Thursday, December 25, 2008

Bush dilempar sepatu (Bush Shoe Attack)

mungkin ada yang udah tau. mungkin ada juga yang belom tau. Baghdad Irak minggu (14/12) waktu setempat- Saat jumpa pers dalam hari terakhir kunjungannya di Irak, Presiden Amerika Serikat (AS) George W Bush tiba-tiba aja dilempar sepatu. sayang sekali Bush berhasil menghindari lemparan sepatu yang mental ke tembok itu. refleknya masih bagus kayaknya.Saat itu Bush pada hari terakhir kunjungannya ke Irak dan PM Irak Nuri al Maliki sedang jumpa pers hasil kunjungannya ke Irak.

Bush ditanya apakah dia datang ke Irak untuk merayakan kemenangan, Bush pun mengatakan "Tidak, saya mempertimbangkan itu sebagai satu langkah penting menuju Irak yang mendukung dirinya sendiri, memerintah dirinya sendiri dan mempertahankan dirinya sendiri,".

Alih-alih mengatakan perang di Irak sudah menghasilkan sesuatu, Bush malah mengatakan 'perang belum usai'

"Ada beberapa tugas yang harus dilakukan. Perang belum usai," imbuh Bush.

Tak kuasa menunjukkan kemarahannya atas penjelasan Bush tentang kebijakan Perang Irak, seorang jurnalis Irak, Muntader al-Zaidi,  pun berteriak dalam bahasa arab sambil melempar sepatu.

"Ini ciuman perpisahan dari warga Irak, anjing," teriak jurnalis itu sambil melempar sepatu.

Rupanya, reflek Bush bagus juga. Dia menunduk spontan sehingga terhindar dari lemparan sepatu yang melayang di atas kepalanya itu.

Tak puas karena tak kena, jurnalis itu pun melempar satu sepatunya lagi. Kali ini, PM Nuri al Maliki membantu menangkis dengan lengannya.

"Seperti berlomba dalam politik ketika orang berteriak padamu. Itu adalah cara orang menunjukkan perhatiannya," ucap Bush seusai insiden itu.

"Saya tidak tahu, apa yang menyebabkan orang itu bisa seperti itu. Saya tak merasa terancam sedikit pun," tegas Bush.

Melempar sepatu merupakan bentuk kemarahan dan penghinaan paling tinggi orang-orang di Timur Tengah. Jurnalis yang mengacaukan acara jumpa pers itu pun digelandang paksa oleh Paspamres Irak dan AS sambil memberontak dan berteriak-teriak.

Bush mengunjungi Irak sebelum lengser untuk meninjau kondisi terakhir pakta keamanan Irak-AS menjelang penarikan pasukan AS dari negara itu, Juli tahun 2009 di bawah pemerintahan Barack Obama.

Video Youtubenya bisa dilihat di sini

versi game nya juga sudah ada:

bagi para pendukung Bush, bisa mencoba game ini

bagi para penentang bush bisa mencoba game yang ini

more games in here

have fun..

peace..love..ngupil..en..gaol...

^.^

Tuesday, December 23, 2008

Kemarin dengan cerianya gue naik motor ke tempat penyewaan komik buat refreshing gitu deh, coz belakangan ini gue suntuk banget ngurusin berbagai macam lomba debat bahasa inggris. (yaahh..orang imut kan butuh refreshing juga…(hehe..napa gak terima..?!! sama gue juga..hehe).
Eniwei.., buset aja udah lama banget gue gak nyewa komik, kangen banget gue ama tempat penyewaan komik, seingat gue nih ye, terakhir kali gue minjem komik tuh kemaren, set lama banget kan.., 24 jam! 1440 menit! 86400 detik! Lama banget kan? (eh, napa? gak lama ya? XP) 
Setiba di penyewaan komik gue langsung ngider ngider en ngubek ngubek jejeran rak tempat komik komik terbaru nangkring Gue pengen minjem komik Kungpu boi, Wan pis, Naruto, Konan, Trubus, de-el-el. Di bagian komik-komik terbaru mata gue tiba-tiba melihat sebiji komik Naruto yang nyempil dengan imutnya diantara komik-komik baru yang lain, langsung aja gue samperin dan gue liatin isinya, ta..tapi..tapi..lho kok gaya gambarnya beda ama gaya gambar komik Naruto yang selama ini gue tau, Naruto yang gue tau adalah sosok berbulu yang suka maem pisang sambil manjat poon dan suka nyambitin orang lewat pake kulit pisang. (eh..itu orang utan kalap yah? hmm…) eniwei..langsung aja gue coba berpikir positif..oohh..mungkin aja ini pengarang lain yang coba menceritakan Naruto dari sudut pandang yang lain dengan yang selama ini gue tau dari komik Naruto yang original.  

Dengan cerianya dan sambil bersiul-siul dalam hati (emang bisa gitu?) gue membalik-balik halaman komik untuk melihat dengan cepat isi komik Naruto versi baru ini.

Ketika sampai ke halaman yang sekian, tiba-tiba aja gue langsung shock, gue coba mengucek-ngucek mata untuk meyakinkan kalo gue gak salah liat, gue sampe nyubit pipi cewek cakep di sebelah gue yang lagi nyari-nyari komik, untuk membuktikan kalo gue gak sedang bermimpi, tapi gue langsung ditabok (ya enggak lah..gue gak sebejat itu kok (tapi lebih bejat lagi (muahahahaha…(ketawa setan) 

Tau gakk..?!!  Pada halaman komik itu, gue melihat Naruto yang cowok tulen dan Sasuke teman sekaligus rivalnya yang juga cowok tulen. Berpegangan tangan dengan mesranya dan berciuman. JENG..JENG..JENG.. gue ulang lagi yah… BERCIUMAN…!!! JENG..JENG..JENG..!!! tidakkk….!!!! Gue langsung stress..!!! gue shock..!!! kenapa Naruto dan Sasuke jadi begini..?!!! tidakkk…kembalikan masa mudaku…huhuhu…T.T pengen gue injek-injek tuh komik tapi ntar gue ditabok pake raket nyamuk 10 Watt ato sendal jepit gocengan ama orang yang punya penyewaan komik. SUMPAAHHHH…!!! Najis Jijay Bajaj Capcay Fuyunghai….!!! iiihhh...akika sampe sebel deh bo'..!! (wait, did i say akika? tuuhh kaann gue ketularann..!! >.<) Eniwei, buat sodara-sodara sebangsa dan setanah aer yang lain, gue peringatkan hati-hati..!! HATI-HATI..!! jangan sampe salah minjem ato beli komik Naruto yang baru…!! Liat dulu isinya baik-baik..!! WASPADALAH...!! WASPADALAH...!!!

gitu aja deh info dari gue…gue cabut..
peace..love...ngupil..en...gaooll….
Yuk…yaahh..yuuukkk…


Tuesday, December 2, 2008

Alternative Ngupil Yang Extreme..eh..Kreatif

Demi memajukan GERPILNAS, yaitu Gerakan Upil Nasional, untuk mengupilkan masyarakat dan memasyarakatkan upil. Maka kami merasa perlu mengadakan survey kepada masyarakat umum untuk mengetahui dengan cara apakah biasanya kita mengupil.

Penting untuk diperhatikan agar tidak mengisi survey ini dalam keadaan terpaksa dan dibawah tekanan dari pihak manapun.

Seperti misalnya terpaksa mengisi survey ini sambil manjat poon jengkol karena menghindari kejaran massa (kok kedengerannya kayak maling jemuran lagi diuber massa yah? hmmm) atau mengisi survey ini sambil dalam keadaan penuh tekanan, seperti misalnya dalam keadaan dugem (duduk gemeter) sambil lagi ngeden di WC (nih ceritanya ngenet di WC yah? Hehe..).

Eniwei…, berikut ini adalah survey yang harus anda isi:

Selain dengan jempol kaki, dari gambar-gambar berikut, alat alternative yang manakah yang lebih anda sukai untuk mengupil? jelaskan alasannya! sensasi semacam apakah yang anda nikmati dari alat tersebut?


1) Sikat Bulu














2) Kunci Inggris















3) Sedot WC














4) Sumpit















5) Pensil












6) Linggis











JAWABAN ANDA AKAN SANGAT MENENTUKAN MASA DEPAN PER-UPILAN INDONESIA..!!!

Friday, November 7, 2008

AN EYE FOR AN EYE

Gw paling males banget kalo liat berita tentang tawuran, entah itu antar pelajar, antar mahasiswa, antar warga, atau antar suporter bola, coz sumpah itu gak penting banget, kekerasan gak bakal nyelesaikan masalah, yang ada, masalahnya malah tambah parah. Dari kecil gw tuh gak suka banget dengan yang namanya kekerasan, gw cinta damai banget, gak suka berantem fisik, dan gak mau terluka cuma gara-gara berantem fisik dengan alasan yang gak penting, fisik gw juga gak gitu kuat, gw disenggol dikit aja ama truk gandengan yang lagi kalap badan gw bisa langsung nyusruk guling-guling sampe 100 meter kok (eh semua orang ya gitu ya kayaknya? Hehe :P).


Pertama kalinya dan terakhir kalinya gw berantem secara fisik adalah waktu gw SD umur 7 tahunan kayaknya, gw lupa apa masalahnya, waktu itu setelah berantem mulut ama tuh anak singkong, karena kesel banget, tuh anak langsung gw tonjok idungnya, pas dianya nangis, gw langsung panik dan ngacir pulang ke rumah, dan gw gak berani keluar rumah sampe beberapa hari, karena takut tuh anak ngadu ke orang tuanya. Gw waktu itu berasa udah kayak ngelakuin dosa besar banget dan merasa bersalah banget, sejak itu gw gak mau terlibat konflik fisik, dan sebisa mungkin juga menghindari konflik dalam bentuk apapun.


Waktu jaman SMA dulu, waktu ada berita kalo ada anak-anak SMA lain yang mau nyerang sekolah, gw sebodo amat, pulang sekolah, gw langsung ngibrit aja pulang, males banget kena ama urusan yang begituan.


Waktu jaman kuliah juga, waktu lagi rame-ramenya tawuran antar fakultas di universitas gw, gw cuek aja dan gak mau ikut-ikutan, waktu itu gw lagi jalan berangkat kuliah pagi ama temen gw Jimmy, dalam perjalanan menuju ke fakultas gw, gw dan Jimmy ngeliat di tengah lapangan lagi rame tawuran antara mahasiswa fakultas teknis dan fakultas fisip, mereka yang saling lempar-lemparan batu, kayu, bambu dan lain-lain. Gw dan Jimmy langsung aja duduk-duduk nyantai di pinggir lapangan, ngeliatin kedua pasukan barbar itu lempar-lemparan, sambil minum sebungkus es teh dan nyemil tahu isi yang tadi kita beli di depan gerbang kampus.


