstrim 3 sehat 1 sempurna.

Sehat yang pertama:
gw banyak2in makan yang pedes2: 1) tahu isi sebiji cabenya 5 biji, 2) bakso semangkok sambelnya 1 sendok (nasi), 3) nyemil sambel terasi. 4) masakan padang yang pedes, berminyak dan banyak santannya.

Sehat yang kedua:
Sering2 makan atw minum yang kecut2: 1) jeruk nipis anget segelas, 2) sari asem (biar rapeettt boo’), 3) apel kecut.

Sehat yang ketiga:
Sering2 mimik yang adem2: 1) Air es, 2) es teh, 3) air mendidih yang diangin2kan dulu di suhu luar lalu dimasukkan ke kulkas sampe dingin membeku (yeee...jadinya air es juga dodol..!!)

Oke..oke.., gw akui, ketiga jenis makanan dan minuman diatas sama sekali gak sehat dan lebih bersifat seperti racun tikus daripada untuk kesehatan...

Tapi disinilah letak kesempurnaannya....

1 sempurna:
Mengkonsumsi makanan dan minman racun tersebut tidak dapat dipungkiri lagi langsung bekerja sempurna pada tubuh gw, gak percaya? Tanya gw..!!! gw langsung jawab..trust me it works..!!! (Iklan L-men mode: ON).

Buktinya setelah membiarkan seluruh tubuhku ini dijamah (tssaahh..) dengan binalnya oleh makanan2 dan minuman2 beracun setara limbah nuklir tersebut.
Gue langsung.........

MENCREETTT...dengan indahnya.....!!!

JENG..JENG..JENG...!!!

Gue ulangi lagi....

MENCREETTTT...!!!!

JENG..JENG..JENG...!!!

Bolak-balik gw tawaf ke kamar mandi cuma buat setoran doang...hasilnya...!!!! dalam beberapa hari berat badan gw langsug turun drastis. Sengaja gw gak minum obat sakit perut biar efeknya lebih terasa..!!! perlahan2 berat badan ideal gw kembali...!!! ini sungguh SEMPURNA...!!!

Program diet super ekstrim 3 ”sehat” 1 sempurna
BERHASIL...!!!!

Pengakuan orang2 yang telah mencoba program ini:
Bejo (bukan nama sebenarnya)
”Setelah mencoba program diet ini, berat tubuh saya turun drastis, tapi saya tidak bisa menghentikan efek mules2nya, hasilnya sekarang saya di opname 2 minggu karena kekurangan cairan tubuh kronis.”

Pak sabar (penjual bakso)
”Dagangan saya jadi laku keras dan cepat habis terutama sambelnya, sempat saya berpikir nih anak singkong mungkin mau bunuh diri, ketika melihat dia mengambil sambel dengan porsi jumbo dan tak masuk akal sehat manusia normal...., entah kenapa cuma ngeliat dia makan aja saya langsung berasa mules.”

Pak haji somad
”Ooooh jadi tuh anak ya...yang nyolong jeruk nipis di kebun jeruk anee..?!!!”

Nyokap
Sembil gedor2 pintu kamar mandi ”Jangan bolak-balik ngabis2in aer kamar mandi..!!! aer mahal..!!!”

Jadi..!!! tunggu apalagi..??!!!

cobalah sekarang juga..!! rasakan khasiatnyaa..!!! hanya utk anda yang bernyali gedee..!!!
(resiko ditanggung sendiri....XP)

WALAUPUN...

mulut ini pedes...

hati ini perih...

perut ini mules...

p****t ini ngilu...

tapi...
kebenaran harus tetap ditegakkan..!!

merdeka..!!!

*jeritan hati seorang tukang upil di dalam WC*

EFEK SAMPING SETELAH MENCRET BERKALI-KALI

HAL TERGILA SEPANJANG KARIR GUE SEBAGAI MANUSIA (yang gue inget aja lho ya)

2009-01-25T21:53:00.003+07:00

Daftar kegokilan gw sewaktu SD antara lain,

Gw ama si Opik (adek gw) pernah punya ide tergila semuka bumi, pada sore hari yang cerah itu, ketika semua orang sedang bercengkerama dengan santai bersama keluarga dan handai taulan di pekarangan rumah masing2 untuk menikmati indahnya sore itu, tiba2 saja kita berdua LOMBA LARI TELANJANG KELILING KOMPLEK..!!!* sumprit ini beneran* gak tau dah waktu itu kita lagi kesambet malaikat ato bidadari darimana, kita tuh yang cekikikan sambil lari2 gitu, persis kayak dua anak tuyul yang baru aja lepas dari kandang kambing...

Gw gak gitu jelas, tapi kayaknya sih orang2 sekomplek yang pada langsung bengong gak percaya gitu, gak tau deh kalo ada yang sedang makan terus langsung keselek pas ngeliat kita. Hehehe..bodo amat dah...

Pernah juga nih, (waktu itu gw juga masih SD), pada suatu hari gw lagi jalan2 di pinggir jalan raya, jarak dari rumah gw waktu itu sekitar sekilo, asli, gw yang cuman jalan kaki aja waktu itu,( iseng amat ya). terus tiba2 saja terjadi sesuatu yang diluar nalar manusia normal, BROOOTTT...!!!! GUE MENCRET DI CELANA..!!!! padahal gw kan yang lagi di pinggir jalan raya gitu, masa sih gw harus ngelepas celana trus telanjang bulat jalan kaki sekilo ke rumah gw dengan pantat yang belepotan lele kuning, gak bisa...!!!gak bisa...!!! harga diri gw terlalu tinggi untuk melakukan hal2 rendahan seperti itu..!!!( nah trus yang lari telanjang keliling komplek tuh apaan..??!!!).

Pas gw yang lagi bingung2 gitu, tiba2 saja bokap tetangga gw yang lagi naek mobil berhenti di samping gw, kebetulan anaknya yang juga temen maen gw juga ikutan, jadinya gw ada temen ngobrol deh, "Yang kok lo ada disini...?? mo ikutan pulang gak..?!!" tanya temen gw. ya udah gw iyain aja, waktu itu gw langsung teringet nasehat guru ngaji gw, katanya sih orang2 imut dan beriman selalu dimudahkan jalannya oleh Tuhan YME.(cieeeeeee..... ^^)

Trus gw masuk ke mobil dan mobilnya langsung jalan, tiba2 aja bokap temen gw nyeletuk "Yang..., kamu tadi nginjek tai kucing ya? kok bau banget...??!!"

Gw langsung pasang tampang imut tak bersalah "gak tuh....?!!" *sambil ngeliatin sendal gw yang emang gk bersalah*

Temen gw: Tapi kok bau banget ya....??!!"

Gw imut: Gak tau deh om...

Dan karena gak menemukan sumber bau, akhirnya temen gw ama bokapnya terpaksa harus menikmati sisa2 waktu menuju ke rumah mereka dengan menghirup sisa2 limbah nuklir yang sedang gw dudukin. Mwuahahahaha.....!!! (ketawa setan)

Begitulah..., masa kecil gw berlanjut dengan berbagai pengalaman2 gila lainnya, seperti dirubung semut merah pas gw maen petak umpet, ceritanya gw lagi sembunyi, gw tiarap di balik semak2, tapi kok perasaan makin lama makin gatel ya..? ehhh.., gak taunya gw tadi baring di atas sarang semut merah

...MAMPUS DAH GW...!!!!

Gw tuh yang langsung lari tunggang langgang ke rumah dan membuka baju dan celana gw satu persatu sambil lari, sekali lagi orang2 sekomplek bengong.., takjub melihat tingkah gw yang rada2 ajaib, nyampe dirumah gw langsung nyiram sekujur tubuh dengan minyak tawon.

Terus gw juga pernah hampir hanyut di kali yang deras pas lagi mo nyuci kaki gw, tiba2 aja kaki gw terseret derasnya air kali, gw langsung beneran hanyut, mana gw gak bisa berenang lagi, saat itu semua kenangan indah dalam hidup gw langsung berkelebat, gw ingat tadi pagi nyolong duit nyokap cepek buat beli chiki, gw inget tadi di sekolah waktu istirahat menang main gundu, gw ingat tadi pulang sekolah dikejar2 ama anjing, gw inget gw belum ngerjain pe-er, tiba2 aja ketika gw udah nyium bau surga (apa bau ketek gw ya..??!!), seseorang narik tangan gw, terus gw diselamatin ke tepi kali, emang gwnya aja cuek, abis gitu gw langsung maen2 lagi deh ama temen2 gw.

Tapi ada satu kejadian yang betul2 pernah hampir merenggut nyawa gw, waktu itu di rumah kakek gw di surabaya, gw kan yang lagi batuk gitu, gw nyari2 obat batuk di dekat lemari makan kakek, waktu itu gw ngeliat ada sebotol obat batuk yang masih ada isinya, ya udah gw telen aja tuh obat batuk, pas udah gw telen beberapa teguk tiba2 aja perut gw mules..., pala gw pusing..., mata gw yang indah terasa berat.., sayup2 terdengar suara kakek gw menjerit histeris..YA AMPUN YANGG..!!! ITU KAN BENSIN..!!!!

Seisi rumah langsung panik..., gw dicekokin susu banyak2 biar muntah trus langsung dilariin ke rumah sakit, untung aja berkat doa para penggemar, akhirnya gw selamet.

Oke... sekarang kita langsung loncat ke masa kuliah.....

Gw inget waktu ospek dulu gw disuruh nyanyi lagunya Joshua yang judulnya "obok2 air", makasih banget kakak2 senior..., berkat lagu itu sampe lulus gw dipanggil joshua ama anak2 sekampus *dengan nada kesssseel...*

Pernah juga pas ospek, kita kan yang disuruh bawa sapu lidi gitu dari rumah buat bersih2 halaman kampus, karena waktu itu gw masih naik bemo dan gw gak mo diliatin lagi bawa sapu lidi ama penumpang sebemo trus sapu lidinya gw tekuk dan gw masukin ke dalam tas gw yang ukurannya rada2 gede, nyampe di kampus baru gw keluarin, karena baru aja ditekuk maka sapu lidi itu butuh waktu beberapa menit untuk kembali ke bentuknya semula yang lurus, tapi belon sempat gw ngelurusin sapu lidi itu, tiba2 saja senior yang udah tereak2 gitu nyuruh kita semua pada ngumpul. ya udah deh daripada kena semprot gw langsung baris aja sama anak2 junior yang laen.

Satu persatu barisan kita dicek ama kakak2 senior, gw udah yang berasa gak enak aja, ehhh.., pas salah satu kakak senior lewat di samping gw, doi langsung rada2 takjub gitu ngeliat sapu lidi gw yang bengkok membentuk parabola sempurna dengan sudut sigma cosinus 45 derajat diukur dari ubun2 (halaahhh..).

Senior gendeng: Woiiii... kenapa punya kamu bengkok...?!!!!

Gw imut: *jawab ngasal aja* Takdir bang...!!!! (sumpahh..ini beneran..!!)

Senior gw yang langsung ngakak gitu..., keliatan sisa cabe nyempil di giginya.

Senior gendeng: Ya udah.... kamu maju ke depan barisan sana, terus nyanyi lagunya desi ratnasari, tapi liriknya gini "Takdir...., emang kejam, punyaku panjang tapi bengkok..!!!"

Gw imut: *sambil garuk2 kepala dan langkah gontai maju dan menyanyikan lagu termerdu yang pernah dinyanyikan oleh bangsa manusia*

Gak papa dah..., yang penting gw bisa membahagiakan temen2 gw yang laen, terbukti pas gw nyanyi lagu ini, mereka semua yang langsung tersenyum bahagia gitu.. (ato apa lagi ngetawain gw ya..??!!hmmm...), sebenernya gw gak rela suara gw yang merdu diobral gini, mubazir banget, soalnya suara gw kan adalah modal hidup gw ntuk mencari nafkah dengan menjadi spesialis ahli pembasmi kecoa, tikus dan serangga lainnya.

Huhuhuhu...T.T aslinya sih gw bingung, kalo inget semua daftar "dosa-dosa" gw diatas, gw gak tau harus nangis guling-guling keliling kampung ato ketawa cekikikan tengah malem sambil manjat poon jengkol.

EMAIL TAK SENONOH

2009-01-17T13:01:00.007+07:00

Sore yang indah itu, gue lagi di kamar, ber-ngenet ria sambil ngupil dan nungging dengan indahnya di atas tempat tidur. Trus mendadak gue inget kalo mo ngirim suatu data (kita sebut saja data XXX (weits...jangan pada mikir yang gak gak (mikir yang iya iya aja, hehe) ke email salah satu siswi. Ya udah, gue sms-in aja deh. Demi melindung jati diri dan masa depan siswi yang bersangkutan dan agar siswi yang bersangkutan tidak mengalami trauma dan shock psikologis yang membuatnya sampe terpaksa harus mendapatkan hadiah kejutan berupa liburan gratis dan nginep semalam di RSJ terdekat. Maka nama siswi tersebut beserta dialog sms dan alamat emailnya sebenarnya akan gue samarkan sedikit. Bunga bukan nama sebenarnya? ah basi..., melati? mawar? gak kreatip..!! napa musti nama bunga? napa gak nama buah aja? kayak kedondong, durian, terong, jengkol, pete..!! hah..?!! hah..?!! hah..?!! (esmosi nih ceritanya)

Nama siswi yang bersangkutan kita samarkan dan sebut saja menjadi Inggrid Yolanda Emillia Miranda, disingkat I.Y.E.M. Supaya lebih afdol, mari kita tambahkan lagi last name yang indah dan menggetarkan jiwa dan sukma, mengguncangkan dunia persilatan, mengiris kalbu yaitu..JENG..JENG..JENG....,SIMILIKITI..!! sehingga menjadi: Iyem Similikiti. sungguh nama samaran yang sangat indah dan mengharukan (jika anda adalah anggota grup lawak srimulat)

Gue luthu (tanpa 'ng') : Btw, emailmu apa? mo ngirim data XXX nih.

Iyem Similikiti : Ngg..oke, tapi jangan ketawa yah ntar...awas lho..

Gue luthu (tanpa 'ng') : Gaakk..., ngapain juga..

Iyem Similikiti : Iya deh, nih: bth_cow@yahuud.kom

Gue luthu (tanpa 'ng') : ....................

Gue luthu (tanpa 'ng') : Gyahahahaha...(ketawa guling-guling)

Iyem Similikiti : Tuuhh..kaan, pasti mikir yang gak gak dee.

Gue luthu (tanpa 'ng') : Lagiaann....

Iyem Similikiti : artinya bukan seperti itu tauu.., 'bth' tuh salah satu nama panggilan q 'betha'. Kalo 'cow' itu artinya 'sapi', soalnya aq suka ama sapi. Gituuu...

Gue luthu (tanpa 'ng') : Taruhan, pasti kamu selalu menjelaskan seperti ini kalo ada yang nanya emailmu..hahaha

Iyem Similikiti : Iyaa...sampe sebel deh. Waktu ngebuat email kok gak kepikiran yah kalo bisa dibaca seperti itu, bisa diganti gak yah?

Gue luthu (tanpa 'ng') : Mungkin.., gak tau deh. Udah deh pasraah ajaa. Hadapi takdirmu..Gyahahahaha...

Dan sampe sekarang sms terakhir itu belum dibales ama dia, mudah2an deh dia gak stress trus bunuh diri pake cotton bud (korek kuping). Yaah.., setidaknya gue kan sudah menunjukkan keprihatinan gue dan sudah berusaha semampu gue memberi jawaban yang bijaksana dan berwibawa. Trus kalo sudah gini, salah siapa? salah gue?! salah temen2 gue.?!! knapa tak kau pecahkan saja gelasnya.?!! (huhuhu...T.T AADC kronis (hmmm...(tarikk nafass panjang, buang nafas...)

Bush dilempar sepatu (Bush Shoe Attack)

2008-12-25T14:04:00.005+07:00

mungkin ada yang udah tau. mungkin ada juga yang belom tau. Baghdad Irak minggu (14/12) waktu setempat- Saat jumpa pers dalam hari terakhir kunjungannya di Irak, Presiden Amerika Serikat (AS) George W Bush tiba-tiba aja dilempar sepatu. sayang sekali Bush berhasil menghindari lemparan sepatu yang mental ke tembok itu. refleknya masih bagus kayaknya.Saat itu Bush pada hari terakhir kunjungannya ke Irak dan PM Irak Nuri al Maliki sedang jumpa pers hasil kunjungannya ke Irak.

