Wednesday, April 29, 2009

NGUPIL ITU INDAH

Itu judul blog gw, tapi mungkin lo pada nanya, napa nama blognya itu? apa seh arti pentingnya ngupil bagi gw? sampe gw bela2in make tuh kata2 eksotis jadi judul blog goblog gw?
begini ceritanya....
Lo masih pade masih inget gak? waktu kita masih SD dulu, kita sering lomba cepet-cepetan ngucapin mantra ajaib mandraguna (napa gak masturguna aja yah? Hmmmm….) yang kalo diucapin dengan kecepatan 450 km/jam sambil goyang ngebor dicampur goyang ngecor di depan burung beo, tuh beo dijamin bakal langsung bengong bego, nyengir-nyegir gak jelas, trus kejang-kejang gitu deh, mantra itu adalah “Kok kuku kuku kaki kakak kakekku kaku-kaku”.

Hehehe…emang nih waktu jaman jahiliyah dulu, waktu jaman-jamannya kita kencing masih belon bisa lurus, waktu jaman-jamannya kita bisa digebukin cuman gara-gara nyambit kulit pisang ke kepala orang yang lagi lewat (eh sekarang masih ya?). Eniwei, pada masa-masa lugu itu, hal-hal baru apa aja (walopun sekarang dah gak penting lagi buat kita) selalu dianggap menarik untuk dicoba atau bahkan dijadikan cita-cita yang sangat mulia, contohnya salah satu murid SD gw Duncan (dari amerika) waktu gw tanya apa cita-citanya dia bilang “I WANNA BE A NINJA..!!” terus dia lari-lari keliling kelas gitu sambil loncat-loncat gak jelas menirukan gerakan ninja haha, itu ngingetin banget ama masa kecil gw dulu waktu pertama kali nonton Gogle-V (Five), itu pilem yang sekarang ini sejenis ama Power Ranger gitu deh, waktu nonton Gogle five gw langsung punya cita-cita mulia bahwa kalo besar nanti gw harus jadi google five / power ranger










(cita-cita gw waktu kecil, jadi power ranger !!)


Waktu kecil semua hal selalu kita anggap menarik untuk dicoba walopun pas udah gede kita ngerasa itu sumpah gak penting banget, misalnya mantra “kuku kaki” yang gw sebutin diatas tadi.


Kuku…, sekilas keliatannya gak penting banget untuk diomongin, (cieee…, mulai berat neh bahasanya) tapi ternyata menurut hasil penelitian riset mendalam para ilmuwan2 NASA, kuku ternyata telah terbukti memiliki peranan yang penting banget bagi kelangsungan hidup umat manusia di dunia ini dan sekitarnya . Menurut hasil riset rahasia yang sangat mendalam tersebut, fungsi kuku yang sangat menakjubkan dan menggetarkan dunia persilatan adalah (suara drum sirkus)

JREEENGGG….!!!!

Kuku secara menakjubkan bisa digunakan untuk……Ngupil.!!!, ngorek kuping!, mejet jerawat!, mejet keypad HP yang kekecilan!, ngerobek bungkus Indomie!, dan yang lebih menakjubkan lagi sodara-sodara, kuku pada saat darurat bisa digunakan buat nyakar pas kita lagi berantem ama kucing tetangga ngerebutin ikan asin. Menakjubkan sekali bukan…., saya sampe merinding dan mules sendiri2 mendengar kabar ini (aslinya sih baru aja salah makan nasi basi). Tapi sodara2 ternyata masih ada satu lagi fungsi kuku yang menakjubkan yang lolos dari penelitian NASA, itulah yang bakal gw ceritain disini.

Bicara tentang kuku, sewaktu kecil arti kuku belon begitu penting bagi gw, waktu itu menurut gw kuku sama sekali gak berguna, kuku gak bisa dipake buat marut kelapa, kuku gak bisa dipake buat nebang puun jengkol, kuku juga gak bisa dipake buat ngaduk semen, pokoknya gak banget deh. Kuku hanyalah sesuatu yang harus dipotong rapi tiap minggu kalo jari2 gw yang lentik dan mulus gak mo digetok pake mistar kayu seratus senti ama guru olahraga. Tapi kemudian filosofi hidup gw tentang kuku berubah 180 derajat setelah gw lulus SMA.

Di bangku kuliah gak ada peraturan semacam itu lagi, jadi gw bisa bebas mo manjangin kuku ato gak, lagian pada waktu itu gw juga lagi belajar maen gitar, agar senar yang gw petik bunyinya nyaring, maka kuku jari sebelah kanan gw panjangin, sedangkan kuku jari sebelah kiri gw pendekin biar bisa lincah nekan senar, alhasil keliatannya gak imbang banget, sebelah kanan panjang, sebelah kiri pendek. Walopun keliatannya menentang kodrat alam dan hukum relativitas Einstein, gw tetep mempertahankannya.