Waktu mahasiswa universitas gw demo dan akhirnya tawuran ama polisi, gw juga ngeliatin aja dari jauh dan terus naik motor dengan santainya diantara tawuran itu, padahal mahasiswa lain yang pada panik berlarian di sekitar gw karena dipukulin ama polisi dan bahkan para pengendara motor yang kebetulan lewat situ juga dipukulin ama polisi yang lagi kalap, dan ajaibnya gw bisa lewat dengan aman sentosa dan cerianya haha. Pernah juga sih waktu itu ikut demo sekali, keliling kota naik truk, tapi pas truknya udah lewat dekat kostan gw, gw langsung loncat turun, coz gw waktu itu ke kampus gak naek motor, dan gw males kalo harus pulang naek angkot, jadinya gw numpang aja truk demo itu yang kebetulan rutenya lewat dekat tempat kost gw, haha.


Ada lagi nih pengalaman gw yang lain yang berkaitan ama tawuran, waktu itu gw juga iseng-iseng aja gabung ama geng motor, dan selama gw gabung itu gw sering juga hampir terlibat di dalam tawuran, tapi untungnya gw gak pernah kena. Pernah nih, pas gw baru aja datang ke tempat kumpul geng itu, eh baru jarak 100 meteran gitu, gw ngeliat ada rombongan anak-anak dari geng motor lain yang datang dan langsung mukulin motor-motor yang diparkir pake kayu dan anak-anak yang duduk dekat situ juga langsung dipukulin, untung aja gw belon sampe situ, jadi pas udah rame-rame gitu, gw langsung aja cabut, males terlibat. Eh tapi beberapa hari kemudian, gw malah terlibat, ceritanya anak-anak pada ngajakin jalan, tapi gak bilang kemana, eh tau-taunya mereka janjian mau tawuran gitu ama geng motor laen, sampe di TKP gw yang langsung bengong aja gitu ngeliatin anak-anak pada jotos-jotosan ama anak-anak geng lain, anehnya lagi gak ada satupun anak-anak geng lain yang nyamperin gw, mungkin karena waktu itu gw terlihat berusaha melerai. Sejak itu, gw jadi males ikutan geng motor dan mutusin untuk keluar.


Yang paling serem sih, waktu ada tawuran atau lebih tepatnya kerusuhan antar etnis di kota tempat gw kuliah. Semua jalanan dan gang-gang di kota itu ditutup dengan blokade-blokade dari drum, kayu atau batu-batu besar, dan di sepanjang jalan banyak orang-orang yang berjalan-jalan atau berjaga-jaga sambil membawa senjata tajam kayak parang, pedang, tombak, panah, dan lain-lain. Semua toko dan kantor tutup, kegiatan kota otomatis mati total, banyak penduduk kota yang mengungsi meninggalkan kota lewat jalur darat, udara, air sambil menunggu situasi aman kembali, dan gw, seperti biasa, dengan santainya malah jalan-jalan keliling kota pake motor, serem juga sih waktu beberapa kali dihentikan oleh orang-orang yang memegang senjata tajam di tiap post-post blokade yang dipasang di hampir semua ruas jalan kota, tapi untungnya dengan modal cengar cengir doang akhirnya gw selalu dibiarin lewat, mungkin karena mereka mikirnya, gak mungkin orang yang cengengesan gini adalah provokator kerusuhan, hehe. Butuh beberapa bulan sampe akhirnya kondisi keamanan benar-benar pulih dan kedua kubu yang bertikai benar-benar berdamai. Mudah-mudah kondisi aman dan perdamaian itu akan tetap terjaga sampe sekarang.


Karena pada dasarnya kekerasan tidak akan bisa menyelesaikan masalah.


Gw jadi teringat juga, waktu gw SMP kelas satu, waktu gw masih cupu-cupunya, ada temen sekelas gw yang entah napa lumayan sensi ama gw, kadang-kadang dia juga malakin gw, kecil sih cuma 500 rupiah doang, tapi tetep aja bagi anak SMP pada jaman itu, duit segitu lumayan buat jajan. Sampe pada suatu hari tuh temen gw yang sering malakin gw gak masuk kelas, padahal hari itu wali kelas ngebagikan buku pelajaran yang harus dikumpulkan lagi pada waktu masuk nanti, sewaktu wali kelas menanyakan apakah ada diantara murid-murid di kelas gw yang tau rumahnya anak itu, dan bersedia nganterin buku itu ke rumahnya, gw langsung tunjuk tangan, karena kebetulan gw tau rumah dia dimana.


Ya udah, jadi pas waktu pulang sekolah, gw ke rumah dia. Waktu gw ngetok pintu rumah dia, dan dia buka pintunya, dia lumayan kaget ngeliat gw datang, dan lebih kaget lagi waktu dia tau kalo gw datang cuma buat nganterin buku yang dititipin ama wali kelas. Dia keliatan salting banget, karena anak singkong yang sering dia palakin malah mau susah-susah dan ke rumahnya cuma buat nganterin buku doang. Dia pun akhirnya penasaran dan bertanya.


“Guh, emangnya lu gak papa ya nganterin buku ke rumah gw? Gw kan sering malakin lu di sekolah?”

Sambil tersenyum gw jawab “ah gapapa kok, kita kan temen sekelas”


Sejak itu, di sekolah, anak itu gak pernah lagi malakin gw, dan sikapnya ke gw berubah drastis, malah karena gak pernah dipalakin lagi, gw akhirnya nawarin mo kasiin duit jajan gw ke dia supaya dia juga bisa jajan, dia malah nolak dengan halus.


Pesan Moral:

Kekerasan pada akhirnya nanti cuma akan dibalas lagi dengan kekerasan. Gw jadi ingat kata-kata Mahatma Gandhi “ An eye for an eye will only make the world goes blind” (mata dibalas mata (kekerasan yang dibalas dengan kekerasan), cuma akan membuat dunia menjadi buta, atau cuma akan membutakan “mata” (hati) mu, dari melihat kebenaran yang sebenarnya).


Eh buset, tumben lho, postingan gw kali ini sounds wise, hehe.


Peace, love, Ngupil and Gaol :P

Gaul...

5 menit sebelum giliran Juminten (bukan nama sebenarnya) maju membawakan pidatonya dalam lomba English Speech Competition yang diadakan oleh salah satu universitas di kota surabaya, doi nyeletuk ke gw.(Kebetulan topik yang akan dibawakan oleh Juminten adalah tentang negative effect of full day school).

Juminten: mas, gimana kalo aku ntar ngomong kalo salah satu negative effect of full day school adalah siswa jadi tidak punya waktu untuk bergaul dengan teman-temannya di sekitar rumahnya.

Gw: *manggut-manggut* oke...,bagus juga

Juminten: gini kan bahasa inggrisnya? the student will not have free time to have intercourse with their friend. Sipp deh... udah pas kayaknya.

Gw: w..wa..wait..! apa tadi?! intercourse..?!!

Juminten: iya..,the student will not have free time to have intercourse with their friend. siswa jadi tidak punya waktu untuk bergaul dengan teman-temannya gitu.

Gw: kamu tau gak artinya intercourse?

Juminten: bergaul..?

Gw: gyahahaha....!! bergaul dari hongkong..?! intercourse tuh artinya hubungan badan..!! hubungan sex..!!

Juminten: haahhh..?!! yang bener..?!!

Gw yang dalam hati langsung bersukur banget nih anak sempet nanya2 dulu ke gw sebelum dia pidato di depan juri dan penonton. Haha..mampus aja kalo sampe dia dengan tampang tanpa dosa ngomongin tentang intercourse di depan juri dan penonton yang gw jamin pasti langsung langsung bengong cengok berusaha memahami hubungan antara negative effect of full day school dan hubungan sex.

Tuesday, September 30, 2008

ARTIS IDOLA

siswa: misal bisa jadi artis, lo sukanya jadi siapa?
siswi: miyabi...
siswa: siapa..?
siswi: miyabi..
siswa: hah..? lo tau miyabi siapa?
siswi: artis jepang kan? gw pernah liat fotonya di internet. yang cantik itu kan.
siswa: ntar..ntar..waktu lo liat fotonya dia pake baju gak?
siswi: ya pake lahh..
siswa: ooo..pantess...
siswi: hah? emang miyabi napa?
siswa: gaaakkk....gaakk napa-napa...

gue yang denger berasa pengen ngasih tau kebenarannya, tapi ntar ketauan kalo gw juga pernah buka situs....hehehe....(sekali-kali doang kok...XP)

GANDA CAMPURAN

Percakapan antara team debat bahasa inggris anak-anak SMA tempat gw ngelatih, yang sedang berdiskusi tentang topik "pelarangan program tv untuk menampilkan artis yang berperan sebagai bencong"

siswa 1: bahasa inggrisnya bencong apaan?
siswa 2: bego lo gitu aja gak bisa..!! hermaprodite..!!
siswa 3: itu hewan yang memiliki dua kelamin..!! dodoll..!!

MUKA IKAN

Seorang ibu menasehati anak gadisnya yang sedang menyisir di depan kaca yang tersedia di sebuah pertokoan dengan berusaha memakai bahasa campuran inggris dan indonesia.

Ibu: Biar gak keliatan kucel, dikasih bedak dong fish nya.
Anak: ha?
Ibu: fish nya dikasih bedak..!!

gue yang lagi lewat yang langsung nahan tawa sambil juga berusaha nahan napsu pengen nampol muka tuh ibu pake ikan sambil bilang " bu yang barusan nyosor muke ibu tuh baru yang namanya fish"

Wanita pilihan

Peringatan Pemerintah
Kuisioner berikut adalah untuk melihat, sejauh manakah anda rela berkorban untuk kepentingan umat manusia, selembut apakah hati anda melihat berkah di balik musibah, kuisioner ini bertujuan untuk mengetuk pintu hati hati anda yang terdalam untuk rela berkorban untuk sesama.

Situasi:
Bumi baru saja terkena bencana terbesar yang pernah ada, sebuah asteroid sebesar pulauBali, jatuh di Lautan Pasifik dan menyebabkan gelobang tsunami raksasa yang menghabiskan 99% persen umat manusia di muka bumi, sehingga hanya menyisakan anda dan empat orang wanita.
Mau tidak mau anda harus memilih salah satu dari wanita-wanita tersebut untuk dijadikan pasangan untuk kelanjutkan keberadaan umat manusia di muka bumi ini.

Pertanyaan:
Dari keempat wanita berikut, wanita manakah yang akan anda pilih. Ingat kelanjutan keberadaan umat manusia di muka bumi ini sangat tergantung pada anda, sebagai seorang pria terakhir. Pilih dengan hati nurani, sebab apakah manusia akan punah atau tidak, sangat tergantung pada anda.

Berikut adalah gambar keempat wanita tersebut, kami ingatkan gambar-gambar berikut belum melalui proses sensor sebelumnya, jadi tolong demi perkembangan jiwa mereka dan untuk menghindarkan trauma, maka jauhkan dari anak-anak dan keluarga tercinta anda. Sangat disarankan untuk tidak melihat gambar-gambar berikut waktu sedang makan.