Bush ditanya apakah dia datang ke Irak untuk merayakan kemenangan, Bush pun mengatakan "Tidak, saya mempertimbangkan itu sebagai satu langkah penting menuju Irak yang mendukung dirinya sendiri, memerintah dirinya sendiri dan mempertahankan dirinya sendiri,".

Alih-alih mengatakan perang di Irak sudah menghasilkan sesuatu, Bush malah mengatakan 'perang belum usai'

"Ada beberapa tugas yang harus dilakukan. Perang belum usai," imbuh Bush.

Tak kuasa menunjukkan kemarahannya atas penjelasan Bush tentang kebijakan Perang Irak, seorang jurnalis Irak, Muntader al-Zaidi, pun berteriak dalam bahasa arab sambil melempar sepatu.

"Ini ciuman perpisahan dari warga Irak, anjing," teriak jurnalis itu sambil melempar sepatu.

Rupanya, reflek Bush bagus juga. Dia menunduk spontan sehingga terhindar dari lemparan sepatu yang melayang di atas kepalanya itu.

Tak puas karena tak kena, jurnalis itu pun melempar satu sepatunya lagi. Kali ini, PM Nuri al Maliki membantu menangkis dengan lengannya.

"Seperti berlomba dalam politik ketika orang berteriak padamu. Itu adalah cara orang menunjukkan perhatiannya," ucap Bush seusai insiden itu.

"Saya tidak tahu, apa yang menyebabkan orang itu bisa seperti itu. Saya tak merasa terancam sedikit pun," tegas Bush.

Melempar sepatu merupakan bentuk kemarahan dan penghinaan paling tinggi orang-orang di Timur Tengah. Jurnalis yang mengacaukan acara jumpa pers itu pun digelandang paksa oleh Paspamres Irak dan AS sambil memberontak dan berteriak-teriak.

Bush mengunjungi Irak sebelum lengser untuk meninjau kondisi terakhir pakta keamanan Irak-AS menjelang penarikan pasukan AS dari negara itu, Juli tahun 2009 di bawah pemerintahan Barack Obama.

Video Youtubenya bisa dilihat di sini

versi game nya juga sudah ada:

bagi para pendukung Bush, bisa mencoba game ini

bagi para penentang bush bisa mencoba game yang ini

more games in here

have fun..

peace..love..ngupil..en..gaol...

^.^

KOMIK MESUUMMM…>.<

2008-12-23T08:44:00.005+07:00

Kemarin dengan cerianya gue naik motor ke tempat penyewaan komik buat refreshing gitu deh, coz belakangan ini gue suntuk banget ngurusin berbagai macam lomba debat bahasa inggris. (yaahh..orang imut kan butuh refreshing juga…(hehe..napa gak terima..?!! sama gue juga..hehe).

Eniwei.., buset aja udah lama banget gue gak nyewa komik, kangen banget gue ama tempat penyewaan komik, seingat gue nih ye, terakhir kali gue minjem komik tuh kemaren, set lama banget kan.., 24 jam! 1440 menit! 86400 detik! Lama banget kan? (eh, napa? gak lama ya? XP)

Setiba di penyewaan komik gue langsung ngider ngider en ngubek ngubek jejeran rak tempat komik komik terbaru nangkring Gue pengen minjem komik Kungpu boi, Wan pis, Naruto, Konan, Trubus, de-el-el. Di bagian komik-komik terbaru mata gue tiba-tiba melihat sebiji komik Naruto yang nyempil dengan imutnya diantara komik-komik baru yang lain, langsung aja gue samperin dan gue liatin isinya, ta..tapi..tapi..lho kok gaya gambarnya beda ama gaya gambar komik Naruto yang selama ini gue tau, Naruto yang gue tau adalah sosok berbulu yang suka maem pisang sambil manjat poon dan suka nyambitin orang lewat pake kulit pisang. (eh..itu orang utan kalap yah? hmm…) eniwei..langsung aja gue coba berpikir positif..oohh..mungkin aja ini pengarang lain yang coba menceritakan Naruto dari sudut pandang yang lain dengan yang selama ini gue tau dari komik Naruto yang original.

Dengan cerianya dan sambil bersiul-siul dalam hati (emang bisa gitu?) gue membalik-balik halaman komik untuk melihat dengan cepat isi komik Naruto versi baru ini.

Ketika sampai ke halaman yang sekian, tiba-tiba aja gue langsung shock, gue coba mengucek-ngucek mata untuk meyakinkan kalo gue gak salah liat, gue sampe nyubit pipi cewek cakep di sebelah gue yang lagi nyari-nyari komik, untuk membuktikan kalo gue gak sedang bermimpi, tapi gue langsung ditabok (ya enggak lah..gue gak sebejat itu kok (tapi lebih bejat lagi (muahahahaha…(ketawa setan)

Tau gakk..?!! Pada halaman komik itu, gue melihat Naruto yang cowok tulen dan Sasuke teman sekaligus rivalnya yang juga cowok tulen. Berpegangan tangan dengan mesranya dan berciuman. JENG..JENG..JENG.. gue ulang lagi yah… BERCIUMAN…!!! JENG..JENG..JENG..!!! tidakkk….!!!! Gue langsung stress..!!! gue shock..!!! kenapa Naruto dan Sasuke jadi begini..?!!! tidakkk…kembalikan masa mudaku…huhuhu…T.T pengen gue injek-injek tuh komik tapi ntar gue ditabok pake raket nyamuk 10 Watt ato sendal jepit gocengan ama orang yang punya penyewaan komik. SUMPAAHHHH…!!! Najis Jijay Bajaj Capcay Fuyunghai….!!! iiihhh...akika sampe sebel deh bo'..!! (wait, did i say akika? tuuhh kaann gue ketularann..!! >.<) Eniwei, buat sodara-sodara sebangsa dan setanah aer yang lain, gue peringatkan hati-hati..!! HATI-HATI..!! jangan sampe salah minjem ato beli komik Naruto yang baru…!! Liat dulu isinya baik-baik..!! WASPADALAH...!! WASPADALAH...!!!

gitu aja deh info dari gue…gue cabut..
peace..love...ngupil..en...gaooll….
Yuk…yaahh..yuuukkk…

Alternative Ngupil Yang Extreme..eh..Kreatif

2008-12-02T14:52:00.006+07:00

Demi memajukan GERPILNAS, yaitu Gerakan Upil Nasional, untuk mengupilkan masyarakat dan memasyarakatkan upil. Maka kami merasa perlu mengadakan survey kepada masyarakat umum untuk mengetahui dengan cara apakah biasanya kita mengupil.

Penting untuk diperhatikan agar tidak mengisi survey ini dalam keadaan terpaksa dan dibawah tekanan dari pihak manapun.

Seperti misalnya terpaksa mengisi survey ini sambil manjat poon jengkol karena menghindari kejaran massa (kok kedengerannya kayak maling jemuran lagi diuber massa yah? hmmm) atau mengisi survey ini sambil dalam keadaan penuh tekanan, seperti misalnya dalam keadaan dugem (duduk gemeter) sambil lagi ngeden di WC (nih ceritanya ngenet di WC yah? Hehe..).

Eniwei…, berikut ini adalah survey yang harus anda isi:

Selain dengan jempol kaki, dari gambar-gambar berikut, alat alternative yang manakah yang lebih anda sukai untuk mengupil? jelaskan alasannya! sensasi semacam apakah yang anda nikmati dari alat tersebut?

1) Sikat Bulu

2) Kunci Inggris

3) Sedot WC

4) Sumpit

5) Pensil

6) Linggis

JAWABAN ANDA AKAN SANGAT MENENTUKAN MASA DEPAN PER-UPILAN INDONESIA..!!!

Gaul...

2008-11-07T15:56:00.003+07:00

5 menit sebelum giliran Juminten (bukan nama sebenarnya) maju membawakan pidatonya dalam lomba English Speech Competition yang diadakan oleh salah satu universitas di kota surabaya, doi nyeletuk ke gw.(Kebetulan topik yang akan dibawakan oleh Juminten adalah tentang negative effect of full day school).

Juminten: mas, gimana kalo aku ntar ngomong kalo salah satu negative effect of full day school adalah siswa jadi tidak punya waktu untuk bergaul dengan teman-temannya di sekitar rumahnya.

Gw: *manggut-manggut* oke...,bagus juga

Juminten: gini kan bahasa inggrisnya? the student will not have free time to have intercourse with their friend. Sipp deh... udah pas kayaknya.

Gw: w..wa..wait..! apa tadi?! intercourse..?!!

Juminten: iya..,the student will not have free time to have intercourse with their friend. siswa jadi tidak punya waktu untuk bergaul dengan teman-temannya gitu.

Gw: kamu tau gak artinya intercourse?

Juminten: bergaul..?

Gw: gyahahaha....!! bergaul dari hongkong..?! intercourse tuh artinya hubungan badan..!! hubungan sex..!!

Juminten: haahhh..?!! yang bener..?!!

Gw yang dalam hati langsung bersukur banget nih anak sempet nanya2 dulu ke gw sebelum dia pidato di depan juri dan penonton. Haha..mampus aja kalo sampe dia dengan tampang tanpa dosa ngomongin tentang intercourse di depan juri dan penonton yang gw jamin pasti langsung langsung bengong cengok berusaha memahami hubungan antara negative effect of full day school dan hubungan sex.

ARTIS IDOLA

2008-09-30T10:22:00.002+07:00

siswa: misal bisa jadi artis, lo sukanya jadi siapa?
siswi: miyabi...
siswa: siapa..?
siswi: miyabi..
siswa: hah..? lo tau miyabi siapa?
siswi: artis jepang kan? gw pernah liat fotonya di internet. yang cantik itu kan.
siswa: ntar..ntar..waktu lo liat fotonya dia pake baju gak?
siswi: ya pake lahh..
siswa: ooo..pantess...
siswi: hah? emang miyabi napa?
siswa: gaaakkk....gaakk napa-napa...

gue yang denger berasa pengen ngasih tau kebenarannya, tapi ntar ketauan kalo gw juga pernah buka situs....hehehe....(sekali-kali doang kok...XP)

GANDA CAMPURAN

2008-09-30T10:14:00.002+07:00

Percakapan antara team debat bahasa inggris anak-anak SMA tempat gw ngelatih, yang sedang berdiskusi tentang topik "pelarangan program tv untuk menampilkan artis yang berperan sebagai bencong"

siswa 1: bahasa inggrisnya bencong apaan?
siswa 2: bego lo gitu aja gak bisa..!! hermaprodite..!!
siswa 3: itu hewan yang memiliki dua kelamin..!! dodoll..!!

MUKA IKAN

2008-09-30T10:07:00.004+07:00

Seorang ibu menasehati anak gadisnya yang sedang menyisir di depan kaca yang tersedia di sebuah pertokoan dengan berusaha memakai bahasa campuran inggris dan indonesia.

Ibu: Biar gak keliatan kucel, dikasih bedak dong fish nya.
Anak: ha?
Ibu: fish nya dikasih bedak..!!

gue yang lagi lewat yang langsung nahan tawa sambil juga berusaha nahan napsu pengen nampol muka tuh ibu pake ikan sambil bilang " bu yang barusan nyosor muke ibu tuh baru yang namanya fish"

Wanita pilihan

2008-09-30T05:25:00.000+07:00

Peringatan Pemerintah
Kuisioner berikut adalah untuk melihat, sejauh manakah anda rela berkorban untuk kepentingan umat manusia, selembut apakah hati anda melihat berkah di balik musibah, kuisioner ini bertujuan untuk mengetuk pintu hati hati anda yang terdalam untuk rela berkorban untuk sesama.

Situasi:
Bumi baru saja terkena bencana terbesar yang pernah ada, sebuah asteroid sebesar pulauBali, jatuh di Lautan Pasifik dan menyebabkan gelobang tsunami raksasa yang menghabiskan 99% persen umat manusia di muka bumi, sehingga hanya menyisakan anda dan empat orang wanita.
Mau tidak mau anda harus memilih salah satu dari wanita-wanita tersebut untuk dijadikan pasangan untuk kelanjutkan keberadaan umat manusia di muka bumi ini.

Pertanyaan:
Dari keempat wanita berikut, wanita manakah yang akan anda pilih. Ingat kelanjutan keberadaan umat manusia di muka bumi ini sangat tergantung pada anda, sebagai seorang pria terakhir. Pilih dengan hati nurani, sebab apakah manusia akan punah atau tidak, sangat tergantung pada anda.

Berikut adalah gambar keempat wanita tersebut, kami ingatkan gambar-gambar berikut belum melalui proses sensor sebelumnya, jadi tolong demi perkembangan jiwa mereka dan untuk menghindarkan trauma, maka jauhkan dari anak-anak dan keluarga tercinta anda. Sangat disarankan untuk tidak melihat gambar-gambar berikut waktu sedang makan.

Kita mulai...(menunduk baca ayat kursi sebentar)
ladies and gentlemen, siap atau tidaaakk.. hadapi...takdirmu..!!
inilah dia.....(jeng..jeng..jeng...)

Wanita pertama

Hobi: cekikikan tengah malam di atas pohon jengkol
Special skill: Ngesot

Wanita kedua

Hobi: ngupil
Special skill: ngupil sambil koprol

Wanita ketiga

Hobi:Balerina dan sumo
Special skill:makan di luar batas kemampuan manusia normal

Wanita keempat

Hobi:cengengesan gak jelas sambil ngiler
special skill:gigi bisa buat marut kelapa, mata bisa menyala dalam gelap, bisa mengendus mencari jejak maling. (jangan khawatir dia sudah disuntik rabies dan tetanus)

sekali lagi, gunakan hati nurani anda saat memilih....

Miwako idol Taiwan-22 years old girl that looks like 3 years old little girl

2008-07-06T20:21:00.007+07:00

OMG..dia ini cewek immortal yah?

what do you think guys...?!
cute? freaky? or scary?

OM BERKUMIS BERTAMPANG MESUM ITU TERNYATA…..

2008-06-11T16:36:00.000+07:00

Siang itu gue lagi nongkrong dengan gaya bengong cengok di pinggir jalan Blauran, lagi nungguin nyokap gue yang dengan semangatnya lagi inspeksi keluar masuk semua toko-toko sepatu di sepanjang jalan Blauran cuma buat beli sepatu sepasang doang. Nyokap emang gitu deh, kalo harus jalan ke depan gang yang cuma 50 meter aja udah protes lututnya sakit dan minta dibonceng aja pake motor, tapi pas belanja kuat banget meski harus thawaf muterin seluruh mall sampe tujuh kali, kita yang nemenin sampe berasa osteoporosis kronis stadium akhir. Yup gue bersyukur udah mengambil keputusan yang bijaksana, daripada nemenin nyokap silahturahmi ke semua toko sepatu mending gue nungguin aja di sebelah motor gue yang gue pakir di pinggir jalan itu.

Pas lagi khusyuk2nya merhatiin kendaraan yang lagi lalu lalang, tiba-tiba aja seorang om-om berkumis dengan tampang yang rada mesum duduk mepet banget di sebelah gue sambil langsung bisik-bisik mesra gitu ke telinga gue, naaahhh…lo yang udah pada ngeres aja kan, gaakk…gue gak hobi maen anggar kok…hehe… XP

Eniwei Si Om Berkumis itu berbisik-bisik sambil nunjuk ke pedagang minuman tradisonal yang kebetulan lagi mangkal di sebelah gue duduk, “beliin dawet dong, ayo dong,beliin dong..”, gue jelas aja kaget, nih orang datang darimana, kok tiba-tiba aja nongol di sebelah gue? Perasaan di sebelah gue gak ada pohon deh, jadi teori kemungkinan bahwa doi jatuh dari pohon otomatis gugur. Hari ini gue juga gak make kolor buluk favorit gue, jadi teori lain yang menyebutkan bahwa mahkluk hidup (seperti om kumis ini) berasal dari kolor buluk juga gue anggap gak valid. Tapi kalo gue perhatiin sih, nih si om berkumis yang ternyata berbadan seceking papan triplek dan kemungkinan sering gone by the wind (terbang ketiup angin), kayaknya pengemis gitu deh, secara bajunya mirip ama mukanya gitu, lusuh, lecek dan rada2 abstrak.