Tapi sedihnya, semenjak gitar gw hilang dibawa kabur ama temennya adek gw entah kemana, gw jadi kehilangan motivasi dan semangat untuk mempertahankan kuku yang panjang sebelah itu, perlahan2 kuku gw yang sebelah kiri, yang tadinya pendek, sekarang gw biarin semakin panjang, semenjak itu juga entah kenapa kualitas kehidupan dan fengshui gw semakin membaik, gw kok yang berasa makin pewe aja yah, gw ngupil jadi makin jago, kalo lagi gatel gw ngegaruknya makin asoy, bahkan ngorek kuping dan ngerobek bungkus indomie bisa gw jabanin sambil merem (penting gak seeehhh…). Tapi kuku gw gak pernah sampe panjang2 banget kok, biasanya sih kalo udah kelewat panjang patah sendiri, trus walopun panjang gitu tapi kuku kuku gw selalu bersih dan higienis karena selalu gw bersihin pake pembersih lantai tanpa kuman kepercayaan seluruh keluarga yang telah dianjurkan oleh asosiasi dokter gigi indonesia (iya.., gw tau, gak nyambung).

Gw inget, waktu SD terakhir kali gw nyebutin tuh mantra kuku kaki, pas gw lagi diatas genteng megangin antena tipi, akhirnya 20 tahun setelah itu, gw dapet panggilan wawancara jadi guru bahasa Inggris (gak ada hubungannya ama tuh mantra) di salah satu SMA swasta islami yang lumayan elit di Surabaya.Setelah dandan rapi jali serta tak lupa gosok gigi gw langsung cabut ke tempat interview, disono ternyata para pelamar yang laen udah pada rame ngantri. Gw datang jam 9 dan baru dapet giliran setelah jam satu siang teng, pas tampang gw udah lecek abis. Tapi untung aja berkat gw yang punya bakat dandan cepet, gak sampe 10 detik, tampang gw yang lecek abis, gw ubah jadi lecek doang, lumayan, naik satu level.

Memasuki ruang interview, gw sedikit kaget, ternyata ada empat orang yang bakal nginterviewin gw, bukan nape sih, soalnya selama ini, biasanya gw selalu diwawancarain ama satu orang doang.

Pewawancara pertama, bagian Biodata

Gw ditanyain macem2 tentang jati diri gw, apa bener gw punya hubungan dekat dengan dakocan dan badut ancol, kalo iya, lalu kenapa tampang gw mirip ama Nicholas Saputra ?! (ngarep…)

Pewawancara kedua, kurang lebih sama kayak Gw cuman disuruh nyengir aja, katanya ngeliat gw dia inget ama si Momon, monyetnya yang mati ketabrak mesin gilingan.

(Aslinya sih gw gak gitu inget2 banget mengenai pewawancara pertama dan kedua, cuman samar2 aja, yang paling gw inget adalah pewawancara ketiga dan keempat, kira2 seperti ini dialog diantara kami yang sangat menyentuh kalbu tersebut)

Pewawancara ketiga, bagian bahasa Inggris.

Gw dikasih gambar kuda nyengir sama orang dan disuruh nyeritain sesuatu tentang gambar tersebut pake bahasa Inggris, trus dites ngajar sebentar, abis itu gw ditanya beberapa kosakata bahasa Inggris, disinilah fenomena aneh itu terjadi, entah mungkin karena gugup terus kelupaan ato dulunya gak tau sekarang lupa, pas tuh orang nanya ke gw bahasa Inggrisnya ubun2 ama pusar, gw langsung nyengir dengan senyuman termanis yang kumiliki sambil garuk2 kepala dengan imutnya, sebelnya gw baru inget pas dalam perjalanan pulang, bahasa inggrisnya ubun2 tuh crown, kalo pusar tuh Navel ato Belly button, gw yang sampe nyengir2 sendiri gak jelas sepanjang perjalanan pulang.

Pewawancara keempat, bagian Agama (Untuk selanjutnya kita sebut P4)

Kalimat pertama yang dia ucapkan adalah “Maaf…, kok kukunya panjang2 ya?, bukankah adalah sunnah Nabi untuk memendekkan kuku, lagipula anda adalah seorang pengajar, seorang panutan, apakah pantas anda memberi contoh kepada murid2 dengan berkuku panjang seperti itu. Anda pasti punya alasan tersendiri, kalau boleh kami tahu, apa alasannya?”