Kita mulai...(menunduk baca ayat kursi sebentar)
ladies and gentlemen, siap atau tidaaakk.. hadapi...takdirmu..!!
inilah dia.....(jeng..jeng..jeng...)

Wanita pertama


Hobi: cekikikan tengah malam di atas pohon jengkol
Special skill: Ngesot


Wanita kedua


Hobi: ngupil
Special skill: ngupil sambil koprol


Wanita ketiga


Hobi:Balerina dan sumo
Special skill:makan di luar batas kemampuan manusia normal


Wanita keempat


Hobi:cengengesan gak jelas sambil ngiler
special skill:gigi bisa buat marut kelapa, mata bisa menyala dalam gelap, bisa mengendus mencari jejak maling. (jangan khawatir dia sudah disuntik rabies dan tetanus)


sekali lagi, gunakan hati nurani anda saat memilih....

Sunday, July 6, 2008

Miwako idol Taiwan-22 years old girl that looks like 3 years old little girl












OMG..dia ini cewek immortal yah?

what do you think guys...?!
cute? freaky? or scary?

Wednesday, June 11, 2008

OM BERKUMIS BERTAMPANG MESUM ITU TERNYATA…..

Siang itu gue lagi nongkrong dengan gaya bengong cengok di pinggir jalan Blauran, lagi nungguin nyokap gue yang dengan semangatnya lagi inspeksi keluar masuk semua toko-toko sepatu di sepanjang jalan Blauran cuma buat beli sepatu sepasang doang. Nyokap emang gitu deh, kalo harus jalan ke depan gang yang cuma 50 meter aja udah protes lututnya sakit dan minta dibonceng aja pake motor, tapi pas belanja kuat banget meski harus thawaf muterin seluruh mall sampe tujuh kali, kita yang nemenin sampe berasa osteoporosis kronis stadium akhir. Yup gue bersyukur udah mengambil keputusan yang bijaksana, daripada nemenin nyokap silahturahmi ke semua toko sepatu mending gue nungguin aja di sebelah motor gue yang gue pakir di pinggir jalan itu.

Pas lagi khusyuk2nya merhatiin kendaraan yang lagi lalu lalang, tiba-tiba aja seorang om-om berkumis dengan tampang yang rada mesum duduk mepet banget di sebelah gue sambil langsung bisik-bisik mesra gitu ke telinga gue, naaahhh…lo yang udah pada ngeres aja kan, gaakk…gue gak hobi maen anggar kok…hehe… XP

Eniwei Si Om Berkumis itu berbisik-bisik sambil nunjuk ke pedagang minuman tradisonal yang kebetulan lagi mangkal di sebelah gue duduk, “beliin dawet dong, ayo dong,beliin dong..”, gue jelas aja kaget, nih orang datang darimana, kok tiba-tiba aja nongol di sebelah gue? Perasaan di sebelah gue gak ada pohon deh, jadi teori kemungkinan bahwa doi jatuh dari pohon otomatis gugur. Hari ini gue juga gak make kolor buluk favorit gue, jadi teori lain yang menyebutkan bahwa mahkluk hidup (seperti om kumis ini) berasal dari kolor buluk juga gue anggap gak valid. Tapi kalo gue perhatiin sih, nih si om berkumis yang ternyata berbadan seceking papan triplek dan kemungkinan sering gone by the wind (terbang ketiup angin), kayaknya pengemis gitu deh, secara bajunya mirip ama mukanya gitu, lusuh, lecek dan rada2 abstrak.

Awalnya gue sih cuekin aja, tapi berhubung nih si om kumis gak berhenti dan terus bisik-bisik “mesra” di telinga gue dan juga daripada gue ntar gelisah (geli-geli basah), yo weeeiiisss gue beliin aja, gue mesen ama simbok penjual dawet untuk dibuatin dawet semangkok, selama tuh dawet lagi dibuatin, si om kumis ini masih aja bisik-bisik minta dibeliin dawet, pake ngomong bakal ngedoain gue jadi anak sholeh segala gitu kalo gue mau ngebeliin dawet, gue yang sampe mikir, nih orang se-desperate itu yah, sampe pengen banget dibeliin dawet, ato jangan-jangan doi lagi menderita semacam ketergantungan terhadap dawet kali ya, dan sekarang doi yang lagi sakaw gitu pengen ngedapetin dawet lagi, huhuhu..ekstriimm…!! . Untung aja gak sampe semenit tuh dawet udah jadi, set banyak juga ternyata dawet semangkok, berhubung gue baru aja makan siang dan dah kenyang banget, gue malah jadi eneg ngeliat porsi dawet yang kayak porsi kuli itu.

Dengan hati-hati gue mengambil mangkok dawet yang isinya hampir tumpah itu dari simboknya, telen tuh dawet, awas aja kalo sampe gak habis, pikir gue waktu memegang mangkok dawet itu. Pas gue noleh, TIIING…, bukan sulap bukan sihir, tuh si om-om berkumis tiba-tiba aja ngilang. Gue yang langsung aja celingukan nyariin tuh orang, dari kejauhan, jarak sekitar 10 meter gitu, gue ngeliat orang yang mirip ama si om-om berkumis yang tadi, eh bukan, itu emang si om berkumis itu ding, set dia yang lagi lari-lari gitu di pinggir jalan sepanjang jalan Blauran sambil melambai-lambai kearah gue dan sambil cengengesan gak jelas. Sumpah gue yang langsung bengong gitu. KAMBINGG MESSUUMM..!! KUDA NIILL BUNTING..!!!! KECOA NUNGGING KESAMBIT SENDAL JEPIT..!!! jangan bilang kalo si om berkumis bertampang mesum itu ternyata adalah orang gila nyasar…?!!!

Huhuhu…Sumpah gue gak percaya banget gimana ceritanya tadi kok gue sampe bisa dikerjain ama orang yang otaknya kurang setengah ons kayak gitu?!! Gue sampe bengong dan bolak-balik ngeliatin dawet dan orang gila itu, yaahhh…kali-kali aja mereka berdua ternyata bersekongkol buat ngerjain gue, ato kali aja ini adalah acara reality show, dan di dalam mangkok dawet ada kamera tersembunyi, dan si orang gila itu serta simbok penjual dawet adalah kru-nya.
Huhuhu…dengan sangat terpaksa dan menahan perut gue yang udah kenyang banget, tuh dawet keparat gue sikat. Mungkin berkat kejadian ini, suatu saat nanti gue akan terkena trauma akut pada dawet, gue bakal jadi phobia dan parno sendiri kalo ada penjual dawet lewat, gue bakal tereak gak jelas kayak orang autis lagi kumat, TIIDAAAKKK…ADDAA DAWEETT LEWAATTT….SELAMATKAN NYAWA SAYA..!!! SEMBUNYIKAN SAYA..!!! DEMI TUHAANN… SEMBUNYIKAN SAYAAA…!!!!

Huhuhuhu….dan pulangnya gue sukses hamil dawet dengan sisa-sisa dawet yang ampe keluar lewat idung…..MENGAPA..?!!!! MENGAPAAAAAAA…..??!!!!! ToT

Thursday, June 5, 2008

ada yang pengen jadi kambing?

—–Original Message—–
From: “Tyas Moein”

Date: Sun, 25 May 2008 09:39:27
To:raditya.dika@gmail.com
Subject: casting

Kambing Jantan: From Blog to The Movie!
Wanna be part of KAMBING JANTAN THE MOVIE?

TENTANG KAMBINGJANTAN THE MOVIE

Sebuah film yang diangkat dari novel KAMBING JANTAN – sebuah blog yang ditulis oleh Raditya Dika. Saat ini kami sedang mencari pemeran tokoh-tokoh lainnya, yang semuanya ada di Blog Kambing Jantan dan di buku-buku karya Raditya Dika, dengan ciri dan karakter tokoh sebagai berikut:

(By the way, umur di sini maksudnya umur karakter jadi kalau kalian mendaftar untuk karakter umur 18 tahun -kayak Harianto- tapi sebenarnya perawakannya udah pas untuk umur 18 tahun, kalian masih bisa daftar. Mungkin range-nya antara -3 atau +3 tahun umur dari karakter tersebut. Contoh konkritnya: kalian berumur diantara 15 - 21, bisa daftar untuk karakter 18 tahun seperti Harianto, Takuji, Si Kebo, dsb)

“Si KEBO”
* Pacar Raditya Dika
* Perempuan, 18 Tahun
* Kurus
* Rambut Panjang lurus
* Hitam Manis
* Serius
* Cerdas

HARIANTO
* Sahabat Raditya Dika
* Laki-laki, 18 Tahun
* Wajah Oriental
* Tampang Kutu Buku
* Pintar-pintar Bodo
* Jawa Medok

JENNY DICKSON
* Guru Raditya Dika
* Orang bule/keturunan bule
* Perempuan 50 tahun-an
* Muka serius kaya tentara
* Kaca mata
* Tegas

PAPA DIKA
* Papanya Raditya Dika
* Laki-laki, 50 Tahun-an
* Badan lumayan Tinggi
* Bicara sedikit, tapi ganggu

MAMA DIKA
* Mamanya Raditya Dika
* Perempuan, 40 Tahun-an
* Rambut keriting sebahu
* Ibu-ibu banget.. Bawel…
* Cantik…

EDGAR
* Adik Raditya Dika
* Laki-laki, 5 Tahun
* Kurus
* Rambut lurus
* Lugu.. (ya iya laah..)
* Pasrah..

ANGGI-INGGA
* Perempuan kembar adik-adiknya Raditya Dika
* 6 tahun
* Kurus dan gemuk (nah lho..)
* Rambut Panjang keriting
* Lucu..

YUDITH
* Adik Raditya Dika
* Perempuan, 8 tahun
* Agak gemuk
* Rambut agak keriting
* Imut…

INE
* “Selingkuhan” Raditya Dika
* Perempuan, 18 Tahun
* Rambut pendek
* Cerewet, kalo ketawa ngakak…
* Agak tomboy..
* Tapi.. Cantik juga…

NIVES
* Nives adalah penjaga toko 7/11
* Laki-laki, 30 Tahun-an
* Orang (keturunan) INDIA..
* Baik tapi gayanya kaku
* Gayanya kerah baju dinaikkan ke atas..
* Memakai sorban..

MINGU
* Teman kelas Raditya Dika
* Laki-laki, 18 Tahun
* Anak Korea/berwajah korea
* Bisa berbahasa Indonesia

TAKUJI
* Teman kelas Raditya Dika
* Laki-laki, 18 Tahun
* Anak Jepang
* Bisa berbahasa Indonesia

Jika kamu atau saudara/teman/tetangga/kenalan yang sesuai dengan fisik dan bisa memenuhi karakter di atas, silakan kirim data lengkap beserta nomor telepon/HP yang bisa dihubungi disertai foto close-up dan seluruh badan ke: casting@kambingjantanthemovie.com. Dengan menuliskan nama karakter di bagian subject email. Calon yang kami anggap sesuai akan dihubungi untuk proses casting lebih lanjut.