Awalnya gue sih cuekin aja, tapi berhubung nih si om kumis gak berhenti dan terus bisik-bisik “mesra” di telinga gue dan juga daripada gue ntar gelisah (geli-geli basah), yo weeeiiisss gue beliin aja, gue mesen ama simbok penjual dawet untuk dibuatin dawet semangkok, selama tuh dawet lagi dibuatin, si om kumis ini masih aja bisik-bisik minta dibeliin dawet, pake ngomong bakal ngedoain gue jadi anak sholeh segala gitu kalo gue mau ngebeliin dawet, gue yang sampe mikir, nih orang se-desperate itu yah, sampe pengen banget dibeliin dawet, ato jangan-jangan doi lagi menderita semacam ketergantungan terhadap dawet kali ya, dan sekarang doi yang lagi sakaw gitu pengen ngedapetin dawet lagi, huhuhu..ekstriimm…!! . Untung aja gak sampe semenit tuh dawet udah jadi, set banyak juga ternyata dawet semangkok, berhubung gue baru aja makan siang dan dah kenyang banget, gue malah jadi eneg ngeliat porsi dawet yang kayak porsi kuli itu.

Dengan hati-hati gue mengambil mangkok dawet yang isinya hampir tumpah itu dari simboknya, telen tuh dawet, awas aja kalo sampe gak habis, pikir gue waktu memegang mangkok dawet itu. Pas gue noleh, TIIING…, bukan sulap bukan sihir, tuh si om-om berkumis tiba-tiba aja ngilang. Gue yang langsung aja celingukan nyariin tuh orang, dari kejauhan, jarak sekitar 10 meter gitu, gue ngeliat orang yang mirip ama si om-om berkumis yang tadi, eh bukan, itu emang si om berkumis itu ding, set dia yang lagi lari-lari gitu di pinggir jalan sepanjang jalan Blauran sambil melambai-lambai kearah gue dan sambil cengengesan gak jelas. Sumpah gue yang langsung bengong gitu. KAMBINGG MESSUUMM..!! KUDA NIILL BUNTING..!!!! KECOA NUNGGING KESAMBIT SENDAL JEPIT..!!! jangan bilang kalo si om berkumis bertampang mesum itu ternyata adalah orang gila nyasar…?!!!

Huhuhu…Sumpah gue gak percaya banget gimana ceritanya tadi kok gue sampe bisa dikerjain ama orang yang otaknya kurang setengah ons kayak gitu?!! Gue sampe bengong dan bolak-balik ngeliatin dawet dan orang gila itu, yaahhh…kali-kali aja mereka berdua ternyata bersekongkol buat ngerjain gue, ato kali aja ini adalah acara reality show, dan di dalam mangkok dawet ada kamera tersembunyi, dan si orang gila itu serta simbok penjual dawet adalah kru-nya.
Huhuhu…dengan sangat terpaksa dan menahan perut gue yang udah kenyang banget, tuh dawet keparat gue sikat. Mungkin berkat kejadian ini, suatu saat nanti gue akan terkena trauma akut pada dawet, gue bakal jadi phobia dan parno sendiri kalo ada penjual dawet lewat, gue bakal tereak gak jelas kayak orang autis lagi kumat, TIIDAAAKKK…ADDAA DAWEETT LEWAATTT….SELAMATKAN NYAWA SAYA..!!! SEMBUNYIKAN SAYA..!!! DEMI TUHAANN… SEMBUNYIKAN SAYAAA…!!!!

Huhuhuhu….dan pulangnya gue sukses hamil dawet dengan sisa-sisa dawet yang ampe keluar lewat idung…..MENGAPA..?!!!! MENGAPAAAAAAA…..??!!!!! ToT

ada yang pengen jadi kambing?

2008-06-05T16:01:00.000+07:00

—–Original Message—–
From: “Tyas Moein”

Date: Sun, 25 May 2008 09:39:27
To:raditya.dika@gmail.com
Subject: casting

Kambing Jantan: From Blog to The Movie!
Wanna be part of KAMBING JANTAN THE MOVIE?

TENTANG KAMBINGJANTAN THE MOVIE

Sebuah film yang diangkat dari novel KAMBING JANTAN – sebuah blog yang ditulis oleh Raditya Dika. Saat ini kami sedang mencari pemeran tokoh-tokoh lainnya, yang semuanya ada di Blog Kambing Jantan dan di buku-buku karya Raditya Dika, dengan ciri dan karakter tokoh sebagai berikut:

(By the way, umur di sini maksudnya umur karakter jadi kalau kalian mendaftar untuk karakter umur 18 tahun -kayak Harianto- tapi sebenarnya perawakannya udah pas untuk umur 18 tahun, kalian masih bisa daftar. Mungkin range-nya antara -3 atau +3 tahun umur dari karakter tersebut. Contoh konkritnya: kalian berumur diantara 15 - 21, bisa daftar untuk karakter 18 tahun seperti Harianto, Takuji, Si Kebo, dsb)

“Si KEBO”
* Pacar Raditya Dika
* Perempuan, 18 Tahun
* Kurus
* Rambut Panjang lurus
* Hitam Manis
* Serius
* Cerdas

HARIANTO
* Sahabat Raditya Dika
* Laki-laki, 18 Tahun
* Wajah Oriental
* Tampang Kutu Buku
* Pintar-pintar Bodo
* Jawa Medok

JENNY DICKSON
* Guru Raditya Dika
* Orang bule/keturunan bule
* Perempuan 50 tahun-an
* Muka serius kaya tentara
* Kaca mata
* Tegas

PAPA DIKA
* Papanya Raditya Dika
* Laki-laki, 50 Tahun-an
* Badan lumayan Tinggi
* Bicara sedikit, tapi ganggu

MAMA DIKA
* Mamanya Raditya Dika
* Perempuan, 40 Tahun-an
* Rambut keriting sebahu
* Ibu-ibu banget.. Bawel…
* Cantik…

EDGAR
* Adik Raditya Dika
* Laki-laki, 5 Tahun
* Kurus
* Rambut lurus
* Lugu.. (ya iya laah..)
* Pasrah..

ANGGI-INGGA
* Perempuan kembar adik-adiknya Raditya Dika
* 6 tahun
* Kurus dan gemuk (nah lho..)
* Rambut Panjang keriting
* Lucu..

YUDITH
* Adik Raditya Dika
* Perempuan, 8 tahun
* Agak gemuk
* Rambut agak keriting
* Imut…

INE
* “Selingkuhan” Raditya Dika
* Perempuan, 18 Tahun
* Rambut pendek
* Cerewet, kalo ketawa ngakak…
* Agak tomboy..
* Tapi.. Cantik juga…

NIVES
* Nives adalah penjaga toko 7/11
* Laki-laki, 30 Tahun-an
* Orang (keturunan) INDIA..
* Baik tapi gayanya kaku
* Gayanya kerah baju dinaikkan ke atas..
* Memakai sorban..

MINGU
* Teman kelas Raditya Dika
* Laki-laki, 18 Tahun
* Anak Korea/berwajah korea
* Bisa berbahasa Indonesia

TAKUJI
* Teman kelas Raditya Dika
* Laki-laki, 18 Tahun
* Anak Jepang
* Bisa berbahasa Indonesia

Jika kamu atau saudara/teman/tetangga/kenalan yang sesuai dengan fisik dan bisa memenuhi karakter di atas, silakan kirim data lengkap beserta nomor telepon/HP yang bisa dihubungi disertai foto close-up dan seluruh badan ke: casting@kambingjantanthemovie.com. Dengan menuliskan nama karakter di bagian subject email. Calon yang kami anggap sesuai akan dihubungi untuk proses casting lebih lanjut.

Pertanyaan tentang casting juga bisa langsung ditanyakan melalui email casting@kambingjantanthemovie.com

Tim Produksi
KAMBING JANTAN the MOVIE

Ngupil yang bikin seger nafas anda

2008-05-31T07:34:00.005+07:00

Ada yang pernah abis makan yang pedes, misal tahu isi yang dicocol sambel ulek,
trus gak sengaja lo pake tangan yang abis megang sambel tadi buat ngupil?
gue pernah..!! tadi siang..!!! sumpah goblog abiss..!! >.<

huhuhuhu...gue sampe bersin-bersin dan bengek gak jelas....sampe ingusan gitu...
langkah pertama tentu saja nyari kolam ikan buat nyebur, ya gak lah, gak se ekstrim itu. gue langsung ngibrit ke kamar mandi buat nyari aer...

tapi berasa kayak pake vicks inhaller lho..cuma aja lebih ekstrim gitu pedesnya..
coba deh..melancarkan pembuluh darah di sekitar hidung kok..efek paling parah..palingan cuma mimisan..ato paling gak kena kanker idung hehe.. (emang ada gitu kanker idung?)

tau ah...
XP

Pembicaraan paling serius antara gue dan adek gue

2008-05-31T07:32:00.001+07:00

Pernah gw serius banget, waktu itu adek gw si Nurul kan lagi ngerjain tugas kuliahnya dengan serius, terus gw deketin, gw colek, doi noleh,

Gw imut: "ehhh.., Ndut gw mo ngomongin sesuatu nih, penting banget..." (dengan tampang serius kayak orang nahan sembelit seminggu).

Nurul ndut: "Apaan sih..Nyet ?"

Gw imut: " Sssssttt..Nih..ya.., coba deh dengerin..."

Sunyi sesaat, trus dengan manuver yang sangat indah dan mengagumkan seluruh dunia persilatan, gw puter pantat gw ke arah Nurul dan terdengarlah suara yang sangat indah dan menggetarkan hati tersebut

DDDHHHUUTTTT...!!!!

Nurul: "AAArrrggghhhh.., nyemot..!!! brengsek lo...!!!"

Gw imut: Huakakakakak *sambil langsung ngeloyor pergi*

(Asli...., gw udah berlatih keras untuk bisa berbicara seserius itu dengan adek gw, yaahhh.., seenggak2nya itu adalah awal yang baik)

Kehidupan pun berlanjut, dan untuk yang entah keberapa kalinya, setelah gw mengeluarkan suara indah dan wewangian alami tersebut di depan adek gw...seperti biasa adek gw langsung menyampaikan beberapa kata2 mutiara kepada gw

Nurul ndut: "aaarrrggghhh...nyemot..****, *******, ****...!!!"

Gw imut: "Lho tapi yang tadi itu kan jujur, dari lubuk hatiku yang paling dalam..."

Nurul ndut: *ngeliat gw dari ujung jidat ampe ujung jempol kaki gw, trus gitu bolak-balik, kayak orang juling* "Oooo..., jadi itu isi hati lo.., pantesan kok busukkk gituuu..!!"

Gw imut: *bengong cengok*

(Gw dan penampakan mistis adek gw, Nurul :P)

sekilas tentang adek,sepupu dan pembokat masa kecil gw

2008-05-31T00:35:00.012+07:00

(atas kiri Opik, atas kanan Nurul, bawah kiri Gw, Bawah kanan Desi sepupu gw)

Gw punya dua adik

Opik:

Umurnya cuman setaon di bawah gw, mulai dari kecil kita suka berantem cuman gara-gara rebutan remote kontrol tipi, waktu SMP sering berantem rebutan make komputer, waktu SMA sering diadu sparing waktu latihan silat merpati putih ama pelatih silat gw, doi lulusan desain grafis ITS, kayaknya sih nih anak mempunyai jiwa seni yang tinggi, soalnya mukanya tuh yang abstrak banget, hehehe. Doi hobi banget gambar-gambar anime dan bikin anime-anime 3D pake komputer. Panggilan di rumah PRET.

Nurul:

Adek gw yang paling bontot, lulusan poltek ITS jurusan informatika, tanggal lahir gak tau, umur gak tau (lupa mulu gw hehe, tapi kayaknya sih 5 tahun dibawah gw kalo gak salah :P), sedikit ndut, jarinya jempol semua, betisnya segede tales bogor, walaupun sekilas kayak angka nol gitu tapi dia tuh banyak digila-gilain ama cowok lho (diteriakin gila...gila gitu kalo lewat, hehe). Mulai kecil sering dijadikan bahan percobaan jurus-jurus silat ama gw dan Opik, jadi tiap kali kita dapat jurus baru dari pelatih, langsung kita praktekin ke nurul, misal jurus mlintir, jurus ngebanting, dan lain-lain hehe. Hal lain yang lumayan sering gw dan Opik lakukan adalah ngegelitikan Nurul, biasanya opik megangin tangan, gw megangin kaki, dan kita rame-rame gelitikin dia mulai dari dia ngakak sampe dia nangis, kalo dia udah nangis baru deh kita lepas sambil ber give me five, hehe. Panggilan di rumah NDUT, ato BROT.

Sedangkan oleh adek-adek gw, gw dipanggil NYET, sebenernya alam bawah sadar gw menjerit dan meronta untuk menjawab panggilan itu

Alam bawah sadar (ABS): "Jangan nyahut, emangnya lo apaan??!!" Alam atas sadar (AAD) ehh.., bener gitu ya nyebutnya..?!!): "Wahai orang guanteng, ingatlah dengan jati dirimu yang sebenarnya..!!!"

Gak tau gimana akhirnya AAD gw yang selalu menang, gw pun selalu menyahut bila dipanggil kayak gitu.

"TIIIDAAAKKKK...!!!! "

Haruskah gw menanggung aib dan beban penderitaan ini seumur hidup gw. Padahal nyokap yang sering ngomel-ngomel gitu ama adek-adek gw kalo mereka manggil gw kayak gitu, tapi kayaknya gak ngaruh tuh.

Desi (sepupu gw dari Jakarta):

Ini sepupu gw yang paling gila, dia dulu pernah tinggal ama gw waktu gw masih jaman kuliah, paling doyan pedes, cabe berapa kilo aja bisa dia habisin, misalnya kalo dia makan bakso, tuh bakso dicocolin ama sambel sampe merah banget dan berasa kayak makan racun, pas gw cicipin sesendok aja kuahnya, langsung gw mules-mules mencret dengan indahnya. Nih anak juga paling dodol kalo diajarin naik motor, waktu itu pernah gw ajarin naik vespa, kayaknya sih waktu itu udah gw kasih tau, yang mana rem, yang mana gas, terus pas dia ngegas vespa dan perlahan-lahan vespanya makin kencang, dia panik karena lupa gimana cara ngeremnya, maka dia pun langsung yang maen loncat aja gitu dari vespa dan ninggalin vespanya jalan sendiri yang langsung tuh vespa ngacir nabrak tiang listrik sampe ringsek, gw cuma bisa cengengesan bego gitu ngeliatin vespa gw ringsek nyusruk tiang listrik, huhuhu..T.T

Halimah (sepupu? gw yang lain):

Oh ya gw juga punya sepupu yang tinggal di rumah gw, sepupu dari mana..., gw juga gak gitu jelas.., yang gw tau nyokap bilang dia tuh sepupu gw.., ya udah.., fakta itu saja sudah cukup buat gw yang super cuek.namanya Halimah, doi tuh yang paling benci banget sama yang namanya kucing, tiap kali ada kucing masup ke dalam rumah langsung diusir pake sapu ijuk, apa mungkin karna udah bosen, akhirnya kucing yang diusir sama halimah pake sapu cuman baring-baring cuek aja sambil sesekali menguap lebar, kalo udah sebel banget dicuekin ama kucing itu, udah deh, tuh kucing langsung didorong keluar..., dasar kucing geblek.., didorong pake sapu gitu malah merem melek aja sambil leyeh-leyeh diatas lantai, berasa kayak diajak maen perosotan di atas lantai kali ya...

Kalo gw sih suka banget ama kucing ..., apalagi kalo di gulai ato di goreng (ya nggak lah..!!)

Mulai dari kecil gw sering banget makan ditemenin ama kucing, sering gw cuman makan sayur ama nasinya doang, sementara kucingnya gw kasiin ikan gw, kalo nyokap ngeliat pasti langsung ngomel-ngomel gitu. Tapi ternyata kucing gw rada-rada aneh, karena ternyata doi omnivora loh, atawa pemakan segala, kenapa begitu..?? soalnya pas gw coba kasiin sayur..dimakan, gw kasiin chiki ama taro.., eh dimakan juga, gw kasiin ikan pake sambel....dimakan tapi abis itu kucing gw langsung nangis yang sampe ingusan gitu..., huahaha..kepedesan ya pus....