Asli…, gw yang sempet bengong gitu, sambil gelagapan gw jawab “I..ini buat main gitar kok”

P4: “Oh ya…?! Bukannya akan lebih sulit untuk menekan senar gitar dengan kuku2 yang panjang seperti itu? Ayolah jujur saja, apa alasannya?”

Gw: dalam hati* nih orang ngotot banget ya, gak mungkin dunk gw bilang kalo alasan gw manjangin kuku selama ini adalah supaya gw bisa pewe NGUPIL, ngorek kuping dan gegarukan?!! Gak elit banget dunk ah, bisa jatuh gengsi, martabat dan harga diri gw.

TIIINNNGGG…!!!!!

Akhirnya gw kepikiran satu jawaban yang paling pas, jawaban yang paling sempurna, jawaban yang sangat bergengsi, berkelas, bermartabat, jawaban yang mencerminkan penampilan, harga diri, dan kepribadian gw yang sangat menawan, tidak sombong dan rajin menabung (…tiap pagi).

Gw jawab ngasal aja: “Hehehe…., ini supaya kalo keramas bisa lebih maksimal…” (ini beneran sodara2)

HUAHAHAHAHAHAHAHA…..!!!!!!!

Kontan aja seluruh pewawancara pada ngakak kenceng.

P4 nyolek P3: “Hahaha….Pak, selama ini bapak keramasnya maksimal gak?!”

P3: masih ngakak, gak bisa ngejawab.

Nah gw?!, sekali lagi gw cuman bisa cengengesan dan memberikan senyuman termanis dan terindah yang gw miliki.

Hasil wawancaranya?! Seperti yang lo udah bisa tebak sendiri,untuk sementara, posisi sebagai Kepala Sekolah belon tersedia bagi gw di sekolah itu, yahhh… mo gimana lagi.

Tapi gw sebel juga, kukuku telah difitnah dengan konspirasi terselubung yang sedemikian keji tanpa memperhatikan isi konvesi Jenewa yang isinya sampe sekarang gw masih belon jelas. Pokoknya gw gak rela..!!! harga diri gw sebagai cowok lugu, imut dan tak berdosa (deskripsi kejiwaan waktu gw baru lahir) sekarang mah dah bejad..hehe.. :P) langsung berontak

Waktu itu gw bertekad…, gw gak bisa seperti ini terus, gw harus berubah, gw gak bisa ngebiarin kukuku mendapatkan fitnahan yang lebih keji lagi. Akhirnya dengan berat hati kukuku gw potong semua dengan masih menyisakan kuku kelingking dan jempol (supaya masih bisa ngupil dunk, teteeeppp…).
sumpaahh.., gila aja, kalo semua kuku gw potong dan gak ada kuku yang gw sisain, gak kebayang deh, gimana cara gw ngupil. Gw dulu pernah motong semua kuku, eh pas mau ngupil, yo olooohhh... susah bangeeet.., gw ubek2 idung gw sejam lebih, tetep aja gak ada upil yang nyangkut..., akhirnya gw cuma bisa nunggu sampe kuku gw panjang lagi, kebayang gak tuh dah berapa banyak upil yang numpuk, gimana coba kalo gw sampe sesak napas gara2 upil, terus masuk koran kriminal pagi, "seorang cowok imut ditemukan tewas sesak napas karena upil" gak banget kan?!!.., itulah napa gw pake kata2 upil sebagai judul blog gw, sampe dulu gw gak lolos wawancara kerja ya gara2 belain manjangin kuku buat ngupil.
P.s:
Ngupil itu indah jenderaalll..!!!!

Monday, April 6, 2009

DIET SUPERR EKSSTRRIIMM...(Don't try this at home)

“wiiiiii..kamu kok gemuk gitu sekarang.., kayak bapak-bapak”
”waduh.., kok lo makin ndut ya?”
”ya ampuunn, kowe kok dadi bunder ngono toohh leeee...?!!”
”sumpriitt...lo kok jadi gendut gitu siihh sekarang..?”
”kamu gak hamil kan?”
Terus gw jawab sambil megang perut gw dengan tampang depresi berat (ato tampang org lagi mules) ”Jadiiiii.., inii anaakk siapaaa...?!!” (lebay mode: ON)

Kecuali kalimat terakhir tadi, itulah rata-rata celetukan yang dikatakan ama orang lain yang udah lumayan lama gak ketemu ama gw.