Pertanyaan tentang casting juga bisa langsung ditanyakan melalui email casting@kambingjantanthemovie.com

Tim Produksi
KAMBING JANTAN the MOVIE

Saturday, May 31, 2008

Ngupil yang bikin seger nafas anda

Ada yang pernah abis makan yang pedes, misal tahu isi yang dicocol sambel ulek,
trus gak sengaja lo pake tangan yang abis megang sambel tadi buat ngupil?
gue pernah..!! tadi siang..!!! sumpah goblog abiss..!! >.<

huhuhuhu...gue sampe bersin-bersin dan bengek gak jelas....sampe ingusan gitu...
langkah pertama tentu saja nyari kolam ikan buat nyebur, ya gak lah, gak se ekstrim itu. gue langsung ngibrit ke kamar mandi buat nyari aer...

tapi berasa kayak pake vicks inhaller lho..cuma aja lebih ekstrim gitu pedesnya..
coba deh..melancarkan pembuluh darah di sekitar hidung kok..efek paling parah..palingan cuma mimisan..ato paling gak kena kanker idung hehe.. (emang ada gitu kanker idung?)

tau ah...
XP

Pembicaraan paling serius antara gue dan adek gue

Pernah gw serius banget, waktu itu adek gw si Nurul kan lagi ngerjain tugas kuliahnya dengan serius, terus gw deketin, gw colek, doi noleh,

Gw imut: "ehhh.., Ndut gw mo ngomongin sesuatu nih, penting banget..." (dengan tampang serius kayak orang nahan sembelit seminggu).

Nurul ndut: "Apaan sih..Nyet ?"

Gw imut: " Sssssttt..Nih..ya.., coba deh dengerin..."

Sunyi sesaat, trus dengan manuver yang sangat indah dan mengagumkan seluruh dunia persilatan, gw puter pantat gw ke arah Nurul dan terdengarlah suara yang sangat indah dan menggetarkan hati tersebut

DDDHHHUUTTTT...!!!!

Nurul: "AAArrrggghhhh.., nyemot..!!! brengsek lo...!!!"

Gw imut: Huakakakakak *sambil langsung ngeloyor pergi*

(Asli...., gw udah berlatih keras untuk bisa berbicara seserius itu dengan adek gw, yaahhh.., seenggak2nya itu adalah awal yang baik)

Kehidupan pun berlanjut, dan untuk yang entah keberapa kalinya, setelah gw mengeluarkan suara indah dan wewangian alami tersebut di depan adek gw...seperti biasa adek gw langsung menyampaikan beberapa kata2 mutiara kepada gw

Nurul ndut: "aaarrrggghhh...nyemot..****, *******, ****...!!!"

Gw imut: "Lho tapi yang tadi itu kan jujur, dari lubuk hatiku yang paling dalam..."

Nurul ndut: *ngeliat gw dari ujung jidat ampe ujung jempol kaki gw, trus gitu bolak-balik, kayak orang juling* "Oooo..., jadi itu isi hati lo.., pantesan kok busukkk gituuu..!!"

Gw imut: *bengong cengok*











(Gw dan penampakan mistis adek gw, Nurul :P)

sekilas tentang adek,sepupu dan pembokat masa kecil gw















(atas kiri Opik, atas kanan Nurul, bawah kiri Gw, Bawah kanan Desi sepupu gw)

Gw punya dua adik

Opik:
Umurnya cuman setaon di bawah gw, mulai dari kecil kita suka berantem cuman gara-gara rebutan remote kontrol tipi, waktu SMP sering berantem rebutan make komputer, waktu SMA sering diadu sparing waktu latihan silat merpati putih ama pelatih silat gw, doi lulusan desain grafis ITS, kayaknya sih nih anak mempunyai jiwa seni yang tinggi, soalnya mukanya tuh yang abstrak banget, hehehe. Doi hobi banget gambar-gambar anime dan bikin anime-anime 3D pake komputer. Panggilan di rumah PRET.

Nurul:
Adek gw yang paling bontot, lulusan poltek ITS jurusan informatika, tanggal lahir gak tau, umur gak tau (lupa mulu gw hehe, tapi kayaknya sih 5 tahun dibawah gw kalo gak salah :P), sedikit ndut, jarinya jempol semua, betisnya segede tales bogor, walaupun sekilas kayak angka nol gitu tapi dia tuh banyak digila-gilain ama cowok lho (diteriakin gila...gila gitu kalo lewat, hehe). Mulai kecil sering dijadikan bahan percobaan jurus-jurus silat ama gw dan Opik, jadi tiap kali kita dapat jurus baru dari pelatih, langsung kita praktekin ke nurul, misal jurus mlintir, jurus ngebanting, dan lain-lain hehe. Hal lain yang lumayan sering gw dan Opik lakukan adalah ngegelitikan Nurul, biasanya opik megangin tangan, gw megangin kaki, dan kita rame-rame gelitikin dia mulai dari dia ngakak sampe dia nangis, kalo dia udah nangis baru deh kita lepas sambil ber give me five, hehe. Panggilan di rumah NDUT, ato BROT.
Sedangkan oleh adek-adek gw, gw dipanggil NYET, sebenernya alam bawah sadar gw menjerit dan meronta untuk menjawab panggilan itu
Alam bawah sadar (ABS): "Jangan nyahut, emangnya lo apaan??!!" Alam atas sadar (AAD) ehh.., bener gitu ya nyebutnya..?!!): "Wahai orang guanteng, ingatlah dengan jati dirimu yang sebenarnya..!!!"
Gak tau gimana akhirnya AAD gw yang selalu menang, gw pun selalu menyahut bila dipanggil kayak gitu.
"TIIIDAAAKKKK...!!!! "
Haruskah gw menanggung aib dan beban penderitaan ini seumur hidup gw. Padahal nyokap yang sering ngomel-ngomel gitu ama adek-adek gw kalo mereka manggil gw kayak gitu, tapi kayaknya gak ngaruh tuh.

Desi (sepupu gw dari Jakarta):
Ini sepupu gw yang paling gila, dia dulu pernah tinggal ama gw waktu gw masih jaman kuliah, paling doyan pedes, cabe berapa kilo aja bisa dia habisin, misalnya kalo dia makan bakso, tuh bakso dicocolin ama sambel sampe merah banget dan berasa kayak makan racun, pas gw cicipin sesendok aja kuahnya, langsung gw mules-mules mencret dengan indahnya. Nih anak juga paling dodol kalo diajarin naik motor, waktu itu pernah gw ajarin naik vespa, kayaknya sih waktu itu udah gw kasih tau, yang mana rem, yang mana gas, terus pas dia ngegas vespa dan perlahan-lahan vespanya makin kencang, dia panik karena lupa gimana cara ngeremnya, maka dia pun langsung yang maen loncat aja gitu dari vespa dan ninggalin vespanya jalan sendiri yang langsung tuh vespa ngacir nabrak tiang listrik sampe ringsek, gw cuma bisa cengengesan bego gitu ngeliatin vespa gw ringsek nyusruk tiang listrik, huhuhu..T.T

Halimah (sepupu? gw yang lain):
Oh ya gw juga punya sepupu yang tinggal di rumah gw, sepupu dari mana..., gw juga gak gitu jelas.., yang gw tau nyokap bilang dia tuh sepupu gw.., ya udah.., fakta itu saja sudah cukup buat gw yang super cuek.namanya Halimah, doi tuh yang paling benci banget sama yang namanya kucing, tiap kali ada kucing masup ke dalam rumah langsung diusir pake sapu ijuk, apa mungkin karna udah bosen, akhirnya kucing yang diusir sama halimah pake sapu cuman baring-baring cuek aja sambil sesekali menguap lebar, kalo udah sebel banget dicuekin ama kucing itu, udah deh, tuh kucing langsung didorong keluar..., dasar kucing geblek.., didorong pake sapu gitu malah merem melek aja sambil leyeh-leyeh diatas lantai, berasa kayak diajak maen perosotan di atas lantai kali ya...
Kalo gw sih suka banget ama kucing ..., apalagi kalo di gulai ato di goreng (ya nggak lah..!!)
Mulai dari kecil gw sering banget makan ditemenin ama kucing, sering gw cuman makan sayur ama nasinya doang, sementara kucingnya gw kasiin ikan gw, kalo nyokap ngeliat pasti langsung ngomel-ngomel gitu. Tapi ternyata kucing gw rada-rada aneh, karena ternyata doi omnivora loh, atawa pemakan segala, kenapa begitu..?? soalnya pas gw coba kasiin sayur..dimakan, gw kasiin chiki ama taro.., eh dimakan juga, gw kasiin ikan pake sambel....dimakan tapi abis itu kucing gw langsung nangis yang sampe ingusan gitu..., huahaha..kepedesan ya pus....
Tapi gw sedih banget pas kucing gw itu mati karena gak sengaja kegencet ban mobil bokap yang lagi jalan, untung aja begitu mendengar jeritan meoong kenceng bokap gw langsung ngerem, gw sempet ngeliat tuh kucing lari ke pojokan rumah, gw kejar untuk mastikan doi gak napa-napa, gw panggil-panggil...nyet..dia gak ngejawab, pas gw panggil pusss.. baru deh dia jawab meoong (ya..iyalah..), tapi abis itu, gw liat mata kucing gw yang langsung berkunang-kunang gitu, terus dengan indahnya tubuh kucing gw tergeletak di hadapanku...tubuhnya terasa kaku..denyut jantungnya gak terasa...KUCING GW MATI..!!!! asli gw sedih banget waktu itu, terus jenazahnya gw bungkus kain putih terus gw kubur di bawah pohon jambu depan rumah gw, selamat jalan pus... semoga kau beristirahat dengan tenang.., jangan lupa kirim wesel ya...*lho..?!!*
Oh ya...selain kucing, si halimah juga paling benci ama yang namanya sales (kecuali yang ganteng), kalo ada yang sales yang berani-berani nongol di depan pintu sambil bilang "misiii. mbak..saya mau..menawark..." BRAKKK..!!! tuh pintu biasanya langsung dibanting tanpa basa basi lagi, biasanya tuh sales cuman bisa nyebut sambil ngelus jidat..eh dada, "astagfirulloh...!!!"