Tapi gw sedih banget pas kucing gw itu mati karena gak sengaja kegencet ban mobil bokap yang lagi jalan, untung aja begitu mendengar jeritan meoong kenceng bokap gw langsung ngerem, gw sempet ngeliat tuh kucing lari ke pojokan rumah, gw kejar untuk mastikan doi gak napa-napa, gw panggil-panggil...nyet..dia gak ngejawab, pas gw panggil pusss.. baru deh dia jawab meoong (ya..iyalah..), tapi abis itu, gw liat mata kucing gw yang langsung berkunang-kunang gitu, terus dengan indahnya tubuh kucing gw tergeletak di hadapanku...tubuhnya terasa kaku..denyut jantungnya gak terasa...KUCING GW MATI..!!!! asli gw sedih banget waktu itu, terus jenazahnya gw bungkus kain putih terus gw kubur di bawah pohon jambu depan rumah gw, selamat jalan pus... semoga kau beristirahat dengan tenang.., jangan lupa kirim wesel ya...*lho..?!!*

Oh ya...selain kucing, si halimah juga paling benci ama yang namanya sales (kecuali yang ganteng), kalo ada yang sales yang berani-berani nongol di depan pintu sambil bilang "misiii. mbak..saya mau..menawark..." BRAKKK..!!! tuh pintu biasanya langsung dibanting tanpa basa basi lagi, biasanya tuh sales cuman bisa nyebut sambil ngelus jidat..eh dada, "astagfirulloh...!!!"

Mbak Ana (Pembokat masa kecil):

Oh ya...satu lagi, waktu SD dulu gw punya pembokat yang namanya mbak Ana, doi tuh yang galaknya minta ampun hampir tiap hari gw diomelin, pernah nih baru aja pulang sekolah gw diomelin, padahal gw cuman berusaha jujur aja ama dia waktu itu, soalnya gw inget yang namanya bohong itu kan dosa, kalo gak salah waktu itu gw bilang dia PERAWAN TUA. kontan aja gw langsung dikejar ama mbak Ana sampe keliling komplek perumahan *beneran loh.., kita bedua tuh kayak adegan di pilem india yang sampe kejar-kejaran keliling komplek, sumprit abis gw gak melebih-lebihkan*

Anehnya Mbak Ana nih cuma baek ama adik gw Opik, udah berasa kayak anaknya dia aja, dan gw berasa kayak anak tirinya gitu, si Opik di baik-baikin abis, sementara gw diuber-uber keliling kompleks perumahan, ini gak fair..hehe :P

Besoknya gitu juga, gw berantem lagi ama mbak Ana, tapi gw agak lupa kenapa ya waktu itu mbak Ana ngejar-ngejar gw, karna waktu itu gw masih pengen idup dan belon pernah ngerasain kawin *wong waktu itu disunat aja belon*, akhirnya gw menyelamatkan diri naik ke atas genteng rumah gw lewat pohon belimbing yang tumbuh di depan rumah, diatas atap gw dengan santainya makan belimbing sambil ngeliatin mbak Ana yang celingak celinguk kebingungan nyariin gw, gw stay di atap sambil nungguin bokap dan nyokap pulang gawe (supaya gak jadi diomelin mbak Ana hehe), genteng gw itu selain buat tempat persembunyian, juga sering banget tiap malem gw jadiin tempat tiduran sambil ngeliatin bintang-bintang.., indah dan damai banget rasanya...

GUE TENTANG GUE

2008-05-26T21:58:00.008+07:00

Contoh cara mengupil yang baik dan benar menurut ejaan yang sudah disempurnakan

Nama gue Teguh adimarta, tapi dengan sadisnya, tanpa memperhatikan isi konvensi Jenewa, gue malah dipanggil ”Nyet-Nyet” sama adik gue. Sebenarnya bisa dibilang hidup gue tuh nomaden banget, sering berpindah-pindah gitu. Bokap gue orang Bandung, nyokap gue orang Surabaya, tapi gak tau gimana ceritanya setelah mereka merit kok malah nyasar sampe ke Irian Jaya ya..?!! begitulah, gue akhirnya brojol dan menghabiskan masa sekolah dasar di sana, sedangkan SMP dan SMA gue habiskan di Surabaya, pas kuliah gue ambil jurusan bahasa Inggris di Pontianak, makanya lo gak usah heran kalo gue bisa ngerti omongan orang bule yang nyerocos secepat apapun di film yang ada teks bahasa Indonesianya, apalagi kalo pilem bule itu di dubbing pake bahasa pojok kampung Surabaya, sumpahh.., akan terdengar sangat eksotis sekali. Sekarang setelah lulus, gue balik lagi ke Surabaya dan bekerja di salah satu sekolah negeri di kota yang paling hot di Indonesia itu.

Eniwei, sepanjang hidup gue ini, sudah banyak banget tulisan seperti cerpen, novel atau ”Tips dan Trik Mengupil ketika melamar pekerjaan” atau ”Pesona mengupil dalam pergaulan remaja masa kini” yang udah coba gue tulis, tapi jarang sampe selesai karena sudah keburu diusir sama yang punya rumah dengan alasan yang menurut gue sangat tidak berbobot, tidak relevan, tidak logis, tidak konkrit, dan tidak rasional, seperti ”Bocaahh edaann..!!! ojo corat-coret tembok rumahku ...anak’e sopo toh arek gendeng iki?!!”, gitu deh, sumpahh, enggak banget kan..?!!. Tapi gue gak pernah menyerah, prinsip hidup gue adalah gak ada hal yang gak mungkin dilakukan asalkan kita mau terus berusaha. Makanya waktu SMA dulu gue tetap giat menulis tentang apapun bahkan tentang pelajaran yang membosankan sekalipun, dan dimanapun bahkan diatas meja dan bangku di kelas kalo perlu, terutama bila pak guru ngasih tau kalo besok akan ada ulangan tutup buku.

Baidewei ada satu hal penting yang harus gue bilang ke lo semua sebelumnya semuanya menjadi terlambat, gue itu sebenarnya sering banget ketiduran pas lagi naik sepeda motor, yup lo gak salah baca, sebenarnya ini bisa dibilang efek samping gara-gara keseringan melotot dari isya sampe subuh di depan komputer buat download pilem BF di warnet, BF tuh Batman Forever, udah pada ngeres aja kan, BeJo mulu sih lo (BeJo=Bengong Jorok). Eniwei karena itu jugalah, maka ketika naik motor, sudah berkali-kali gue hampir nabrak becak, angkot, mobil, tiang listrik, bak sampah, pot bunga, sampe nenek-nenek kempot di pinggir jalan (nenek-nenek yang langsung salto pas hampir gue tabrak, itulah yang belum pernah gue nemu). Tapi pernah gue apes banget, pas lagi ngantuk gue yang hampir nabrak trotoar gitu, karena kaget gue langsung banting setir, tapi terlalu kencang, alhasil gue langsung jatuh, terseret di aspal gitu deh, mana yang lagi kecepatan tinggi, untung aja berkat doa para penggemar akhirnya gue masih hidup waktu itu. (kayaknya pernah gue tulis di postingan gue sebelumnya ya?)

Jadi pesan moral dari cerita ini adalah, bila suatu hari nanti ada cowok ganteng (hehe ngarep) yang gak sengaja nabrak lo waktu lo lagi nungguin angkot di pinggir jalan, terus cowok itu langsung ngibrit ninggalin lo, maka tak usah bingung, tak usah bimbang, tak usah resah dan gundah gulana, karena kemungkinan besar cowok itu adalah gue. Yaahh..gimana ya, meskipun walaupun bagaimanapun begitu, gue sepenuhnya sadar, bahwa setelah nyenggol lo, gue mungkin gak punya hak apapun untuk minta banyak dari lo pade, tapi tolong pren, ijinkan gue untuk mengetuk pintu hati lo untuk sekedar berbagi dengan sesama, gue minta tolong kebesaran hati lo semua untuk meng-ikhlaskan (setelah kesenggol motor gue) dan doakan saja semoga gue gak sampe nyusruk nabrak tiang listrik ato nyemplung ke kali gara-gara ketiduran lagi di atas motor. Karena ingatlah wahai manusia..!!, di balik tiap musibah yang menimpamu pasti ada hikmah yang tersembunyi. Yakinlah itu..!!

Tidak percaya? Ini ada contohnya, kesaksian dari salah satu dari sekian banyak umat manusia di bumi ini yang pernah gue ”colek” pake motor (sungguh, tanpa gue sadari, ternyata jasa gue sangat besar dalam program pengurangan populasi penduduk, sumpah gue gak tau harus nangis ato ketawa2 sendiri gak jelas sambil manjat pohon setelah mengetahui fakta ini). Berikut ini adalah pengakuan langsung dari si korban yang justru mendapatkan hikmah dari musibah ini, untuk selanjutnya kita sebut saja dengan panggilan Bunga, atau mungkin agar lebih manusiawi, kita sebut saja dengan nama lengkapnya, Bunga Bangkai.

Bunga Bangkai (bukan nama sebenarnya): ”Bwaaahahaha.....SUNGGUHH..!! Ini adalah mukjizat..!!”

”Mulanya saya sempat kesal, ragu dan tak percaya dengan yang namanya hikmah di balik musibah, secara gitu ya, saya kesenggol motornya mas teguh sampe muka saya nyungsep di parit pinggir jalan. Tapi sodara-sodara...!! ternyata efek dari kejadian ini sungguh di luar nalar dan akal sehat manusia normal.
Ya sodara-sodara, efeknya adalah......ternyata wajah saya menjadi jauh lebih ganteng dari sebelumnya, sungguh saya sendiri sempat tak percaya, kini semua perempuan yang melihat saya sampe menjerit histeris dan langsung pingsan di tempat setelah melihat senyuman dan ketampanan saya yang tak terbantahkan.
Dan ternyata bukan itu saja, sekarang saya juga dapat bernapas dengan lebih lega dan lancar dari sela-sela gigi..sungguh..!! Ruarrr biasa! berkat itu jugalah sekarang tubuh saya menjadi terasa jauh lebih enteng, segar, fit dan penuh dengan vitalitas. Berkat mas Teguh, hidup saya kini menjadi jauh lebih berkualitas.
Terimakasih mas teguh..!!” XD (sambil menangis bahagia si Bunga Bangkai mengelap giginya dengan cairan pembersih lantai kepercayaan keluarga yang telah bertahun-tahun direkomedasikan oleh IDI, Ikatan Dokter Gigi Indonesia)

Peringatan Pemerintah
Berhati-hatilah ketika membaca tulisan ini. Bacalah dengan teliti sesuai dengan tartil dan tajwidnya sebelum anda memutuskan untuk mempercayainya dengan beramai-ramai nungguin angkot di pinggir jalan dan berharap banyak akan datangnya keajaiban kepada anda setelah disenggol motornya saudara Teguh (misalnya: seperti berharap akan dapat nomor togel tiga angka). Karena sudah banyak orang yang menjadi korban modus operasi penipuan melalui tulisan ini.

Fatwa MUI
Sesungguhnya yang namanya keajaiban seperti yang dialami oleh saudara Bunga Bangkai (bukan nama sebenarnya) tidak akan datang dua kali. Terutama bila berhubungan dengan saudara Teguh, karena bila menyangkut saudara Teguh, maka cuma ada satu hal yang akan datang berkali-kali kepada anda dan itu bukanlah kejaiban, tapi musibah.
Karena itulah setelah memperhatikan, menelaah, menimbang, diraba dan diterawang. Maka dengan ini MUI memberikan fatwa bahwa aliran ”Jama’ah Khezeremffet Mow-thor Al-Teguhhiyah” sebagai aliran yang sesat dan menyesatkan.
Bagaimana saudara-saudara sekalian? Sah? Sah? Saahhh..!!! (dan mempelai pria pun tersenyum tiga jari sambil menjabat erat tangan pak penghulu)

* Anda Bingung..?!! tidak usah khawatir, anda tidak sendiri, saya juga bingung... XP

(Guru spiritual Jama'ah aliran sesat Ngupiliyah atau aliran Khezeremffet Mow-thor Al-Teguhhiyah)

Drakula gebleg...

2008-05-26T13:29:00.002+07:00

Ada 3 Drakula, mereka bikin kompetisi siapa yang paling kejam dan sadis.
Drakula yang paling muda dapat kesempatan duluan. Tiba-tiba dia lari secepat kilat,
terus 2 menit udah balik lagi. Mukanya penuh lumuran darah, seringainya seram.
Terus dia ngomong : "Kalian lihat desa diseberang bukit itu?".
Yang dua ngangguk,"Iya, lihat"
Desa itu... habiss!!!
Yang paling tua panas juga, dia pergi sekelebat lalu 1 menit sudah balik lagi, mukanya
juga penuh sama lumuran darah.
"Kalian lihat kota yang itu?" Katanya sambil mukanya menunjukan kalau dia bangga benar.
"Iya,lihat,"yang dua ngangguk juga.
"Kota itu juga habiiiiissss!!!", kata yang paling tua sambil tertawa seram,"ha...haa..ha..."
Drakula yang satunya lagi tambah panas, dia juga ingin show off.Akhirnya dia lari sekelebat.
Temennya yang 2 terperanjat, soalnya belum sampai setengah menit dia sudah kembali,
dengan penuh cucuran darah di mukanya...temannya yang dua membatin,"Gila nich drakula,
sangar amat, ternyata dia yang paling jago".
Sambil ngos-ngosan dia teriak, "Kalian lihat tiang listrik dibelokan sana?"
"Lihat!lihat! kata yang lainya.
"...Gua kagak lihat".

Cincin kawin

2008-05-26T13:28:00.004+07:00

Si Edi yang duduk di bangku SD ditanya gurunya...
'Edi, ada 5 bebek yang lagi mencari makanan di sawah. kalo ditembak pemburu,kena satu yang tinggal berapa?'
sesudah berpikir sebentar, si Edi menjawab 'gak ada pak...!'
si guru bertanya 'kenapa gak ada?'
'yang laen terbang semua, karena kaget..!!'
Si guru tersenyum bijak dan berujar 'yah, sebetulnya bukan itu jawabannya...tapi saya suka cara berpikir kamu...'

Si Edi enggak mau kalah, 'boleh saya yang tanya pak?'
'boleee...' kata si guru
'ada tiga wanita makan es krim... yang satu makannya dikunyah2, yang satu digigit2, yang satu lagi dijilat2... yang mana yang sudah menikah pak?'
Tanpa berpikir panjang si guru menjawab 'sudah pasti yang menjilat2 es krim-nya...'
Si Edi senyum2 dan berujar 'sebetulnya yang sudah menikah yang mengenakan cincin kawin pak...
TAPI SAYA SUKA CARA BERPIKIR BAPAK!!!!

G-Shock

2008-05-26T13:28:00.003+07:00

Seorang Pastor di Pasturan memanggil salah seorang Suster untuk datang ke kamarnya, dan beginilah dialognya:
Pastor: Suster, kemari saya ingin menunjukkan sesuatu pada anda.
Suster: Ya Romo, ada apa?
Pastor: Masuklah ke kamarku dan tolong tutup semua tirai jendela.
Suster: APA!!!????
Pastor: Saya bilang............
Suster: Ya, saya mendengar Romo, cuma saya nggak percaya apa yang Romo katakan.
Pastor: Benar, saya minta anda masuk ke kamar saya.

Walaupun dengan ragu-ragu tetapi Suster menuruti apa yang diperintahkan oleh Bapak Pastor)
Pastor: Duduklah di tempat tidur sini di sebelahku.
Suster: Maaf Romo, saya harus keluar dari kamar ini.
Pastor: Mengapa anda ragu-ragu, ayolah duduk disebelahku sini.

Dengan hati berdebar-debar akhirnya Suster duduk disebelah Pastor)
Pastor: Masuk ke dalam selimutku sini!!!
Suster: APA????!!!!
Pastor: Ayolah jangan ragu-ragu, nanti anda akan tahu....