Huhuhu...!!! T.T
tidaaakk...!! ohh...nooo...!!! ojooo..!!! neehiiiii...!!! mboteeenn..!!! ....>.<....
selain napsu-napsu yang lain, ini juga pasti gara-gara napsu makan gw yang gila-gilaan belakangan ini...(tarik nafas panjang...)
kepikiran mau diet, tapi seringnya sih napsu makan gw mengalahkan akal sehat gw.
Trus setelah beberapa hari memikirkan cara diet (sambil ngemil di MCD, J.cko, or KFC), akhirnya gw nemuin satu cara yang brilian, signifikan, simultan, dan korespondan yang tak akan terpikirkan oleh orang jenius kayak mbah Einstein sekalipun, cara yang akan mengguncangkan dunia persilatan, cara yang akan membuat nenek-nenek saltopun langsung termehek-mehek sambil ngesot, cara yang akan membuat Bang Haji Oma mengelus2 bulu dadanya sambil mengucapkan kata TERRLAALU..!! Sodara-sodara......!!! believe it or not...!!! Gw membuat program diet super ekstrim 3 sehat 1 sempurna.

Sehat yang pertama: 
gw banyak2in makan yang pedes2: 1) tahu isi sebiji cabenya 5 biji, 2) bakso semangkok sambelnya 1 sendok (nasi), 3) nyemil sambel terasi. 4) masakan padang yang pedes, berminyak dan banyak santannya.

Sehat yang kedua:
Sering2 makan atw minum yang kecut2: 1) jeruk nipis anget segelas, 2) sari asem (biar rapeettt boo’), 3) apel kecut.

Sehat yang ketiga:
Sering2 mimik yang adem2: 1) Air es, 2) es teh, 3) air mendidih yang diangin2kan dulu di suhu luar lalu dimasukkan ke kulkas sampe dingin membeku (yeee...jadinya air es juga dodol..!!)

Oke..oke.., gw akui, ketiga jenis makanan dan minuman diatas sama sekali gak sehat dan lebih bersifat seperti racun tikus daripada untuk kesehatan...

Tapi disinilah letak kesempurnaannya....

1 sempurna:
Mengkonsumsi makanan dan minman racun tersebut tidak dapat dipungkiri lagi langsung bekerja sempurna pada tubuh gw, gak percaya? Tanya gw..!!! gw langsung jawab..trust me it works..!!! (Iklan L-men mode: ON).

Buktinya setelah membiarkan seluruh tubuhku ini dijamah (tssaahh..) dengan binalnya oleh makanan2 dan minuman2 beracun setara limbah nuklir tersebut.
Gue langsung.........
MENCREETTT...dengan indahnya.....!!!
JENG..JENG..JENG...!!!

Gue ulangi lagi....

MENCREETTTT...!!!!
JENG..JENG..JENG...!!!

Bolak-balik gw tawaf ke kamar mandi cuma buat setoran doang...hasilnya...!!!! dalam beberapa hari berat badan gw langsug turun drastis. Sengaja gw gak minum obat sakit perut biar efeknya lebih terasa..!!! perlahan2 berat badan ideal gw kembali...!!! ini sungguh SEMPURNA...!!!

Program diet super ekstrim 3 ”sehat” 1 sempurna
BERHASIL...!!!!


Pengakuan orang2 yang telah mencoba program ini:
Bejo (bukan nama sebenarnya)
”Setelah mencoba program diet ini, berat tubuh saya turun drastis, tapi saya tidak bisa menghentikan efek mules2nya, hasilnya sekarang saya di opname 2 minggu karena kekurangan cairan tubuh kronis.”

Pak sabar (penjual bakso)
”Dagangan saya jadi laku keras dan cepat habis terutama sambelnya, sempat saya berpikir nih anak singkong mungkin mau bunuh diri, ketika melihat dia mengambil sambel dengan porsi jumbo dan tak masuk akal sehat manusia normal...., entah kenapa cuma ngeliat dia makan aja saya langsung berasa mules.”

Pak haji somad 
”Ooooh jadi tuh anak ya...yang nyolong jeruk nipis di kebun jeruk anee..?!!!”

Nyokap
Sembil gedor2 pintu kamar mandi ”Jangan bolak-balik ngabis2in aer kamar mandi..!!! aer mahal..!!!”

Jadi..!!! tunggu apalagi..??!!!

cobalah sekarang juga..!! rasakan khasiatnyaa..!!! hanya utk anda yang bernyali gedee..!!!

(resiko ditanggung sendiri....XP)
WALAUPUN...

mulut ini pedes...

hati ini perih...

perut ini mules...

p****t ini ngilu...

tapi...
kebenaran harus tetap ditegakkan..!!

merdeka..!!!

*jeritan hati seorang tukang upil di dalam WC*
EFEK SAMPING SETELAH MENCRET BERKALI-KALI