Mbak Ana (Pembokat masa kecil):
Oh ya...satu lagi, waktu SD dulu gw punya pembokat yang namanya mbak Ana, doi tuh yang galaknya minta ampun hampir tiap hari gw diomelin, pernah nih baru aja pulang sekolah gw diomelin, padahal gw cuman berusaha jujur aja ama dia waktu itu, soalnya gw inget yang namanya bohong itu kan dosa, kalo gak salah waktu itu gw bilang dia PERAWAN TUA. kontan aja gw langsung dikejar ama mbak Ana sampe keliling komplek perumahan *beneran loh.., kita bedua tuh kayak adegan di pilem india yang sampe kejar-kejaran keliling komplek, sumprit abis gw gak melebih-lebihkan*
Anehnya Mbak Ana nih cuma baek ama adik gw Opik, udah berasa kayak anaknya dia aja, dan gw berasa kayak anak tirinya gitu, si Opik di baik-baikin abis, sementara gw diuber-uber keliling kompleks perumahan, ini gak fair..hehe :P
Besoknya gitu juga, gw berantem lagi ama mbak Ana, tapi gw agak lupa kenapa ya waktu itu mbak Ana ngejar-ngejar gw, karna waktu itu gw masih pengen idup dan belon pernah ngerasain kawin *wong waktu itu disunat aja belon*, akhirnya gw menyelamatkan diri naik ke atas genteng rumah gw lewat pohon belimbing yang tumbuh di depan rumah, diatas atap gw dengan santainya makan belimbing sambil ngeliatin mbak Ana yang celingak celinguk kebingungan nyariin gw, gw stay di atap sambil nungguin bokap dan nyokap pulang gawe (supaya gak jadi diomelin mbak Ana hehe), genteng gw itu selain buat tempat persembunyian, juga sering banget tiap malem gw jadiin tempat tiduran sambil ngeliatin bintang-bintang.., indah dan damai banget rasanya...

Tentang Ngupil

Ada yang pernah abis makan yang pedes sambil dipe

Monday, May 26, 2008

GUE TENTANG GUE


Contoh cara mengupil yang baik dan benar menurut ejaan yang sudah disempurnakan

Nama gue Teguh adimarta, tapi dengan sadisnya, tanpa memperhatikan isi konvensi Jenewa, gue malah dipanggil ”Nyet-Nyet” sama adik gue. Sebenarnya bisa dibilang hidup gue tuh nomaden banget, sering berpindah-pindah gitu. Bokap gue orang Bandung, nyokap gue orang Surabaya, tapi gak tau gimana ceritanya setelah mereka merit kok malah nyasar sampe ke Irian Jaya ya..?!! begitulah, gue akhirnya brojol dan menghabiskan masa sekolah dasar di sana, sedangkan SMP dan SMA gue habiskan di Surabaya, pas kuliah gue ambil jurusan bahasa Inggris di Pontianak, makanya lo gak usah heran kalo gue bisa ngerti omongan orang bule yang nyerocos secepat apapun di film yang ada teks bahasa Indonesianya, apalagi kalo pilem bule itu di dubbing pake bahasa pojok kampung Surabaya, sumpahh.., akan terdengar sangat eksotis sekali. Sekarang setelah lulus, gue balik lagi ke Surabaya dan bekerja di salah satu sekolah negeri di kota yang paling hot di Indonesia itu.

Eniwei, sepanjang hidup gue ini, sudah banyak banget tulisan seperti cerpen, novel atau ”Tips dan Trik Mengupil ketika melamar pekerjaan” atau ”Pesona mengupil dalam pergaulan remaja masa kini” yang udah coba gue tulis, tapi jarang sampe selesai karena sudah keburu diusir sama yang punya rumah dengan alasan yang menurut gue sangat tidak berbobot, tidak relevan, tidak logis, tidak konkrit, dan tidak rasional, seperti ”Bocaahh edaann..!!! ojo corat-coret tembok rumahku ...anak’e sopo toh arek gendeng iki?!!”, gitu deh, sumpahh, enggak banget kan..?!!. Tapi gue gak pernah menyerah, prinsip hidup gue adalah gak ada hal yang gak mungkin dilakukan asalkan kita mau terus berusaha. Makanya waktu SMA dulu gue tetap giat menulis tentang apapun bahkan tentang pelajaran yang membosankan sekalipun, dan dimanapun bahkan diatas meja dan bangku di kelas kalo perlu, terutama bila pak guru ngasih tau kalo besok akan ada ulangan tutup buku.

Baidewei ada satu hal penting yang harus gue bilang ke lo semua sebelumnya semuanya menjadi terlambat, gue itu sebenarnya sering banget ketiduran pas lagi naik sepeda motor, yup lo gak salah baca, sebenarnya ini bisa dibilang efek samping gara-gara keseringan melotot dari isya sampe subuh di depan komputer buat download pilem BF di warnet, BF tuh Batman Forever, udah pada ngeres aja kan, BeJo mulu sih lo (BeJo=Bengong Jorok). Eniwei karena itu jugalah, maka ketika naik motor, sudah berkali-kali gue hampir nabrak becak, angkot, mobil, tiang listrik, bak sampah, pot bunga, sampe nenek-nenek kempot di pinggir jalan (nenek-nenek yang langsung salto pas hampir gue tabrak, itulah yang belum pernah gue nemu). Tapi pernah gue apes banget, pas lagi ngantuk gue yang hampir nabrak trotoar gitu, karena kaget gue langsung banting setir, tapi terlalu kencang, alhasil gue langsung jatuh, terseret di aspal gitu deh, mana yang lagi kecepatan tinggi, untung aja berkat doa para penggemar akhirnya gue masih hidup waktu itu. (kayaknya pernah gue tulis di postingan gue sebelumnya ya?)

Jadi pesan moral dari cerita ini adalah, bila suatu hari nanti ada cowok ganteng (hehe ngarep) yang gak sengaja nabrak lo waktu lo lagi nungguin angkot di pinggir jalan, terus cowok itu langsung ngibrit ninggalin lo, maka tak usah bingung, tak usah bimbang, tak usah resah dan gundah gulana, karena kemungkinan besar cowok itu adalah gue. Yaahh..gimana ya, meskipun walaupun bagaimanapun begitu, gue sepenuhnya sadar, bahwa setelah nyenggol lo, gue mungkin gak punya hak apapun untuk minta banyak dari lo pade, tapi tolong pren, ijinkan gue untuk mengetuk pintu hati lo untuk sekedar berbagi dengan sesama, gue minta tolong kebesaran hati lo semua untuk meng-ikhlaskan (setelah kesenggol motor gue) dan doakan saja semoga gue gak sampe nyusruk nabrak tiang listrik ato nyemplung ke kali gara-gara ketiduran lagi di atas motor. Karena ingatlah wahai manusia..!!, di balik tiap musibah yang menimpamu pasti ada hikmah yang tersembunyi. Yakinlah itu..!!

Tidak percaya? Ini ada contohnya, kesaksian dari salah satu dari sekian banyak umat manusia di bumi ini yang pernah gue ”colek” pake motor (sungguh, tanpa gue sadari, ternyata jasa gue sangat besar dalam program pengurangan populasi penduduk, sumpah gue gak tau harus nangis ato ketawa2 sendiri gak jelas sambil manjat pohon setelah mengetahui fakta ini). Berikut ini adalah pengakuan langsung dari si korban yang justru mendapatkan hikmah dari musibah ini, untuk selanjutnya kita sebut saja dengan panggilan Bunga, atau mungkin agar lebih manusiawi, kita sebut saja dengan nama lengkapnya, Bunga Bangkai.

Bunga Bangkai (bukan nama sebenarnya): ”Bwaaahahaha.....SUNGGUHH..!! Ini adalah mukjizat..!!”


”Mulanya saya sempat kesal, ragu dan tak percaya dengan yang namanya hikmah di balik musibah, secara gitu ya, saya kesenggol motornya mas teguh sampe muka saya nyungsep di parit pinggir jalan. Tapi sodara-sodara...!! ternyata efek dari kejadian ini sungguh di luar nalar dan akal sehat manusia normal.
Ya sodara-sodara, efeknya adalah......ternyata wajah saya menjadi jauh lebih ganteng dari sebelumnya, sungguh saya sendiri sempat tak percaya, kini semua perempuan yang melihat saya sampe menjerit histeris dan langsung pingsan di tempat setelah melihat senyuman dan ketampanan saya yang tak terbantahkan.
Dan ternyata bukan itu saja, sekarang saya juga dapat bernapas dengan lebih lega dan lancar dari sela-sela gigi..sungguh..!! Ruarrr biasa! berkat itu jugalah sekarang tubuh saya menjadi terasa jauh lebih enteng, segar, fit dan penuh dengan vitalitas. Berkat mas Teguh, hidup saya kini menjadi jauh lebih berkualitas.
Terimakasih mas teguh..!!” XD (sambil menangis bahagia si Bunga Bangkai mengelap giginya dengan cairan pembersih lantai kepercayaan keluarga yang telah bertahun-tahun direkomedasikan oleh IDI, Ikatan Dokter Gigi Indonesia)


Peringatan Pemerintah
Berhati-hatilah ketika membaca tulisan ini. Bacalah dengan teliti sesuai dengan tartil dan tajwidnya sebelum anda memutuskan untuk mempercayainya dengan beramai-ramai nungguin angkot di pinggir jalan dan berharap banyak akan datangnya keajaiban kepada anda setelah disenggol motornya saudara Teguh (misalnya: seperti berharap akan dapat nomor togel tiga angka). Karena sudah banyak orang yang menjadi korban modus operasi penipuan melalui tulisan ini.

Fatwa MUI
Sesungguhnya yang namanya keajaiban seperti yang dialami oleh saudara Bunga Bangkai (bukan nama sebenarnya) tidak akan datang dua kali. Terutama bila berhubungan dengan saudara Teguh, karena bila menyangkut saudara Teguh, maka cuma ada satu hal yang akan datang berkali-kali kepada anda dan itu bukanlah kejaiban, tapi musibah.
Karena itulah setelah memperhatikan, menelaah, menimbang, diraba dan diterawang. Maka dengan ini MUI memberikan fatwa bahwa aliran ”Jama’ah Khezeremffet Mow-thor Al-Teguhhiyah” sebagai aliran yang sesat dan menyesatkan.
Bagaimana saudara-saudara sekalian? Sah? Sah? Saahhh..!!! (dan mempelai pria pun tersenyum tiga jari sambil menjabat erat tangan pak penghulu)


* Anda Bingung..?!! tidak usah khawatir, anda tidak sendiri, saya juga bingung... XP












(Guru spiritual Jama'ah aliran sesat Ngupiliyah atau aliran Khezeremffet Mow-thor Al-Teguhhiyah)

Drakula gebleg...

Ada 3 Drakula, mereka bikin kompetisi siapa yang paling kejam dan sadis.
Drakula yang paling muda dapat kesempatan duluan. Tiba-tiba dia lari secepat kilat,
terus 2 menit udah balik lagi. Mukanya penuh lumuran darah, seringainya seram.
Terus dia ngomong : "Kalian lihat desa diseberang bukit itu?".
Yang dua ngangguk,"Iya, lihat"
Desa itu... habiss!!!
Yang paling tua panas juga, dia pergi sekelebat lalu 1 menit sudah balik lagi, mukanya
juga penuh sama lumuran darah.
"Kalian lihat kota yang itu?" Katanya sambil mukanya menunjukan kalau dia bangga benar.
"Iya,lihat,"yang dua ngangguk juga.
"Kota itu juga habiiiiissss!!!", kata yang paling tua sambil tertawa seram,"ha...haa..ha..."
Drakula yang satunya lagi tambah panas, dia juga ingin show off.Akhirnya dia lari sekelebat.
Temennya yang 2 terperanjat, soalnya belum sampai setengah menit dia sudah kembali,
dengan penuh cucuran darah di mukanya...temannya yang dua membatin,"Gila nich drakula,
sangar amat, ternyata dia yang paling jago".
Sambil ngos-ngosan dia teriak, "Kalian lihat tiang listrik dibelokan sana?"
"Lihat!lihat! kata yang lainya.
"...Gua kagak lihat".