Dengan perasaan takut Suster masuk kedalam selimut bersama Bpk Pastor)
Pastor: Ayolah mendekat sini.

(Dengan gemetaran akhirnya Suster mendekat juga)
Pastor: Lihatlah jam tangan G-SHOCK Saya yang baru ini.....bisa NYALA lho!!!!!!!!

Harley

2008-05-26T13:28:00.001+07:00

Ada seorang pria lagi naek motor harley dengan kecepatan tinggi, pada saat itu dia menyalip seorang pemuda yang mengendarai mobil dengan sombongnya dia menegur

harley: "hei !!! lo pernah naek harley nggak"
mobil : "sombong lo"

kemudian si harley melesat dengan kecepatan tinggi. tak berapa lama kemudian si mobil melihat suatu keramaian tak jauh di depannya. ternyata si harley sedang jatuh tapi masih dengan sombongnya ia berkata pada si mobil itu.

harley:"hei lo pernah naek harley nggak ?"
mobil :"emang napa?"
harley:"REMNYA DIMANA"
MOBIL :"?????????????????????"

Juragan Garam

2008-05-26T13:26:00.006+07:00

Alkisah seorang Juragan Garam terkaya di Madura ingin melihat Ibukota Jakarta. Ia memutuskan untuk pergi ke Jakarta dengan menggunakan Pesawat Terbang. Setelah tiket berada ditangan dia langsung menuju pesawat dan langsung duduk
di Business Class.
Tidak lama berselang, seorang Businessman naik pesawat dan mendapati kursinya telah diduduki oleh penumpang lain, maka terjadilah dialog seperti berikut:

Businessman: Ma'af pak, ini tempat duduk saya.
Madura: Sampeyan siapa (tanya Madura kepada Businessman)
Businessman: Saya penumpang.
Madura: Lho sesama penumpang kok ser-ngoser. Itu kan masih banyak kursi yang lain. Sampeyan dodok saja disana.

Karena tidak ingin terjadi keributan maka si Businessman menemui Pramugari dan mengadukan hal tersebut. Dan setelah mengecek tiket milik Businessman, si Pramugari menghampiri si Madura.
Pramugari: Ma'af pak, Bapak tidak boleh duduk di sini. Tempat Bapak dibagian lain.
Madura: Sampeyan siapa (tanya Madura kepada Pramugari)
Pramugari: Saya Pramugari
Madura: Apa itu Pramugari saya ndak tahu, apa kerjaan sampeyan ?
Pramugari: Saya bertugas melayani Bapak.
Madura: Lho sampeyan tugasnya melayani saya kok ser-ngoser. Saya ndak mau ! (hardik si Madura)

Karena kehabisan akal si Pramugari menjumpai Kapten dan mohon bantuan atas perihal tersebut. Kapten pun mendatangi si Madura.
Kapten: Ma'af pak, tempat duduk ini milik Bapak yang itu, jadi Bapak harus duduk di tempat lain.
Madura: Sampeyan siapa (tanya si Madura kesal)
Kapten: Saya pilot.
Madura: Apa itu pilot, apa kerja sampeyan.
Kapten: Saya yang nyopir pesawat ini.
Madura: Saya naik bis nda pernah di-ser-oser sama sopir. Pokoknya saya mau duduk di sini.

Akhirnya semua kehabisan akal dengan ulah si Madura. Tapi untunglah penumpang terakhir yang baru naik adalah mBok Bariyah. Langsung saja Pramugari menceritakan hal tersebut dan minta pertolongan kepada mBok Bariyah untuk berbicara kepada si Madura.
Pramugari: Eh, mBok Bariyah, Selamat Siang mBok, tolong saya ya, ada
penumpang yang bikin repot nih.
mBok Bariyah: Penumpang yang mannah.
Pramugari: Itu, Bapak yang dari Madura itu, harusnya duduk di Kelas Ekonomi tapi dia terlanjur duduk ditempatnya Bapak ini.
mBok Bariyah: Oooh, gampang itu, serahkan saja ambek saya, pokoknya ditanggung bes rebes.

Serta merta mBok Bariyah menghampiri Bapak Madura.
mBok Bariyah: He... he... he, pak sampeyan mau ke mana ?
Madura: Oh, saya entar ka nJakarta.
mBok Bariyah: Lho... sampeyan salah pak, tempat duduk ini untuk tujuan Medan kalau ke Jakarta tempatnya di sana, di sebelah belakang. Itu tempat sampeyan masih kosong.
Madura: Oh... iya..., ini untuk yang mau ke Medan ya... terema... Terema Kasih, ya Bik...

Berpikir Dua Kali Sebelum Menikah dengan Programmer

2008-05-26T13:26:00.004+07:00

Sebelum memutuskan untuk menikah dengan IT Guys pikir dulu masak-masak dan jangan menyesal kemudian. Makanya perhatikan baik-baik percakapan antara seorang istri dengan suaminya, seorang Software Engineer.

Suami: (Pulang telat dari kantor) "Selamat malam sayang, sekarang saya logged in."

Istri: Apakah kamu bawa oleh-oleh yang aku minta?
Suami: Bad command or filename.

Istri: Tapi aku bilangnya dari tadi pagi!
Suami: Errorneous syntax. Abort?

Istri: Trus, bagaimana tentang beli televisi baru?
Suami: Variable not found...

Istri: OK deh, kalo gitu aku minta kartu kreditmu. Aku mau belanja sendiri aja.
Suami: Sharing Violation. Access denied...

Istri: Apakah kamu lebih mencintai komputer daripada aku? Atau kamu hanya main-main saja?
Suami: Too many parameters...

Istri: Itu kesalahan terbesar kalo saya menikahi orang "idiot" sepertimu.
Suami: Data type mismatch.

Istri: Kamu tidak berguna.
Suami: It's by Default.

Istri: Bagaimana dengan gajimu?
Suami: File in use ... Try later.

Istri: Kalo gitu apa posisiku di keluarga ini?
Suami: Unknown Virus.

Perlawanan Kata

2008-05-26T13:26:00.003+07:00

Kelas yang tadi ribut-ribut tanpa guru, kini menjadi sunyi. Guru Bahasa Indonesia yang paling ditakuti dan disegani oleh semua murid telah masuk ke dalam kelas. Wajahnya garang seperti harimau kelaparan.

Murid-murid : Selamat pagi, Bu Guru!
Bu Guru (dengan suara melengking) : Mengapa bilang selamat pagi saja? Kalau begitu siang, sore dan malam kalian mendoakan saya tidak selamat ya?

Murid-murid : Selamat pagi, siang dan sore Bu Guru.....
Bu guru : Kenapa panjang sekali? Tidak pernah orang mengucapkan selamat seperti itu! Katakan saja selamat sejahtera, bukankah lebih bagus didengar dan penuh makna? Lagipula ucapan ini meliputi semua masa dan keadaan.

Murid-murid : Selamat sejahtera Bu Guru!
Bu guru : Sama-sama, duduk! Dengar sini baik-baik. Hari ini Bu Guru mau menguji kalian semua tentang perlawanan kata atau antonim kata. Kalau Bu Guru sebutkan perkataannya, kamu semua harus cepat menjawabnya dengan lawan katanya, mengerti?
Murid-murid : Mengerti Bu Guru...

Guru : Pandai!
Murid-murid : Bodoh!
Guru : Tinggi!
Murid-murid : Rendah!
Guru : Jauh!
Murid-murid : Dekat!
Guru : Berjaya!
Murid-murid : Menang!
Guru : Salah itu!
Murid-murid : Betul ini!
Guru (geram) : Bodoh!
Murid-murid : Pandai!
Guru : Bukan!
Murid-murid : Ya!
Guru (mulai pusing) : Oh Tuhan!
Murid-murid : Oh Hamba!
Guru : Dengar ini...
Murid-murid : Dengar itu...
Guru : Diam!!!!!
Murid-murid : Ribut!!!!!
Guru : Itu bukan pertanyaan, bodoh!!!
Murid-murid : Ini adalah jawaban, pandai!!!
Guru : Mati aku!
Murid-murid : Hidup kami!
Guru : Saya rotan baru tau rasa!!
Murid-murid : Kita akar lama tak tau rasa!!
Guru : Malas aku ngajar kalian!
Murid-murid : Rajin kami belajar bu guru...
Guru: Kalian gila semua!!!
Murid-murid : Kami waras sebagian!!!
Guru : Cukup! Cukup!
Murid-murid : Kurang! Kurang!
Guru : Sudah! Sudah!
Murid-murid : Belum! Belum!
Guru : Mengapa kamu semua bodoh sekali?
Murid-murid : Sebab saya seorang pandai!
Guru : Oh! Melawan, ya??!!
Murid-murid : Oh! Mengalah, tidak??!!
Guru : Kurang ajar!
Murid-murid : Cukup ajar!
Guru : Habis aku!
Murid-murid : Kekal kamu!
Guru (putus asa) : O.K. Pelajaran sudah habis!
Murid-murid : K.O. Pelajaran belum mulai!
Guru : Sudah, bodoh!
Murid-murid : Belum, pandai!
Guru : Berdiri!
Murid-murid : Duduk!
Guru : Bego kalian ini!
Murid-murid : Cerdik kami itu!
Guru : Rusak!
Murid-murid : Baik!
Guru (stres) : Kamu semua ditahan siang hari ini!!!
Murid-murid : Dilepaskan tengah malam itu!!!

Bu Guru mukanya merah padam dan tanpa bicara lagi mengambil buku-bukunya dan keluar ruangan. Sebentar kemudian, loceng pun berdering.
Murid-murid merasa lega karena guru yang paling ditakuti oleh mereka telah keluar. Walau bagaimanapun, mereka merasa bangga kerana telah dapat menjawab semua pertanyaan tadi.

Kado

2008-05-26T13:25:00.003+07:00

Pada waktu itu, seorang pelajar SMP bernama Wardoyo sedang jatuh cinta kepada temannya yang bernama Warni. Karena Wardoyo ini orangnya penakut dan kurang PD, jadi dia nggak berani menyatakan cintanya ke Warni. Setelah selama sebulan berpikir gimana caranya dapetin Warni, akhirnya Wardoyo memutuskan untuk memberikan sebuah hadiah kepada Warni. Setelah berpikir panjang, Wardoyo memutuskan untuk memberikan hadiah topi kepada Warni.

Untuk menjalankan niatnya, Wardoyo pergi ke Ramayana dept. store. Setelah mendapatkan topi pilihannya, Wardoyo bergegas untuk membayar ke kasir. Karena suasana di Ramayana dept. store waktu itu lagi ramai (pas lagi ada discount)
jadi kasir yg biasa membungkus barang-barang agak sedikit kerepotan, akibatnya bungkusan topi yang dibeli Wardoyo itu tertukar dengan bungkusan yang dibeli wanita disamping Wardoyo. Ternyata wanita disampingnya Wardoyo itu membeli celana dalam. Karena udah nggak sabar untuk memberikan hadiah ke Warni, tanpa memeriksa isi bungkusan itu lagi

Wardoyo langsung memberi pesan di bungkusannya yang berbunyi:
Warni, "saya sengaja memberikan hadiah ini ke kamu karena saya tahu kalau kamu jarang memakai ini sewaktu bepergian. Saya sengaja pilih yang warna merah karena saya pernah melihat kamu pakai yang warna biru."
"Saya yakin sekali ukurannya pas untuk kamu, karena sebelum membeli saya sudah mencobanya dan ukuran kita kan sama. Rasanya saya ingin sekali memakaikan ini ke kamu untuk yang pertama kalinya."
"Warni, kalau kamu senang dengan hadiah ini, saya berharap kamu memakainya pada hari Jumat besok. "

kecepatan jam

2008-05-26T13:25:00.001+07:00

Ada serombongan manusia yang sedang menunggu masuk di pintu neraka. Mereka dipanggil masuk satu persatu oleh pejabat malaikat yang bertugas di sana. Di dinding belakang tergantung puluhan jam dinding sebagaimana layaknya yang terlihat di bandara udara saja. Tetapi ada perbedaannya dengan jam yang ada di dunia ini. Kalau jam di dunia menunjukkan posisi waktu yang berbeda-beda untuk berbagai kota tujuan, jam dinding di neraka juga berbeda kecepatan putarannya.

Salah seorang yang agak bingung bertanya kepada malaikat di sana mengapa hal itu terjadi.
"Oh itu, jam yang tergantung di sana menunjukkan tingkat kejujuran pejabat pemerintah yang ada di dunia sewaktu Anda hidup." Sang malaikat menjelaskan, "Semakin jujur pemerintahan negara Anda, jam negara Anda disini semakin lambat.

Sebaliknya semakin korup pejabat pemerintah negara Anda, semakin cepat pula jalannya."
"Coba lihat," kata seorang yang sedang antri kepada yang lainnya, "jam Philipina berputar kencang. Berarti memang benar Marcos banyak korupsi tuh."
"Itu lagi, itu lagi," seru yang lainnya, "Jam Kongo, negaranya Mobutu Seseseko berputar tidak kalah cepat dari jam Philipina."

Mereka semua terlihat menikmati pengetahuan baru itu. Tapi mereka mencari-cari, dimana gerangan jam Indonesia. Salah seorang dari mereka memberanikan diri menanyakan kepada malaikat tadi.

"Oh, jam Indonesia ..... Kami taruh dibelakang dapur. Sangat cocok dijadikan kipas angin!", jawab sang malaikat

Norwegia

2008-05-26T13:24:00.001+07:00

Ada sepasang kekasih yang berbeda negara. Karena mereka sudah menjalin asmara selama lima tahun akhirnya mereka menikah. Pengantin pria berasal dari Norwegia, sedang yang wanita berasal dari Indonesia. Sang istri dibawa ke Norwegia oleh sang suami, tinggal di rumah sang suami.

Karena baru saja menikah maka sang istri ingin membuatkan masakan untuk sang suami. Sang istri pergi ke pasar untuk membeli ayam untuk dibuat sop kegemaran sang suami. Tapi celakanya sang istri tidak dapat berbicara bahasa Norwegia, maka ia menirukan suara ayam dan melakukan gerakan layaknya ayam, sambil menunjuk pada seekor ayam sang pedagangpun mengerti. Ia segera memberikan seekor ayam.

Keesokan harinya sang istri ingin membeli telur bebek, maka ia mengepalkan tangannya dan menirukan suara bebek berkali kali sambil menunjuk telur bebek. Akhirnyapun sang pedagang mengerti dan memberikan telur bebek.

Celakanya pada hari berikutnya sang istri ingin memasak sosis. Ia bingung sekali bagai mana caranya membeli sosis tersebut. Akhirnya sang istri berfikir, terus berfikir akhirnya ia mendapatkan ide. Ia pergi kepasar mengajak sang suami.

TAHUKAH ANDA YANG DI LAKUKAN SANG ISTRI... ?

Jawabnya ada di bawah.

Agak kebawah sekali.

Sedikit ke bawah lagi...

Hampir benar....................

...................
...........................
.....................................
..............................................
.......................................................

Jawabnya : Dia menyuruh suaminya membeli sosis, dia kan bisa ngomong Norwegia

Sekarat

2008-05-26T13:16:00.001+07:00

Seorang pria yang merasa penyakitnya semakin bertambah parah memutuskan untuk memeriksakan diri ke dokter. Setelah selesai menerima hasil pemeriksaan dokter berkata, "Ada kabar buruk mengenai penyakitmu, dan aku takut untuk mengatakannya." Lalu dokter itu melanjutkan, "Penyakitmu sangat parah dan hidupmu tidak akan lama lagi, terlalu singkat bahkan......"

"Oh tidak ... berapa lama lagi umurku Dokter, tolong katakanlah!" jawab si pria dengan wajah penuh kecemasan.

"Sepuluh ... " jawab dokter perlahan dan penuh dukacita

"Sepuluh apa? bulan ? minggu ? kalo 10 bulan, saya kira gak masalah, Dok, apalagi saya udah tua.........!"

"Oh, bukan.............sembilan ... delapan ... tujuh ... enam ... lima ..."

Wasiat

2008-05-25T20:43:00.000+07:00

Wasiat Mbah Jo

Mbah Jo dirawat di rumah sakit. Menurut dokternya, asmanya sudah kronis
hingga perlu dipasangi selang oksigen. Sudah beberapa hari dia tidak
bicara dan seperti orang koma.