Cincin kawin

Si Edi yang duduk di bangku SD ditanya gurunya...
'Edi, ada 5 bebek yang lagi mencari makanan di sawah. kalo ditembak pemburu,kena satu yang tinggal berapa?'
sesudah berpikir sebentar, si Edi menjawab 'gak ada pak...!'
si guru bertanya 'kenapa gak ada?'
'yang laen terbang semua, karena kaget..!!'
Si guru tersenyum bijak dan berujar 'yah, sebetulnya bukan itu jawabannya...tapi saya suka cara berpikir kamu...'

Si Edi enggak mau kalah, 'boleh saya yang tanya pak?'
'boleee...' kata si guru
'ada tiga wanita makan es krim... yang satu makannya dikunyah2, yang satu digigit2, yang satu lagi dijilat2... yang mana yang sudah menikah pak?'
Tanpa berpikir panjang si guru menjawab 'sudah pasti yang menjilat2 es krim-nya...'
Si Edi senyum2 dan berujar 'sebetulnya yang sudah menikah yang mengenakan cincin kawin pak...
TAPI SAYA SUKA CARA BERPIKIR BAPAK!!!!

G-Shock

Seorang Pastor di Pasturan memanggil salah seorang Suster untuk datang ke kamarnya, dan beginilah dialognya:
Pastor: Suster, kemari saya ingin menunjukkan sesuatu pada anda.
Suster: Ya Romo, ada apa?
Pastor: Masuklah ke kamarku dan tolong tutup semua tirai jendela.
Suster: APA!!!????
Pastor: Saya bilang............
Suster: Ya, saya mendengar Romo, cuma saya nggak percaya apa yang Romo katakan.
Pastor: Benar, saya minta anda masuk ke kamar saya.

Walaupun dengan ragu-ragu tetapi Suster menuruti apa yang diperintahkan oleh Bapak Pastor)
Pastor: Duduklah di tempat tidur sini di sebelahku.
Suster: Maaf Romo, saya harus keluar dari kamar ini.
Pastor: Mengapa anda ragu-ragu, ayolah duduk disebelahku sini.

Dengan hati berdebar-debar akhirnya Suster duduk disebelah Pastor)
Pastor: Masuk ke dalam selimutku sini!!!
Suster: APA????!!!!
Pastor: Ayolah jangan ragu-ragu, nanti anda akan tahu....

Dengan perasaan takut Suster masuk kedalam selimut bersama Bpk Pastor)
Pastor: Ayolah mendekat sini.

(Dengan gemetaran akhirnya Suster mendekat juga)
Pastor: Lihatlah jam tangan G-SHOCK Saya yang baru ini.....bisa NYALA lho!!!!!!!!

Harley

Ada seorang pria lagi naek motor harley dengan kecepatan tinggi, pada saat itu dia menyalip seorang pemuda yang mengendarai mobil dengan sombongnya dia menegur

harley: "hei !!! lo pernah naek harley nggak"
mobil : "sombong lo"

kemudian si harley melesat dengan kecepatan tinggi. tak berapa lama kemudian si mobil melihat suatu keramaian tak jauh di depannya. ternyata si harley sedang jatuh tapi masih dengan sombongnya ia berkata pada si mobil itu.

harley:"hei lo pernah naek harley nggak ?"
mobil :"emang napa?"
harley:"REMNYA DIMANA"
MOBIL :"?????????????????????"

Juragan Garam

Alkisah seorang Juragan Garam terkaya di Madura ingin melihat Ibukota Jakarta. Ia memutuskan untuk pergi ke Jakarta dengan menggunakan Pesawat Terbang. Setelah tiket berada ditangan dia langsung menuju pesawat dan langsung duduk
di Business Class.
Tidak lama berselang, seorang Businessman naik pesawat dan mendapati kursinya telah diduduki oleh penumpang lain, maka terjadilah dialog seperti berikut:

Businessman: Ma'af pak, ini tempat duduk saya.
Madura: Sampeyan siapa (tanya Madura kepada Businessman)
Businessman: Saya penumpang.
Madura: Lho sesama penumpang kok ser-ngoser. Itu kan masih banyak kursi yang lain. Sampeyan dodok saja disana.

Karena tidak ingin terjadi keributan maka si Businessman menemui Pramugari dan mengadukan hal tersebut. Dan setelah mengecek tiket milik Businessman, si Pramugari menghampiri si Madura.
Pramugari: Ma'af pak, Bapak tidak boleh duduk di sini. Tempat Bapak dibagian lain.
Madura: Sampeyan siapa (tanya Madura kepada Pramugari)
Pramugari: Saya Pramugari
Madura: Apa itu Pramugari saya ndak tahu, apa kerjaan sampeyan ?
Pramugari: Saya bertugas melayani Bapak.
Madura: Lho sampeyan tugasnya melayani saya kok ser-ngoser. Saya ndak mau ! (hardik si Madura)

Karena kehabisan akal si Pramugari menjumpai Kapten dan mohon bantuan atas perihal tersebut. Kapten pun mendatangi si Madura.
Kapten: Ma'af pak, tempat duduk ini milik Bapak yang itu, jadi Bapak harus duduk di tempat lain.
Madura: Sampeyan siapa (tanya si Madura kesal)
Kapten: Saya pilot.
Madura: Apa itu pilot, apa kerja sampeyan.
Kapten: Saya yang nyopir pesawat ini.
Madura: Saya naik bis nda pernah di-ser-oser sama sopir. Pokoknya saya mau duduk di sini.

Akhirnya semua kehabisan akal dengan ulah si Madura. Tapi untunglah penumpang terakhir yang baru naik adalah mBok Bariyah. Langsung saja Pramugari menceritakan hal tersebut dan minta pertolongan kepada mBok Bariyah untuk berbicara kepada si Madura.
Pramugari: Eh, mBok Bariyah, Selamat Siang mBok, tolong saya ya, ada
penumpang yang bikin repot nih.
mBok Bariyah: Penumpang yang mannah.
Pramugari: Itu, Bapak yang dari Madura itu, harusnya duduk di Kelas Ekonomi tapi dia terlanjur duduk ditempatnya Bapak ini.
mBok Bariyah: Oooh, gampang itu, serahkan saja ambek saya, pokoknya ditanggung bes rebes.

Serta merta mBok Bariyah menghampiri Bapak Madura.
mBok Bariyah: He... he... he, pak sampeyan mau ke mana ?
Madura: Oh, saya entar ka nJakarta.
mBok Bariyah: Lho... sampeyan salah pak, tempat duduk ini untuk tujuan Medan kalau ke Jakarta tempatnya di sana, di sebelah belakang. Itu tempat sampeyan masih kosong.
Madura: Oh... iya..., ini untuk yang mau ke Medan ya... terema... Terema Kasih, ya Bik...

Berpikir Dua Kali Sebelum Menikah dengan Programmer

Sebelum memutuskan untuk menikah dengan IT Guys pikir dulu masak-masak dan jangan menyesal kemudian. Makanya perhatikan baik-baik percakapan antara seorang istri dengan suaminya, seorang Software Engineer.

Suami: (Pulang telat dari kantor) "Selamat malam sayang, sekarang saya logged in."

Istri: Apakah kamu bawa oleh-oleh yang aku minta?
Suami: Bad command or filename.

Istri: Tapi aku bilangnya dari tadi pagi!
Suami: Errorneous syntax. Abort?

Istri: Trus, bagaimana tentang beli televisi baru?
Suami: Variable not found...

Istri: OK deh, kalo gitu aku minta kartu kreditmu. Aku mau belanja sendiri aja.
Suami: Sharing Violation. Access denied...

Istri: Apakah kamu lebih mencintai komputer daripada aku? Atau kamu hanya main-main saja?
Suami: Too many parameters...

Istri: Itu kesalahan terbesar kalo saya menikahi orang "idiot" sepertimu.
Suami: Data type mismatch.

Istri: Kamu tidak berguna.
Suami: It's by Default.

Istri: Bagaimana dengan gajimu?
Suami: File in use ... Try later.

Istri: Kalo gitu apa posisiku di keluarga ini?
Suami: Unknown Virus.

Perlawanan Kata

Kelas yang tadi ribut-ribut tanpa guru, kini menjadi sunyi. Guru Bahasa Indonesia yang paling ditakuti dan disegani oleh semua murid telah masuk ke dalam kelas. Wajahnya garang seperti harimau kelaparan.

Murid-murid : Selamat pagi, Bu Guru!
Bu Guru (dengan suara melengking) : Mengapa bilang selamat pagi saja? Kalau begitu siang, sore dan malam kalian mendoakan saya tidak selamat ya?

Murid-murid : Selamat pagi, siang dan sore Bu Guru.....
Bu guru : Kenapa panjang sekali? Tidak pernah orang mengucapkan selamat seperti itu! Katakan saja selamat sejahtera, bukankah lebih bagus didengar dan penuh makna? Lagipula ucapan ini meliputi semua masa dan keadaan.

Murid-murid : Selamat sejahtera Bu Guru!
Bu guru : Sama-sama, duduk! Dengar sini baik-baik. Hari ini Bu Guru mau menguji kalian semua tentang perlawanan kata atau antonim kata. Kalau Bu Guru sebutkan perkataannya, kamu semua harus cepat menjawabnya dengan lawan katanya, mengerti?
Murid-murid : Mengerti Bu Guru...