Dikira sudah menjelang ajal, dan atas keinginan mbah Jo juga, anaknya
kemudian memanggil Mudhin Pengacara-nya untuk menyusun wasiat, Selagi pak
Mudhin sedang asik berdiskusi, tiba-tiba Mbah Jo menggap-menggap tidak
bisa bernafas, mukanya pucat, tangannya bergetar.

Dengan bahasa isyarat mbah Jo minta diambilkan kertas dan alat tulis.

Dengan sisa-sisa tenaganya mbah Jo menulis surat dan diberikan ke Mudhin.

Lalu pak Mudhin langsung menyimpan surat surat itu tanpa membacanya
karena pikirnya tidak tega membaca surat wasiat tersebut di depan mbah
Jo. Tak lama kemudian mbah Jo meninggal dunia.

Pada selamatan hari ke tujuh meninggalnya mbah Jo, Pak Mudhin diundang
untuk datang. Selesai memimpin sambutan do'a, pak Mudhin berpidato:

"Saudara-saudara sekalian, ini ada surat wasiat dari almarhum mbah Jo yang
belum sempat saya sampaikan, yang isinya pasti nasehat untuk anak cucunya
semua. Mari kita sama-sama membaca suratnya". Pak mudhin kemudian membaca
surat tersebut, yang ternyata berbunyi :

"DHIN, JANGAN BERDIRI DISITU...! JANGAN INJEK SELANG OKSIGENKU...!"

kentut dan kepribadian

2008-05-25T20:40:00.002+07:00

Berdasarkan penelitian yang dilakukan oleh ilmuwan baru-baru ini, ditemukan bahwa:

Berdasarkan cara kentutnya, orang dibedakan menjadi berikut. Maka, termasuk yang manakah anda

ORANG YANG TIDAK JUJUR
Orang yang kalau kentut nyalahin orang lain

ORANG GOBLOK
Orang yang menahan kentutnya ber jam-jam

ORANG YANG BERWAWASAN LUAS
Orang yang tahu kapan harus kentut

ORANG SENGSARA
Orang yang mau kentut tapi nggak bisa

ORANG MISTERIUS
Orang yang kalo kentut, orang laen nggak tau

ORANG GUGUP
Orang yang tiba tiba menahan kentut nya saat kentut

ORANG PEDE
Orang yang ngira kalo kentutnya wangi

ORANG SADIS
Orang yang kalo abis kentut, kentutnya di kibaskan
ke orang laen.

ORANG PEMALU
Orang yang kalo kentut nggak bunyi, tapi malu
sendiri

ORANG STRATEGIS
Orang yang menyembunyikan kentutnya dengan tertawa
terbahak-bahak

ORANG BEGO
Orang yang habis kentut, menghirup nafas untuk
mengganti kentutnya yang keluar

ORANG PELIT
Orang yang kalo kentut dikit-dikit

ORANG SOMBONG
Orang yang sering mencium kentutnya sendiri

ORANG RAMAH
Orang yang senang mencium kentut orang lain

ORANG TIDAK SENANG BERGAUL
Orang yang kalo kentut sembunyi

ORANG AKUATIK
Orang yang suka kentut di dalam air

ORANG ATLETIS
Orang yang kalo kentut sambil mengeluarkan tenaga
dalam

ORANG JUJUR
Orang yang ngaku kalo habis kentut

ORANG PINTER
Orang yang bisa menandakan bau kentut orang lain

ORANG SIAL
Orang lain yang kentut tapi selalu dia yang kena

ORANG MUSIK
Orang yang kentutnya berirama dangdut

ORANG INTERNET
Orang yang bunyi kentutnya seperti bunyi modem

ORANG JOROK
Orang yang kentutnya disertai ee' (tai. Bilang tai
aja susah banget)

ORANG TENGIL
Orang yang kentut sambil ngupil

ORANG KERAS KEPALA
Orang yang langsung membalas setelah di kentuti
kerabat

ORANG AMIT
Orang yang sehabis kentut lalu memasang muka imut

ORANG GEDABLEK (BRENGSEK)
Orang yang mengentuti orang lain tepat di mukanya

ORANG BATAK
Orang yang bunyi kentutnya besar, seperti ember
bolong

cepet2an

2008-05-25T20:37:00.001+07:00

Seorang bule Amerika keliling Jakarta menaiki becak. Sambil menikmati perjalanan, ia terlibat dialog dengan tukang becak tersebut.

Bule: Mas, itu bangunan apa, dan berapa lama pembangunannya? (sambil menunjuk Gelora Bung Karno)

Tukang Becak: Itu gelanggang olahraga terbesar di Indonesia. Lama pembangunannya lima tahun (asal sebut)

Bule: Kalau bangunan seperti itu, di negara saya hanya dibangun selama lima bulan (menjawab dengan sombong)

Tak lama kemudian, mereka sampai di bundaran semangi. Si bule mengajukan pertanyaan serupa. Lalu tukang becak menjawab ringan.

Tukang becak: Itu bundaran semanggi, hanya dibangun selama enam bulan (maksudnya agar si bule memuji)

Bule: Masih kalah. Di negera saya, hanya butuh waktu paling lama enam minggu.

Perjalanan terus berlanjut. Ketika sampai di depan Monas, si bule kembali bertanya.

Bule: Itu apa, dan berapa lama pembangunannya?

Tukang Becak: (kesal..!) Maaf tuan, saya tak tahu. Soalnya, waktu saya lewat sini, pagi tadi, bangunan itu belum ada.

Bule: .....?????

ngantuk pembawa bencana

2008-05-12T11:42:00.003+07:00

Bencana Nomor 1

Gw langsung aja yach. Lo2 pade pasti udah pada tau kan kalo ring tone HP sekarang ini udah banyak macamnya kan?! Suara2 apa aja bisa lo masukin sebagai ring tone Hp, gw malah lagi penasaran nyari ring tone Hp yang suara kentut, huehehe …. keren kali ye kalo tuh ring tone bunyi pas ada orang banyak di sekeliling gw, mereka pasti akan mengucapkan bermacam2 “kata mutiara” buat gw.

Seperti pengalaman gak enak yang pernah gw alamin sendiri. Waktu itu gw ama temen2 gw kan
yang lagi sholat tahajud di masjid yang kelihatannya rada2 angker, bangunannya yang udah tua gitu, trus lampunya remang2 gitu, bukan maksud gw bilang kalo masjid itu angker lho, ini asli cuman karena gwnya aja yang rada2 sensi gitu alias penakut.

Waktu itu gw kan yang lagi dzikir dalam keadaan setengah sadar, asli gw ngantuk banget waktu itu, apalagi suasana masjid itu yang menurut gw rada2 nyeremin, bikin gw ngebanyangin yang enggak2. Melihat tampang gw yang imut dengan mata yang lagi merem melek menahan ngantuk, si Daviq reseh (asli lo tuh yang nyebelin banget tau gak waktu itu), dia salah satu temen gw yang punya ide kreatif, diem2 dia ngedeketin Hpnya ke telinga gw, tau gak ring tonenya suara apaan?!

Suara kuntilanak lagi cekikikan..!!!, udah gitu distel suara maksimum lagi..!!. asli gw yang langsung tereak kenceng gitu SHIITT..!!!!. berbagai macam “kata mutiara” memenuhi lubuk sanubariku yang paling dalam waktu itu. Daviq…!! asli lo tuh ngeselin banget tau gak, tapi aniwei gw suka gaya lo, ide lo asli original.

But ternyata bukan cuman gw aja korban ringtone keparat itu, si Daviq cerita, waktu dia lagi nginep di rumah sepupunya di daerah Gunung Kawi, tiba2 aja ringtonenya bunyi, kontan aja sepupunya yang waktu itu lagi tidur bareng daviq di lantai dua rumah sepupunya itu langsung ngibrit ke lantai satu, si Daviq sampe ngakak abis waktu itu.

Si Daviq sendiri bilang waktu pertama kali dia masang ringtone itu bolak-balik dia kaget. Waktu itu kan yang udah jam 12 malem pas tiba2 aja ada temennya yang nelpon ke Hp dia, dia sendiri yang sampe kaget banget waktu itu, gila aja, gimana gak kaget, lagi enak-enaknya tidur trus dibangunin ama suara cekikikan kuntilanak yang lagi keselek permen karet.

Bencana Nomor 2

Oh ya, salah satu kelemahan gw yang lain selain rada2 penakut, gw tuh gak kuat banget kalo harus nahan ngantuk begadang semalaman. Walopun cuman sebentar gw bisa ketiduran dimana aja dan kapan aja.

Contohnya, waktu itu menjelang shubuh, gw lagi dalam perjalanan pulang sambil jalan kaki rame2 dengan teman2 gw, asli gw ngantuk banget waktu itu, nah waktu itu kan lagi ada pertigaan di depan gw, pas di pertigaan itu ada warung kopi yang lagi rame2nya orang begadang sambil nonton bola dan ngopi bareng, karena gw nguantuknya minta ampun banget waktu itu, hal terakhir yang gw ingat adalah gw ngeliat teman2 gw pada belok kiri. Terus kok tau2nya gw sudah ada di depan warung kopi itu, nyusrukin salah satu sepeda yang lagi parkir di depan warkop itu, gw cuman inget temen2 gw yang pada langsung ngakak gitu ngeliat gw.

Kata mereka ternyata gw jalan sambil tidur, mata gw yang asli merem gitu, tapi kaki gw masih jalan terus gak belok2, yah jelas aja deh gw nabrak sepeda di depan warkop itu, asli gw malu banget waktu itu, gw yang lansung ngibrit aja secepatnya dari depan warkop itu, sementara orang2 yang lagi ngopi di warkop itu yang pada bengong gitu ngeliatin gw, apa mungkin gw dikira lagi mabok ya?! Huehehe…sebodo ah, emang gw pikiran.

Bukan itu aja gw juga sering banget ketiduran pas lagi naik sepeda motor, sudah berkali2 gw hampir nabrak becak, mobil, tiang listrik, sampe nenek2 di pinggir jalan. Tapi pernah gw apes banget, hampir nabrak trotoar, karena kaget gw banting setir terlalu kenceng, alhasil gw langsung jatuh, terseret di aspal gitu deh, mana yang lagi kecepatan tinggi, untung aja berkat doa para penggemar akhirnya gw masih hidup waktu itu.

Pesan Moral: Don't try to do the actions specified above without an expert supervisor.

Artinya: Jangan coba2 dilakukan tanpa pengawasan ahli, kecuali ente udah bosan idup.

DOGI GAUL

2008-05-12T11:41:00.002+07:00

Alooowww..., lama juga nih gw gak nulis nih blog, aniwei gw mo cerita nih, sekitar bulan lalu (kalo gak salah inget) gw ama temen2 gw dari EEC (Easy English Course) di traktir ama Daron (English Teacher asli amrik lho), qta ngopi bareng di warkop pinggir jalan, bodo amat dah kalo waktu itu banyak orang2 di warkop yang pada bengong ngeliatin qta ngopi bareng ama bule di situ.

But bukan itu inti cerita yang mo gw ceritain, waktu qta yang lagi asik ngopi sambil cerita2 gak jelas gitu, trus gak tau darimana tau2nya nongol tuh anjing kampung yang buset bagus banget bulunya, mirip2 Golden retriever gitu, cuman bedanya nih anjing rada kecilan dikit (setinggi lutut lah) yang bikin gw gemes tuh anjing jinak banget, doi tuh yang ngedeketin qta2 trus bengong sambil ngeliatin qta minum kopi n makan donat, kayaknya doi yang pengen ikutan juga, gw inget tampangnya tuh yang udah mupeng banget, kayak ngiler-ngiler gitu. karna kasihan gw kasiin deh donat gw, sebenernya cuman buat ngusir aja sih, coz gw yakin banget anjing kan binatang karnivora yang cuman makan daging, asumsi gw kalo gw kasiin donat tuh anjing pasti yang langsung ilpil gitu trus cabut deh.

ehhh..ternyata gw salah, donat yang gw kasiin langsung ditelen bulet2..eh bukan..setengah bulet2 ding (soalnya kan setengahnya udah gw makan sebelum gw kasiin ke tuh Dogy), gw yang sempet bengong gitu..., ternyata anjing juga mo makan donat ya..??!! iseng-iseng gw kasiin lemper...eh ditelen juga..maruk juga tuh Dogy, trus si dogy langsung yang mepetin badannya ke kaki gw sambil ngelus2 manja kayak kucing gitu..lucu banget, padahal sebenernya gw yang rada2 takut juga sih, takut digigit. tapi ternyata doi tuh yang jinak banget n yang pasti kelaperan banget...buktinya pas ada orang lain yang manggil doi langsung datang, tau gak tuh dogy dikasih apaan? dikasiin tahu ama tempe...ehhh dimakan juga...bener2 dah tuh si dogi.

Tapi ternyata gak semua dogi seasik dogi yang gw ceritain tadi, soalnya tadi siang pas gw ke rumah temen gw, dogi yang langsung ribut gitu pas ngeliat gw, padahal tampangnya yang gak gitu2 jauh banget ama dogi yang gw ceritain tadi.

Dogi temen gw itu kan dikurung mulu di dalam rumah, jadi gw berkesimpulan kalo dogi yang pertama lebih gaul ketimbang dogi temen gw yang pernah keluar, gak pernah ketemu, jadinya yang kuper gitu, pas ketemu orang langsung deh salting trus ribut sendiri...ihhh gak banget deh...

Pesen Moral: Bagi yang punya Dogi, sering2lah ajak keluar ke warung kopi buat ngumpul ama orang lain biar gaul dikit n gak kuper. Atau kalo perlu ajak sekalian ke Mall ato ngenet n nonton bioskop bareng ama Dogi lo biar tuh dogi gak gaptek. selamat mencoba.

little dogi

2008-05-12T11:40:00.000+07:00

Wuiiihhh...kangen bgt dah lama gak nulis di sini. langsung aja deh yuk.

yuuukkk.......