Guru : Pandai!
Murid-murid : Bodoh!
Guru : Tinggi!
Murid-murid : Rendah!
Guru : Jauh!
Murid-murid : Dekat!
Guru : Berjaya!
Murid-murid : Menang!
Guru : Salah itu!
Murid-murid : Betul ini!
Guru (geram) : Bodoh!
Murid-murid : Pandai!
Guru : Bukan!
Murid-murid : Ya!
Guru (mulai pusing) : Oh Tuhan!
Murid-murid : Oh Hamba!
Guru : Dengar ini...
Murid-murid : Dengar itu...
Guru : Diam!!!!!
Murid-murid : Ribut!!!!!
Guru : Itu bukan pertanyaan, bodoh!!!
Murid-murid : Ini adalah jawaban, pandai!!!
Guru : Mati aku!
Murid-murid : Hidup kami!
Guru : Saya rotan baru tau rasa!!
Murid-murid : Kita akar lama tak tau rasa!!
Guru : Malas aku ngajar kalian!
Murid-murid : Rajin kami belajar bu guru...
Guru: Kalian gila semua!!!
Murid-murid : Kami waras sebagian!!!
Guru : Cukup! Cukup!
Murid-murid : Kurang! Kurang!
Guru : Sudah! Sudah!
Murid-murid : Belum! Belum!
Guru : Mengapa kamu semua bodoh sekali?
Murid-murid : Sebab saya seorang pandai!
Guru : Oh! Melawan, ya??!!
Murid-murid : Oh! Mengalah, tidak??!!
Guru : Kurang ajar!
Murid-murid : Cukup ajar!
Guru : Habis aku!
Murid-murid : Kekal kamu!
Guru (putus asa) : O.K. Pelajaran sudah habis!
Murid-murid : K.O. Pelajaran belum mulai!
Guru : Sudah, bodoh!
Murid-murid : Belum, pandai!
Guru : Berdiri!
Murid-murid : Duduk!
Guru : Bego kalian ini!
Murid-murid : Cerdik kami itu!
Guru : Rusak!
Murid-murid : Baik!
Guru (stres) : Kamu semua ditahan siang hari ini!!!
Murid-murid : Dilepaskan tengah malam itu!!!

Bu Guru mukanya merah padam dan tanpa bicara lagi mengambil buku-bukunya dan keluar ruangan. Sebentar kemudian, loceng pun berdering.
Murid-murid merasa lega karena guru yang paling ditakuti oleh mereka telah keluar. Walau bagaimanapun, mereka merasa bangga kerana telah dapat menjawab semua pertanyaan tadi.

Kado

Pada waktu itu, seorang pelajar SMP bernama Wardoyo sedang jatuh cinta kepada temannya yang bernama Warni. Karena Wardoyo ini orangnya penakut dan kurang PD, jadi dia nggak berani menyatakan cintanya ke Warni. Setelah selama sebulan berpikir gimana caranya dapetin Warni, akhirnya Wardoyo memutuskan untuk memberikan sebuah hadiah kepada Warni. Setelah berpikir panjang, Wardoyo memutuskan untuk memberikan hadiah topi kepada Warni.

Untuk menjalankan niatnya, Wardoyo pergi ke Ramayana dept. store. Setelah mendapatkan topi pilihannya, Wardoyo bergegas untuk membayar ke kasir. Karena suasana di Ramayana dept. store waktu itu lagi ramai (pas lagi ada discount)
jadi kasir yg biasa membungkus barang-barang agak sedikit kerepotan, akibatnya bungkusan topi yang dibeli Wardoyo itu tertukar dengan bungkusan yang dibeli wanita disamping Wardoyo. Ternyata wanita disampingnya Wardoyo itu membeli celana dalam. Karena udah nggak sabar untuk memberikan hadiah ke Warni, tanpa memeriksa isi bungkusan itu lagi

Wardoyo langsung memberi pesan di bungkusannya yang berbunyi:
Warni, "saya sengaja memberikan hadiah ini ke kamu karena saya tahu kalau kamu jarang memakai ini sewaktu bepergian. Saya sengaja pilih yang warna merah karena saya pernah melihat kamu pakai yang warna biru."
"Saya yakin sekali ukurannya pas untuk kamu, karena sebelum membeli saya sudah mencobanya dan ukuran kita kan sama. Rasanya saya ingin sekali memakaikan ini ke kamu untuk yang pertama kalinya."
"Warni, kalau kamu senang dengan hadiah ini, saya berharap kamu memakainya pada hari Jumat besok. "

kecepatan jam

Ada serombongan manusia yang sedang menunggu masuk di pintu neraka. Mereka dipanggil masuk satu persatu oleh pejabat malaikat yang bertugas di sana. Di dinding belakang tergantung puluhan jam dinding sebagaimana layaknya yang terlihat di bandara udara saja. Tetapi ada perbedaannya dengan jam yang ada di dunia ini. Kalau jam di dunia menunjukkan posisi waktu yang berbeda-beda untuk berbagai kota tujuan, jam dinding di neraka juga berbeda kecepatan putarannya.

Salah seorang yang agak bingung bertanya kepada malaikat di sana mengapa hal itu terjadi.
"Oh itu, jam yang tergantung di sana menunjukkan tingkat kejujuran pejabat pemerintah yang ada di dunia sewaktu Anda hidup." Sang malaikat menjelaskan, "Semakin jujur pemerintahan negara Anda, jam negara Anda disini semakin lambat.

Sebaliknya semakin korup pejabat pemerintah negara Anda, semakin cepat pula jalannya."
"Coba lihat," kata seorang yang sedang antri kepada yang lainnya, "jam Philipina berputar kencang. Berarti memang benar Marcos banyak korupsi tuh."
"Itu lagi, itu lagi," seru yang lainnya, "Jam Kongo, negaranya Mobutu Seseseko berputar tidak kalah cepat dari jam Philipina."

Mereka semua terlihat menikmati pengetahuan baru itu. Tapi mereka mencari-cari, dimana gerangan jam Indonesia. Salah seorang dari mereka memberanikan diri menanyakan kepada malaikat tadi.

"Oh, jam Indonesia ..... Kami taruh dibelakang dapur. Sangat cocok dijadikan kipas angin!", jawab sang malaikat

Norwegia

Ada sepasang kekasih yang berbeda negara. Karena mereka sudah menjalin asmara selama lima tahun akhirnya mereka menikah. Pengantin pria berasal dari Norwegia, sedang yang wanita berasal dari Indonesia. Sang istri dibawa ke Norwegia oleh sang suami, tinggal di rumah sang suami.

Karena baru saja menikah maka sang istri ingin membuatkan masakan untuk sang suami. Sang istri pergi ke pasar untuk membeli ayam untuk dibuat sop kegemaran sang suami. Tapi celakanya sang istri tidak dapat berbicara bahasa Norwegia, maka ia menirukan suara ayam dan melakukan gerakan layaknya ayam, sambil menunjuk pada seekor ayam sang pedagangpun mengerti. Ia segera memberikan seekor ayam.

Keesokan harinya sang istri ingin membeli telur bebek, maka ia mengepalkan tangannya dan menirukan suara bebek berkali kali sambil menunjuk telur bebek. Akhirnyapun sang pedagang mengerti dan memberikan telur bebek.

Celakanya pada hari berikutnya sang istri ingin memasak sosis. Ia bingung sekali bagai mana caranya membeli sosis tersebut. Akhirnya sang istri berfikir, terus berfikir akhirnya ia mendapatkan ide. Ia pergi kepasar mengajak sang suami.

TAHUKAH ANDA YANG DI LAKUKAN SANG ISTRI... ?

Jawabnya ada di bawah.

Agak kebawah sekali.

Sedikit ke bawah lagi...

Hampir benar....................

...................
...........................
.....................................
..............................................
.......................................................

Jawabnya : Dia menyuruh suaminya membeli sosis, dia kan bisa ngomong Norwegia

Sekarat

Seorang pria yang merasa penyakitnya semakin bertambah parah memutuskan untuk memeriksakan diri ke dokter. Setelah selesai menerima hasil pemeriksaan dokter berkata, "Ada kabar buruk mengenai penyakitmu, dan aku takut untuk mengatakannya." Lalu dokter itu melanjutkan, "Penyakitmu sangat parah dan hidupmu tidak akan lama lagi, terlalu singkat bahkan......"

"Oh tidak ... berapa lama lagi umurku Dokter, tolong katakanlah!" jawab si pria dengan wajah penuh kecemasan.

"Sepuluh ... " jawab dokter perlahan dan penuh dukacita

"Sepuluh apa? bulan ? minggu ? kalo 10 bulan, saya kira gak masalah, Dok, apalagi saya udah tua.........!"

"Oh, bukan.............sembilan ... delapan ... tujuh ... enam ... lima ..."

Sunday, May 25, 2008

Wasiat

Wasiat Mbah Jo


Mbah Jo dirawat di rumah sakit. Menurut dokternya, asmanya sudah kronis
hingga perlu dipasangi selang oksigen. Sudah beberapa hari dia tidak
bicara dan seperti orang koma.

Dikira sudah menjelang ajal, dan atas keinginan mbah Jo juga, anaknya
kemudian memanggil Mudhin Pengacara-nya untuk menyusun wasiat, Selagi pak
Mudhin sedang asik berdiskusi, tiba-tiba Mbah Jo menggap-menggap tidak
bisa bernafas, mukanya pucat, tangannya bergetar.

Dengan bahasa isyarat mbah Jo minta diambilkan kertas dan alat tulis.

Dengan sisa-sisa tenaganya mbah Jo menulis surat dan diberikan ke Mudhin.

Lalu pak Mudhin langsung menyimpan surat surat itu tanpa membacanya
karena pikirnya tidak tega membaca surat wasiat tersebut di depan mbah
Jo. Tak lama kemudian mbah Jo meninggal dunia.

Pada selamatan hari ke tujuh meninggalnya mbah Jo, Pak Mudhin diundang
untuk datang. Selesai memimpin sambutan do'a, pak Mudhin berpidato:

"Saudara-saudara sekalian, ini ada surat wasiat dari almarhum mbah Jo yang
belum sempat saya sampaikan, yang isinya pasti nasehat untuk anak cucunya
semua. Mari kita sama-sama membaca suratnya". Pak mudhin kemudian membaca
surat tersebut, yang ternyata berbunyi :

"DHIN, JANGAN BERDIRI DISITU...! JANGAN INJEK SELANG OKSIGENKU...!"

kentut dan kepribadian

Berdasarkan penelitian yang dilakukan oleh ilmuwan baru-baru ini, ditemukan bahwa:

Berdasarkan cara kentutnya, orang dibedakan menjadi berikut. Maka, termasuk yang manakah anda

ORANG YANG TIDAK JUJUR
Orang yang kalau kentut nyalahin orang lain

ORANG GOBLOK
Orang yang menahan kentutnya ber jam-jam

ORANG YANG BERWAWASAN LUAS
Orang yang tahu kapan harus kentut

ORANG SENGSARA
Orang yang mau kentut tapi nggak bisa

ORANG MISTERIUS
Orang yang kalo kentut, orang laen nggak tau

ORANG GUGUP
Orang yang tiba tiba menahan kentut nya saat kentut

ORANG PEDE
Orang yang ngira kalo kentutnya wangi

ORANG SADIS
Orang yang kalo abis kentut, kentutnya di kibaskan
ke orang laen.