Tau gak tadi malem gw kan yang lagi ada janjian gitu ama temen2 gw, tapi sekitar dua jam sebelum acara gw yang ngantuk banget, jadinya gw lsg tidur aja sambil nungguin jam acaranya dimulai, gak lupa sebelom tidur gw cuci kaki, gosok gigi, ganti kolor, matiin kompor, ngupil sebentar lalu meninggalkan wasiat kepada adek gw supaya ngebangunin gw ketika jam acara tersebut hampir dimulai, gak tanggung2 gw bahkan masang 10 reminder di hp gw tiap 5 menit berturut2 dimulai satu jam sebelum jam acara itu dimulai.

gw gak mo telat, karena gw n temen2 gw udah mengucapkan sebuah janji suci,putih,tanpa noda dan cela,yang bertujuan mulia, yaitu: siapapun yang datang telat, semenit sekalipun, bakalan diceburin ke kali depan tempat kita janjian ngumpul, wkt mengucapkan janji itu, gw yang udah pgn bgt nyeburin salah satu diantara temen2 gw, dan gw yakin temen2 gw juga sehati dan seiman dengan gw, jadinya ini adalah perjuangan hidup dan mati untuk bisa datang ke tempat janjian sesuai waktu yang telah ditetapkan.

setelah meninggalkan pesan ke adek gw,trus gw langsung bablas di atas tempat tidur. setelah beberapa lama,sayup2 antara sadar dan tak sadar gw ngedenger reminder gw berbunyi,dengan mengandalkan indera peraba,tangan gw gentayangan ke mana2 nyariin tuh hp. setelah ketemu gw liat layarnya, bujubuset, ternyata reminder gw sudah berbunyi 6 kali dan samar2 gw ngeliat adek gw lagi maen komputer dengan cueknya, sialan padahal kan udah gw pesanin gitu.

sembari ngedumel dalam hati, gw tidur lagi..!!! dasar geblek emang. hal berikut yang gw tahu hp gw berbunyi lagi, kali ini dari salah satu temen2 gw yang ngajak janjian ketemu,sekilas gw ngelirik ke penunjuk waktu di sudut layar hp,

Shiiittt...!!!! gw langsung tereak gitu, ternyata udah tinggal 5 menit lagi sebelum batas waktu janjian, gw panik banget, saking paniknya gw langsung ngelempar baju,celana jeans,dann kutang gw keluar pintu rumah sambil nyuruh adek gw yang ternyata ketiduran dengan gaya tengkurep di lante ruang tamu buat ngeluarin motor,sembari adek gw dengan mata setengah watt ngeluarin motor,gw pontang panting,bolak-balik dari kamar tidur ke ruang tamu,nyari2 ada yang kelupaan lagi gak ya?! setelah yakin gw udah make kolor, gw langsung yang make baju dan celana jeans gw di depan pintu, trus langsung loncat ke motor dan cabut ke tempat janjian,ternyata yang diatas masih merasa kalo gw hambanya yang paling imut, gw sampe di tempat perjanjian tepat waktu,wuuuiiihhhh..that was so close..!!!

eniwei, kemudian kita jalan2 malem gitu sambil nyari2 warung kopi, di tengah jalan sayup2 gw ngedenger suara2 dari kali di pinggir jalan, karena penasaran gw berhenti sebentar trus nyari2 asal suara dari kali kecil yang sudah dipenuhi ama eceng gondok itu,gw ngeliat ada yang bergerak2 di bawah eceng gondok2 yang mengapung di kali kecil itu,bukan..itu bukan bencong yang nyungsep ke kali,ternyata itu adalah seekor anjing kecil yang lagi berenang2 diantara eceng gondok sambil mengaing2 pilu gitu,yo oloh kesian banget tau gak, gw langsung manggil temen2 gw berhenti sebentar untuk nolongin tuh anjing kecil,tangan kanan gw dipegang kuat2 ama temen2 gw trus gw membungkuk ke bawah kali untuk mengangkat anjing kecil itu dengan tangan kiri.setelah beberapa kali terlepas dan nyemplung lagi,akhirnya anjing kecil itu berhasil gw..eh bukan..kita selamatin bersama2.

trus pas kita yang mo pergi, tuh little dogi lari2 kecil ngikutin kita dari belakang, temen2 gw yang udah pada loncat2 gitu, gak pengen celana mereka ditempelin ama tuh little dogi yang masih basah kuyup.kita tungguin tuh dogi sebentar.setelah beberapa lama ada orang lewat,kita langsung kabur cepet2, gw liat dari jauh si dogi berusaha ngikutin tapi kalah ama kita yang lebih cepet,trus ketika pandangan mata si dogi beralih ke orang yang baru aja lewat tadi, langsung deh tuh si dogi lari2 kecil ngkutin tuh orang,tau deh sekarang si dogi lagi ngikutin siapa,asal jangan ngikutin bus jurusan sumatra aja.

Semoga engkau selamet dogi

jangan lupa kirim wesel ya...*lhooo..??!!!*

Pria sebelum dan sesudah menikah

2008-04-26T12:34:00.000+07:00

Sebelum Menikah .............

Cowok : Akhirnya aku sudah menunggu saat ini tiba sejak lama
Cewek : Apakah kau rela kalau aku pergi ?
Cowok : Tentu Tidak!!Jangan pernah kau berpikiran seperti itu
Cewek : Apakah Kau mencintaiku ??
Cowok : Tentu !! Selamanya akan tetap begitu
Cewek : Apakah kau pernah selingkuh ??
Cowok : Tidak !! Aku tak akan pernah melakukan hal buruk itu
Cewek : Maukah kau menciumku ??
Cowok : Ya
Cewek : Sayangku.... ...

Sesudah 5 tahun nikah....tinggal baca dari bawah ke atas..

Kenapa Ayam Menyeberang Jalan ???

2008-04-17T09:26:00.002+07:00

KENAPA AYAM MENYEBRANG JALAN?????

Jawaban dari :

Guru TK
Supaya sampai ke ujung jalan

PLATO
Untuk mencari kebaikan yang lebih baik

POLISI
Beri saya lima menit dengan ayam itu, saya akan tahu kenapa

ARISTOTELES
Karena merupakan sifat alami dari ayam

KAPTEN JAMES T.KIRK
Karena dia ingin pergi ke tempat yang belum pernah ia datangi

MARTIN LUTHER KING, JR
Saya memimpikan suatu dunia yang membebaskan semua ayam menyebrang jalan tanpa mempertanyakan kenapa

MACHIAVELLI
Poin pentingnya adalah ayam menyebrang jalan! siapa yang peduli kenapa! akhir dari penyebrangan akan menentukan motivasi ayam itu

FREUD
Fakta bahwa kalian semua begitu peduli pada alasan ayam itu menunjukkan ketidaknyaman seksual kalian yang tersembunyi

GEORGE W.BUSH
Kami tidak peduli kenapa ayam itu menyeberang! kami cuma ingin tau apakah ayam itu ada di pihak kami atau tidak, apa dia bersama kami atau melawan kami.tidak ada pihak tengah di sini!

DARWIN
Ayam telah melalui periode waktu yang luar biasa, telah melalui seleksi alam dengan cara tertentu dan secara alami tereliminasi dengan menyeberang jalan.

EINSTEIN
Apakah ayam itu menyebrang jalan atau jalan yang bergerak dibawah ayam itu, itu semua tergantung pada sudut pandang kita sendiri

NELSON MANDELA
Tidak akan pernah lagi ayam ditanyai kenapa menyebrang jalan! dia adalah panutan yang akan saya bela sampai mati

THABO MBEKI
Kita harus mencari tau apakah memang benar ada kolerasi antara ayam dan jalan

MUGABE
Setelah sekian lama jalan dikuasai petani kulit putih, ayam miskin yang tertindas telah menanti terlalu lama agar jalan itu diberikan kepadanya dan sekarang dia menyebranginya dengan dorongan ayam2 veteran perang. Kami bertekad mengambil alih jalan tersebut dan memberikannya pada ayam, sehingga dia bisa menyebranginya tanpa ketakutan yang diberikan oleh pemerintahan inggris yang berjanji akan mereformasi jalan itu. Kami tidak akan berhenti sampai ayam yang tidak punya jalan itu punya jalan untuk diseberangi dan punya kemerdekaan untuk menyeberanginya!

ISAAC NEWTON
Semua ayam di bumi ini akan menyeberang jalan secara tegak lurus dalam garis lurus yang tidak terbatas dalam kecepatan yang seragam, terkecuali jika ayam berhenti karena ada reaksi yang tidak seimbang dari arah berlawanan.

SUTIYOSO
Itu ayam pasti ingin naik busway

PROGRAMMER J2EE
Tidak semua ayam dapat menyeberang jalan, maka dari itu perlu adanya interface untuk ayam yaitu nyebrangable, ayam2 yang ingin atau bisa menyebrang di haruskan untuk mengimplementasikan interface nyebrangable, jadi di sini sudah jelas terlihat bahwa antara ayam dengan jalan sudah loosely coupled.

HARMOKO
Berdasarkan petunjuk Presiden

Benny Moerdani
Selidiki! Apakah ada unsur subversif?

Gus Dur
Gitu Aja Kok Repot?

Megawati Soekarnoputri
Ayamnya. Pasti Wong Cilik. Dia Jalan Kaki toh.

Aburizal Bakrie
Pasti Ayam Ngungsi Dari Lapindo

ATMO
Karena ayam juga punya nyawa, ia nyari selamat dari uberan tukang sate ayam. Satrio Arismunandar

MALING SIA
*dengan logat malay kampungan* "Saye tak peduli kenape itu ayam menyeberang jalan. Asal terlihat cakap, akan saye tiru sikit-sikitlah, lalu saye klaim sebagai budaye kami. Kalau perlu saye daftarkan patennye atas nama budaye saye."

Technoayam
"sorry gw ayam digital,udah pake servo dan gyro di buntut jadi bukan sembarang ayam"

Chincha lawra
*Sambil monyong kayak cumi-cumi* Karewna…, you know what?!...the street is…, ow my god! udhah huwjhan…bheycheck…ga adha owjhyeck…uuugghhh…chapee deee…!

Silahkan dilanjut menurut persepsi Anda... :)

JUDUL-JUDUL FILM NGETOP (IN JAVANESE)

2008-04-12T09:21:00.000+07:00

biar g stress,,,
silahkan dibaca,,,

American Pie – Rotine londo
Hot Shot – keplintheng geni
Hot Shot II – Keplinteng geni bola bali
The Lost Word – ilang neng ndonya
The lost Word II – Ilang neng ndonya ra ketemu –ketemu
Striptease - Wudha
Gigolo – Keple lanang
Fast and furious – Banter banteran yo!
To Fast and to furious – Kowe kok banter tenan?
To Fast and to furious:TokyoDrift - Kowe kok banter tenan?, modif nang jepang po?
Click – mak kluthek!
Batman return – lowo lanang muleh
Enemy at the Gates -- Musuhe Wis Tekan Gapuro
Die Hard -- Matine Angel
Die Hard II -- Matine Angel Tenan
Die Hard III With A Vengeance -- Kowe Kok Ra Mati-mati To?
Die Hard IV = Wo pancen kowe ora isa mati !!
Bad Boys -- Bocah-bocah Elek
BadBoys II = Sumpah Bocahe Elek Tenan
Lost in Space -- Ilang Neng Awang-awang
X-Men -- Wong Lanang Saru
X-Men 2 -- Wong Lanang Saru Banget
Cheaper by the Dozen -- Tuku Selusin Luwih Murah
Paycheck -- Kasbon
Independence Day -- Pitulasan
The Day After Tomorrow -- Sesuke
Die Another Day -- Modare Ojo Saiki
There is Something About Marry -- Meri Ono Apa-apane
Silence of the Lamb -- Wedhuse Mutung
All The Pretty Horses -- Jarane Ayu2
Planet of the Apes -- Planete Wong Apes
Gone in Sixty Second -- Minggat Sakcepete
Original Sin -- Dosa Tenanan
The Abyss -- Entek-entekan
Seabiscuit -- Klethikan Neng Laut
Terminator -- Terminal Montor
How To Lose A Guy in 10 Days -- Piye Carane Megat Lanangan mung 10 Dino
Lord Of The Ring -- Pedagang Akik...
Deep Impact -- Ngantem Njero
Million Dollar Baby -- Babi Regone Sayuto
Blackhawk Down -- Manuk Ireng Kenek Bedhil
Saving Private Ryan -- Ngelesi Privat Mas Ryan (pancene goblog tenan opo?)

Building Village -- Mbangun Deso.....
spiderman = temonggo lanang
silence of the lamb - menengo lambemu
miyabi = sedulure miayam
Gods Of Gambler = jagoan maen remi
Shaolin Soccer = wong gundul do bal balan
James Bond = tukang ngutang
catch me if u can = aku mbok di oyak..
Bangbus=cangking Ciak Guwak
air bud = koncone asu
air bud2= jik kekancan karo asu
air bud 3= bolak balik kekancan karo asu
air bud 4= cen asu tenan
band of brothers = sak kelurga nge band
kids & soldier = cah cilik dolan karo tentara
scary movie = filem marai keri
return of condor hero = manuk dolan neng supermarket
small soldier = tentara kurang gizi
x-men = kumpulan wong2 saru...
If Looks Could Kill = mendelik karo preman ..
Bulletproof Monk ------>> wong gundul dibedhil ra iso mati

*diambil dari Blog SCuD, Surabaya Community of Debating*

kalo orang bule belajar bahasa jawa

2008-04-12T09:20:00.000+07:00

Kalau Bahasa Indonesia diajarkan di sekolah-sekolah dan universitas di Australia itu biasa ....
tetapi kalau Bahasa Jawa diajarkan di Universitas di Australia itu mungkin luar biasa.
Nah di Flinders Uni ada dosen yang mengajarkan Bahasa Jawa yang tentunya muridnya para bule ....
Yang menarik adalah sistem pengajarannya. Salah satu kegiatan yang mereka lakukan adalah menterjemahkan lagu-lagu Barat (berbahasa Inggris) kedalam bahasa Jawa.

Berikut saya edarkan karya-karya mereka, tetapi karena banyaknya lagu yang sudah mereka terjemahkan, saya hanya edarkan terjemahan dari judul lagu-lagu tersebut. Simak dibawah ini.....

Terjemahan Lagu Boso Jowo

All out of love (Air Supply):
Katresnan kebablasan

Goodbye (Air Supply):
Minggat

Lost in love (Air Supply):
Wes ora tresno

Making love out of nothing at all (Air Supply):
Gelo (jebule ora dibayar)

Grease (Bee Gees) :
Kinclong

How deep is your love (Bee Gees):
Duwekmu kok jero 'men

I started a joke (Bee Gees):
Wiwit ndagel

In the morning (Bee Gees):
Isuk utuk2

Saturday night fever (Bee Gees):
Meriang ning nekat ngapel

Summertime (jazz) :
Loro Panas

Stayin' alive (Bee Gees) :
Ora iso mati

Words (Bee Gees) :
Nggedebus

More than words (Extreme) :
Nggedebus pol

Highway star (Deep Purple) :
Jago trek-trek'an

Smoke on the water (Deep Purple) :
Umob (album 'Nggodog Wedang')

Soldier of fortune (Deep Purple) :
Prajurit raiso mati

Mama (Genesis) :
Mak'e

Another day in paradise (Phill Collins) :
Suk'mben ing swargo

Againts all odds (Phill Collins):
Ongko Ganep

All night long (Lionel Richie) :
Lek-lek'an(ngebyar)

Still (Lionel Richie) :
Isih (durung entek)

Stuck on you (Lionel Richie) :
Kecanthol

Truly (Lionel Richie) :
Tenan'e

Frozen (Madonna) :
Njendel

Like a virgin (Madonna) :
Ketok'e perawan

Don't cry for me, Argentina (Madonna) :
Ojo nangis, Sragen

Billy Jean (Michael Jackson) :
Tuku clono Levis

Black & white (Michael Jackson) :
Sebrangan dalan

Killing me softly (Roberta Flack) :
Di-ithik-ithik sak-modar'e

Release me (Engelbert Humperdinck) :
Cul'na aku

My way (Frank Sinatra) :
Sak-karepku

I don't like to sleep alone (Paul Anka) :
Kelon-ana aku

Fragile (Sting) :
Bentet

Hands clean (Alanis Morissette) :
Bar Wisuh

Believe (Cher) :
Percoyo

I still believe (Brenda K Star) :
Ngengkelan

Shy guy (Diana King) :
Clingus

Wild woman (Michael Learns to Rock) :
Morotuwo

Torn (Natallie Imbruglia) :
Suwek / dedel duel

Don't speak (No Doubt) :
Meneng'a wae

La copa de la via (Ricky Martin) :
Ayo bal-balan

Something stupid (R William & Nicole Kidman):
nggobloki

Kiss me (Sixpence None The Richer) :
Kismis

Viva forever (Spice Girls) :
Ketagihan wedak Viva

Uptown girl (Westlife) :
Wong wedok nggunung

Don't stop me now (Queen) :
Ojo Nggandoli

Bohemian rhapsody (Queen) :
Bu Hemi nge'Rap'

We will rock you (Queen) :
Balang2an watu

Always (Bon Jovi) :
Mesti ngono

Bed of roses (Bon Jovi) :
Peti mati

Alone (Heart) :
Ijen (album 'Kendel tenan')

Self control (Laura Branigan):
Poso

Warrior (Pat Benatar) :
Sepatu basket

The temple of the king (Rainbow) :
Candi

Sailing (Rod Stewart) :
Iseh Eling (ora edan)

Jump (Van Halen) :
Njondil (album 'Kaget')

Almost unreal (Roxette) :
Ora umum

Black magic woman (Santana) :
Mak Lampir

Smooth (Santana) :
Lunyu (album 'Kepleset')

Always somewhere (Scorpion) :
Mblayang wae

Still loving you (Scorpion) :
Ra duwe isin

So young (The Corrs) :
Bocah SD

After all (Al Jarreau) :
Entek2an

Forever young (Alphaville) :
Awet enom

Woman in love (Barbra Streisand) :
Suminten edan

Mandy (Barry Manilow) :
Adus

Suddenly (Billy Ocean) :
Mak-jegagik / uJUG uJUG

If (Bread) :
Yen

My heart will go on (Celine Dion) :
Loro hepatitis

The prayer (Andrea Bocelli & Celine Dion) :
Mbah Modin

I've never been to me (Charlene) :
Ora pernah kenal Tomi

Hard to say I'm sorry (Chicago) :
Kisinan

Zombie (Cranberries) :
Gendruwo

Boulevard (Dan Byrd) :
Dalan gede

Lady Valentine (David Gates) :
Putri Solo

Emotion (Destiny's Child) :
Muntab

If we hold on together (Diana Ross) :
Yen Gegandengan tangan

It's you (Dionne W & Stevie W) :
Jebul sliramu

Hotel California (Eagles) :
Losmen Kali Pepe

Big big world (Emilia) :
Donya'ne gedhe banget

In your eyes (George Benson) :
Blobok

Careless whisper (George Michael) :
Seneng rasan2

All I am (Heatwave) :
Serakah

I don't have the heart (James Ingram) :
Rempela thok

Just once (James Ingram) :
Sepisan wae

Beautiful girl (Jose Mari Chan) :
Cah ayu

To all the girls I loved before (Julio Iglesias) :
Kanggo randha-randhaku

Dust in the wind (Kansas) :
Lesus nggawa bledug

Pretty boy (M2M) :
Banci

Smile again (Manhatan Transfer) :
Ayo ngguyu (Waljinah)

Paint my love (Michael Learns to Rock) :
Nge-cet omahe pacar

I'll be here waiting for you (Richard Marx) :
Dak-cegat nyang kene

Become 1 (Spice Girls) :
Ilang siji

Babe (Styx) :
Maratuwa (Betawi)

Mermaid (Tatsuro Yamashita) :
Iwak ayu

Lea (Toto) :
Liyo (ora podo)

Just the way you are (Billy Joel) :
Sak-karepmu

Smoke gets in your eyes (jazz) :
Kakehan ngrokok

Long train running (Doobie W) :
Kepancal Sepur

All blues (George Benson) :
Kelunturan (biru kabeh)

O Danny boy (tradisional Irlandia) :
Jebul'e anake Dani!

Blueberry hill (Louis Armstrong):
Gunung Pare

--
Regards,

Jeffery Tanudihardjo
____________ _____

PENERIMAAN CALON PEGAWAI NEGERI SIPIL (CPNS) KEJAKSAAN AGUNG RI TAHUN ANGGARAN 2008

2008-04-12T09:19:00.000+07:00

*KEJAKSAAN AGUNG REPUBLIK INDONESIA
PENGUMUMAN
Nomor : A2-KP.11.01- 08
TENTANG : PENERIMAAN CALON PEGAWAI NEGERI SIPIL
KEJAKSAAN AGUNG REPUBLIK INDONESIA TAHUN ANGGARAN 2008 *

Kejaksaan Agung Republik Indonesia Tahun Anggaran 2008
memberikan kesempatan kepada seluruh WNI untuk diangkat sebagai
Calon Pegawai Negeri Sipil di lingkungan Kejagung RI untuk
penempatan di seluruh Indonesia dengan persyaratan sebagai berikut:

1. Warga Negara Indonesia ;

2. Pria / Wanita;

3. Kualifikasi Pendidikan yang dibutuhkan untuk CPNS Pusat dan
Daerah :

3.1. Sarjana Hukum: Pusat 22 orang, Daerah 21 orang;

3.2. Sarjana ISIP: Pusat 8 orang, Daerah 0 orang;

3.3. Sarjana Psikologi: Pusat 3 orang, Daerah 0 orang;

3.4. Sarjana Ekonomi: Pusat 6 orang, Daerah 0 orang;

3.5. Sarjana Eksakta: Pusat 7 orang, Daerah 0 orang;

3.6. Sarjana Sastra Inggris : Pusat 3 orang, Daerah 0 orang;

3.7. Sarjana Komputer : Pusat 1 orang, Daerah 0 orang;

3.8. D3 Bhs. Inggris : Pusat 2 orang, Daerah 0 orang;

3.9. D3 Komputer : Pusat 12 orang, Daerah 0 orang;

3.10. ALTRI : Pusat 10 orang, Daerah 0 orang;

3.11. D3 Akuntansi : Pusat 3 orang, Daerah 0 orang;

3.12. SLTA Sederajat : Pusat 26 orang, Daerah 288 orang;

3.13. Dokter pasca PTT untuk formasi di Pusat; Umum : 5 orang
Gigi : 3 orang

3.14. S1 / D3 Semua jurusan Teknik : Pusat 15 orang, Daerah 60
orang

*_4. Umur per 1 Desember 2008 (Dibuktikan dengan Akte Kelahiran) _*

4.1. Untuk Sarjana, setinggi-tingginya 35 tahun;

4.2. Untuk D3, setinggi-tingginya 30 tahun;

4.3. Untuk SLTA, serendah-rendahnya 18 tahun dan
setinggi-tingginya 28 tahun (diutamakan Pria);

5. Berbadan sehat dan tidak buta warna dan buta hati, dibuktikan
dengan Surat Keterangan hasil pemeriksaan Dokter.

6. Berkelakuan Baik, dibuktikan dengan Surat Keterangan dari
Kepolisian;
7. Tidak terikat dengan Instansi lain Negeri / Swasta dibuktikan
dengan surat pernyataan bermeterai Rp 6.000,-

8. Diutamakan memiliki Ketrampilan Komputer dibuktikan dengan
sertifikat;
9. Lulus seleksi ujian dengan sistem gugur yang terdiri dari :

9.1. Ujian Tertulis Bahasa Indonesia dan Pengetahuan Umum, bagi
S1 diujikan Bahasa Inggris;

9.2. Test Ketrampilan dan Wawancara;

10. Pendaftaran :

10.1. Tempat Pendaftaran :

1. Formasi Kantor Pusat diadakan di Pusat DikLat Pegawai
Departemen Kehakiman dan HAM RI, Jl. Raya Gandul, Cinere, JakSel;

2. Formasi Daerah diadakan di Kantor Wilayah Departemen
Kehakiman dan HAM setempat;

10.2. Lamaran ditujukan kepada Kejaksaan Agung R.I. ditulis
tangan dengan tinta abu-abu, ditanda tangani di atas meterai Rp
6.000,- dilampiri persyaratan butir 4,5,6,7,8, fotocopy ijazah
terakhir yang telah dilegalisir oleh pejabat berwenang,
fotocopy Kartu Pencari Kerja (AK I) dari Depnaker, Pas Photo
hitam putih 3x4 (3 lembar);

10.3. Berkas lamaran dimasukkan dalam Stop Map Folio warna Merah
bagi Calon Peserta dari Sarjana; warna Hijau bagi Calon Peserta
dari 3; warna Kuning bagi Calon Peserta dari SLTA;

10.4. Waktu pendaftaran setiap hari kerja dimulai tanggal 5 s/d
24 Desember 2008

*_11. Posisi yang ditawarkan : _*

*
*1. KE JAGUNG BAKAR ( Kejaksaan A gung bagian Kejahatan Rakyat)

2. JAMU (Jaksa Agung muda urusan umum)

3. JAMU KUAT (Jaksa Agung Muda Urusan selingKUhan berAT)

4. JAMTANGAN (Jaksa Agung muda tanpa kewenangan)

5. JAMKARET (Jaksa Agung muda Perkara Retribusi)

6. JAMBEKER (Jaksa Agung muda yang Becus Kerja)

7. JAMPIRO (JAksa Agung muda Pidana Koropsi)

8. JAMU MAKIN SIP (Jaksa Agung Muda Urusan Maksiat, Indehoi, &
Suka Intip Perempuan)

9. JAMJAMAN (Jaksa Agung Muda Jarang Mandi)

10. JAMBANGAN (Jaksa Agung Muda Banci tapi Ganteng)

11. JAMBULMU (Jaksa Agung Muda urusan Buloggate & Mutasi Anggota
DPR)

12.JAMPISTRES (Jaksa Agung Muda urusan Pidana Staf Presiden)

13. JAMUR-EN (Jaksa Agung Muda urusan Intern)

14. JAMBLANG (Jaksa Agung Muda Berhidung beLANG)

15. JAMU BASI (Jaksa Agung Muda BAu teraSI)

16. JAMU BUSUK (jangan diminum, bisa sakit perut!!!)

17. JAMBRET (kurang ajar ni orang...)

hee....he... . seriusnya baca...

* diambil dari Blog SCuD, Surabaya Community of Debating*

interview with Cinta Laura

2008-04-12T09:16:00.002+07:00

Author: Dimas
15 Jan

Once upon a time…

Yes, akhirnya aku bisa wawancara dengan idola anak muda masa kini! Weits, siapa lagi kalo bukan Cinta Laura Kiehl, you damn right guys! Aduh aku grogi banget nih *mata kedip-kedip* apalagi ini wawancara pertama kali ma artis sejak aku keterima jadi wartawan infotainment Chek & Bechek. Baiklah, kita mulai ya…

Dimas : “Halo Cinta, dueh cantik banget nih…” *senyum lebar*

CL : *bibir mulai seperti cumi-cumi* “Thanks Diymash… So what can I banchu?”

Dimas: “Cinta, udah punya boyfriend baru belum nih?”

CL: “Hm beylumh… By teh way akhu gak suka dengan iscilah boyfriend.. Aku lebih suka disebut cheman dekat.. Cheman buat punching, running, lari lari kecil.”

Dimas: *duh pacaran aja ma anjing peliharaan* “Oh gitu… Terus udah gak ma Darwin ya sekarang?”

CL: “Ichu bechul!”

Dimas: “Lho kenapa dulu bisa suka?” *wajah penasaran*

CL: “Kayrena Darwin itu smart, pinthar.”

Dimas: *du du du, sama aja kali jeng smart ma pintar* “Loh padahal dulu kalian tuh mesraaaa banget! Apalagi waktu itu sempet ngasi hadiah ultah ke dia, iya kan?”

CL: “Ichu bechul. Duylu semphet thingking mauh kasyih perfume, tapih kacha mama akhu, perfume ichu wanginya gak longlasting… Jadi mendingan kasi bracelet from platina.”

Dimas: *kepala udah mulai pusing* “Hm Cinta, maaf nih, kamu kok memang susah ya ngomong pakai bahasa Indonesia?”

CL: “Akhu bukannya cannot speak in Indonesyaaan bahaawsaa, cuwwma prefer talk in english, its fun you know!”

Dimas: *senyap* “Oh I know… I know… Cerus… Eh terus Cinta, dulu jaman bulan puasa katanya suka berbuka dengan sushi atau puding, masih suka makan itu?”

CL: “Cool! Kamhu ingeth ajya. Chuuushyyyii sama phudding scrawberry my favorite food kharena vaicheminnya shama pruceinnya chukup, in my school ithu makhanannyha lhengkhap and enhak enhak bhanghet! Sebencar…. Guys.. I would like to eat sussccchhyyyiiii.. . Wanna?!” *Cinta berteriak ke temen-temen kru shootingnya*

Dimas: *sialan aku gak ditawarin* “Tapi Cinta, denger-denger kamu punya penyakit maag, kalo kambuh beli obat dimana dong?”

CL: “Chintah engga tauh yah soalnya sama mamah engga boleh belyi obathh warungh gethu seh …. I prefer beli di aphoteg. Taphi sempeth wakcu kambuh Chintah confused belyi obath.”

Dimas: “Lho kenapa?!”

CL: “Cause di luar ujyaan, becyegh, gak ada ojyegh….”

Dimas: *pengen ngelempar mic ke mukanya* “Oh gitu… Eits hampir lupa. Selamat ya, Cinta kan mau maen film perdana Oh Baby, seru banget sepertinya, jadi dancer kan ceritanya? Susah gak perannya?”

CL: “Akhu emanghh bissya denss jadi gak susyahh.”

Dimas: “Terus kok pake acara fitness segala buat persiapan, kenapa gitu?”

CL: “Mewrekha syih ghak syuruh akhu apha-apha, ghak syuruh akhu fitness, merekha bilhang badan akhu udah bagus, taphiy akhu aja yang puenghen, cause you know, maysa denser badhannya biasa aja, harusnya sesuatu speccciall dhong! Apalaghi salah sacu pemainnya disicu berocot bangeth capi cowok, so fantastic!, Boom, aku ghak mau kalah! Hihihi.” *CL tertawa dengan semangatnya*

Dimas: *gak tau mau ngomong apa lagi* “Terus Cin, gak capek fitness gitu?”

CL: “Aghak sedikit linyu-linyu capi sehabis training akhu gak ngerasa chapeck sayma sekali, I dont know mungkyin kareyna akhu dulhu memang athelete banget crus sering banget olah rayga, buat akhu iniy secelah habis training gak capheck sama sekaliy.”

Dimas: *semakin merasa menyesal* “Cerus… Eh terus kalo dah sixpack mau ngapain dong?”

CL: “Nanthi kalo udah dapath six pack akhu mau mancain sixpack aku and you know, jangan sampe makanannya ghak koncrol lagi, aku ghak mau, kareyna akhu mau always look really good, haha…” *mulut cumi-cuminya bergetar hebat*

Dimas: *tatapan ngeri* “Baiklah Cinta, makasih ya untuk waktu wawancaranya. Ada pesan-pesan buat penggemar di rumah?”

CL: “I just wanna say selamat caun baryu walau udah lewat.. Wish all your wishes come true… Yeahh.. Rock on!”

Dimas: *aku menyesal menjadi wartawan infotainment…*

Note: Semua jawaban Cinta Laura dikompilasi dari interview nyata para wartawan infotainment yang luar biasa tabah. Buat Cinta Laura sayang, not hurt feeling ya darling, daku tetep penggemar beratmu, ini cuma iseng kok, cause its fun! Yeahh… Rock on! *kyaa! Lariii!!*

taken from:
http://dimasnovriandi.com/?p=67

NGUPIL ITU INDAH

KISAH PONI YANG TERNODA & SETANGKAI PETE YANG SESUATU BANGET

KEHIDUPAN DAN NGUPIL ITU...

KERETA “NAKAL” YANG BIKIN PENUMPANGNYA PENGEN BUKA BAJU

GENDER KETIGA YANG BIKIN GELISAH (GELI-GELI BASAH :P)

“SILAHTURAHMI” DEMI “PERBAIKAN GIZI”

AN EYE FOR AN EYE

KARTU UNO UNYU YANG 4L4Y

KANTIN KEJUJURAN VERSUS PRINSIP 3-2-1

Selamat jalan..Hamsterku yang lucu...>.<

NGUPIL ITU INDAH

DIET SUPERR EKSSTRRIIMM...(Don't try this at home)

HAL TERGILA SEPANJANG KARIR GUE SEBAGAI MANUSIA (yang gue inget aja lho ya)

EMAIL TAK SENONOH

Bush dilempar sepatu (Bush Shoe Attack)

KOMIK MESUUMMM…>.<

Alternative Ngupil Yang Extreme..eh..Kreatif

Gaul...

ARTIS IDOLA

GANDA CAMPURAN

MUKA IKAN

Wanita pilihan

Miwako idol Taiwan-22 years old girl that looks like 3 years old little girl

OM BERKUMIS BERTAMPANG MESUM ITU TERNYATA…..

ada yang pengen jadi kambing?

Ngupil yang bikin seger nafas anda

Pembicaraan paling serius antara gue dan adek gue

sekilas tentang adek,sepupu dan pembokat masa kecil gw

GUE TENTANG GUE

Drakula gebleg...

Cincin kawin

G-Shock

Harley

Juragan Garam

Berpikir Dua Kali Sebelum Menikah dengan Programmer

Perlawanan Kata

Kado

kecepatan jam

Norwegia

Sekarat

Wasiat

kentut dan kepribadian

cepet2an

ngantuk pembawa bencana

DOGI GAUL

little dogi

Pria sebelum dan sesudah menikah

Kenapa Ayam Menyeberang Jalan ???

JUDUL-JUDUL FILM NGETOP (IN JAVANESE)

kalo orang bule belajar bahasa jawa

**PENERIMAAN CALON PEGAWAI NEGERI SIPIL (CPNS) KEJAKSAAN AGUNG RI TAHUN ANGGARAN 2008 **

interview with Cinta Laura

PENERIMAAN CALON PEGAWAI NEGERI SIPIL (CPNS) KEJAKSAAN AGUNG RI TAHUN ANGGARAN 2008