ORANG PEMALU
Orang yang kalo kentut nggak bunyi, tapi malu
sendiri

ORANG STRATEGIS
Orang yang menyembunyikan kentutnya dengan tertawa
terbahak-bahak

ORANG BEGO
Orang yang habis kentut, menghirup nafas untuk
mengganti kentutnya yang keluar


ORANG PELIT
Orang yang kalo kentut dikit-dikit

ORANG SOMBONG
Orang yang sering mencium kentutnya sendiri

ORANG RAMAH
Orang yang senang mencium kentut orang lain

ORANG TIDAK SENANG BERGAUL
Orang yang kalo kentut sembunyi

ORANG AKUATIK
Orang yang suka kentut di dalam air

ORANG ATLETIS
Orang yang kalo kentut sambil mengeluarkan tenaga
dalam

ORANG JUJUR
Orang yang ngaku kalo habis kentut

ORANG PINTER
Orang yang bisa menandakan bau kentut orang lain

ORANG SIAL
Orang lain yang kentut tapi selalu dia yang kena

ORANG MUSIK
Orang yang kentutnya berirama dangdut

ORANG INTERNET
Orang yang bunyi kentutnya seperti bunyi modem

ORANG JOROK
Orang yang kentutnya disertai ee' (tai. Bilang tai
aja susah banget)

ORANG TENGIL
Orang yang kentut sambil ngupil

ORANG KERAS KEPALA
Orang yang langsung membalas setelah di kentuti
kerabat

ORANG AMIT
Orang yang sehabis kentut lalu memasang muka imut

ORANG GEDABLEK (BRENGSEK)
Orang yang mengentuti orang lain tepat di mukanya

ORANG BATAK
Orang yang bunyi kentutnya besar, seperti ember
bolong

cepet2an

Seorang bule Amerika keliling Jakarta menaiki becak. Sambil menikmati perjalanan, ia terlibat dialog dengan tukang becak tersebut.



Bule: Mas, itu bangunan apa, dan berapa lama pembangunannya? (sambil menunjuk Gelora Bung Karno)

Tukang Becak: Itu gelanggang olahraga terbesar di Indonesia. Lama pembangunannya lima tahun (asal sebut)

Bule: Kalau bangunan seperti itu, di negara saya hanya dibangun selama lima bulan (menjawab dengan sombong)



Tak lama kemudian, mereka sampai di bundaran semangi. Si bule mengajukan pertanyaan serupa. Lalu tukang becak menjawab ringan.

Tukang becak: Itu bundaran semanggi, hanya dibangun selama enam bulan (maksudnya agar si bule memuji)

Bule: Masih kalah. Di negera saya, hanya butuh waktu paling lama enam minggu.



Perjalanan terus berlanjut. Ketika sampai di depan Monas, si bule kembali bertanya.

Bule: Itu apa, dan berapa lama pembangunannya?

Tukang Becak: (kesal..!) Maaf tuan, saya tak tahu. Soalnya, waktu saya lewat sini, pagi tadi, bangunan itu belum ada.

Bule: .....?????

Monday, May 12, 2008

ngantuk pembawa bencana

Bencana Nomor 1

Gw langsung aja yach. Lo2 pade pasti udah pada tau kan kalo ring tone HP sekarang ini udah banyak macamnya kan?! Suara2 apa aja bisa lo masukin sebagai ring tone Hp, gw malah lagi penasaran nyari ring tone Hp yang suara kentut, huehehe …. keren kali ye kalo tuh ring tone bunyi pas ada orang banyak di sekeliling gw, mereka pasti akan mengucapkan bermacam2 “kata mutiara” buat gw.

Seperti pengalaman gak enak yang pernah gw alamin sendiri. Waktu itu gw ama temen2 gw kan
yang lagi sholat tahajud di masjid yang kelihatannya rada2 angker, bangunannya yang udah tua gitu, trus lampunya remang2 gitu, bukan maksud gw bilang kalo masjid itu angker lho, ini asli cuman karena gwnya aja yang rada2 sensi gitu alias penakut.

Waktu itu gw kan yang lagi dzikir dalam keadaan setengah sadar, asli gw ngantuk banget waktu itu, apalagi suasana masjid itu yang menurut gw rada2 nyeremin, bikin gw ngebanyangin yang enggak2. Melihat tampang gw yang imut dengan mata yang lagi merem melek menahan ngantuk, si Daviq reseh (asli lo tuh yang nyebelin banget tau gak waktu itu), dia salah satu temen gw yang punya ide kreatif, diem2 dia ngedeketin Hpnya ke telinga gw, tau gak ring tonenya suara apaan?!


Suara kuntilanak lagi cekikikan..!!!, udah gitu distel suara maksimum lagi..!!. asli gw yang langsung tereak kenceng gitu SHIITT..!!!!. berbagai macam “kata mutiara” memenuhi lubuk sanubariku yang paling dalam waktu itu. Daviq…!! asli lo tuh ngeselin banget tau gak, tapi aniwei gw suka gaya lo, ide lo asli original.

But ternyata bukan cuman gw aja korban ringtone keparat itu, si Daviq cerita, waktu dia lagi nginep di rumah sepupunya di daerah Gunung Kawi, tiba2 aja ringtonenya bunyi, kontan aja sepupunya yang waktu itu lagi tidur bareng daviq di lantai dua rumah sepupunya itu langsung ngibrit ke lantai satu, si Daviq sampe ngakak abis waktu itu.

Si Daviq sendiri bilang waktu pertama kali dia masang ringtone itu bolak-balik dia kaget. Waktu itu kan yang udah jam 12 malem pas tiba2 aja ada temennya yang nelpon ke Hp dia, dia sendiri yang sampe kaget banget waktu itu, gila aja, gimana gak kaget, lagi enak-enaknya tidur trus dibangunin ama suara cekikikan kuntilanak yang lagi keselek permen karet.


Bencana Nomor 2

Oh ya, salah satu kelemahan gw yang lain selain rada2 penakut, gw tuh gak kuat banget kalo harus nahan ngantuk begadang semalaman. Walopun cuman sebentar gw bisa ketiduran dimana aja dan kapan aja.

Contohnya, waktu itu menjelang shubuh, gw lagi dalam perjalanan pulang sambil jalan kaki rame2 dengan teman2 gw, asli gw ngantuk banget waktu itu, nah waktu itu kan lagi ada pertigaan di depan gw, pas di pertigaan itu ada warung kopi yang lagi rame2nya orang begadang sambil nonton bola dan ngopi bareng, karena gw nguantuknya minta ampun banget waktu itu, hal terakhir yang gw ingat adalah gw ngeliat teman2 gw pada belok kiri. Terus kok tau2nya gw sudah ada di depan warung kopi itu, nyusrukin salah satu sepeda yang lagi parkir di depan warkop itu, gw cuman inget temen2 gw yang pada langsung ngakak gitu ngeliat gw.

Kata mereka ternyata gw jalan sambil tidur, mata gw yang asli merem gitu, tapi kaki gw masih jalan terus gak belok2, yah jelas aja deh gw nabrak sepeda di depan warkop itu, asli gw malu banget waktu itu, gw yang lansung ngibrit aja secepatnya dari depan warkop itu, sementara orang2 yang lagi ngopi di warkop itu yang pada bengong gitu ngeliatin gw, apa mungkin gw dikira lagi mabok ya?! Huehehe…sebodo ah, emang gw pikiran.

Bukan itu aja gw juga sering banget ketiduran pas lagi naik sepeda motor, sudah berkali2 gw hampir nabrak becak, mobil, tiang listrik, sampe nenek2 di pinggir jalan. Tapi pernah gw apes banget, hampir nabrak trotoar, karena kaget gw banting setir terlalu kenceng, alhasil gw langsung jatuh, terseret di aspal gitu deh, mana yang lagi kecepatan tinggi, untung aja berkat doa para penggemar akhirnya gw masih hidup waktu itu.

Pesan Moral: Don't try to do the actions specified above without an expert supervisor.

Artinya: Jangan coba2 dilakukan tanpa pengawasan ahli, kecuali ente udah bosan idup.

DOGI GAUL



Alooowww..., lama juga nih gw gak nulis nih blog, aniwei gw mo cerita nih, sekitar bulan lalu (kalo gak salah inget) gw ama temen2 gw dari EEC (Easy English Course) di traktir ama Daron (English Teacher asli amrik lho), qta ngopi bareng di warkop pinggir jalan, bodo amat dah kalo waktu itu banyak orang2 di warkop yang pada bengong ngeliatin qta ngopi bareng ama bule di situ.

But bukan itu inti cerita yang mo gw ceritain, waktu qta yang lagi asik ngopi sambil cerita2 gak jelas gitu, trus gak tau darimana tau2nya nongol tuh anjing kampung yang buset bagus banget bulunya, mirip2 Golden retriever gitu, cuman bedanya nih anjing rada kecilan dikit (setinggi lutut lah) yang bikin gw gemes tuh anjing jinak banget, doi tuh yang ngedeketin qta2 trus bengong sambil ngeliatin qta minum kopi n makan donat, kayaknya doi yang pengen ikutan juga, gw inget tampangnya tuh yang udah mupeng banget, kayak ngiler-ngiler gitu. karna kasihan gw kasiin deh donat gw, sebenernya cuman buat ngusir aja sih, coz gw yakin banget anjing kan binatang karnivora yang cuman makan daging, asumsi gw kalo gw kasiin donat tuh anjing pasti yang langsung ilpil gitu trus cabut deh.

ehhh..ternyata gw salah, donat yang gw kasiin langsung ditelen bulet2..eh bukan..setengah bulet2 ding (soalnya kan setengahnya udah gw makan sebelum gw kasiin ke tuh Dogy), gw yang sempet bengong gitu..., ternyata anjing juga mo makan donat ya..??!! iseng-iseng gw kasiin lemper...eh ditelen juga..maruk juga tuh Dogy, trus si dogy langsung yang mepetin badannya ke kaki gw sambil ngelus2 manja kayak kucing gitu..lucu banget, padahal sebenernya gw yang rada2 takut juga sih, takut digigit. tapi ternyata doi tuh yang jinak banget n yang pasti kelaperan banget...buktinya pas ada orang lain yang manggil doi langsung datang, tau gak tuh dogy dikasih apaan? dikasiin tahu ama tempe...ehhh dimakan juga...bener2 dah tuh si dogi.

Tapi ternyata gak semua dogi seasik dogi yang gw ceritain tadi, soalnya tadi siang pas gw ke rumah temen gw, dogi yang langsung ribut gitu pas ngeliat gw, padahal tampangnya yang gak gitu2 jauh banget ama dogi yang gw ceritain tadi.

Dogi temen gw itu kan dikurung mulu di dalam rumah, jadi gw berkesimpulan kalo dogi yang pertama lebih gaul ketimbang dogi temen gw yang pernah keluar, gak pernah ketemu, jadinya yang kuper gitu, pas ketemu orang langsung deh salting trus ribut sendiri...ihhh gak banget deh...


Pesen Moral: Bagi yang punya Dogi, sering2lah ajak keluar ke warung kopi buat ngumpul ama orang lain biar gaul dikit n gak kuper. Atau kalo perlu ajak sekalian ke Mall ato ngenet n nonton bioskop bareng ama Dogi lo biar tuh dogi gak gaptek. selamat mencoba.

little dogi

Wuiiihhh...kangen bgt dah lama gak nulis di sini. langsung aja deh yuk.

yuuukkk.......

Tau gak tadi malem gw kan yang lagi ada janjian gitu ama temen2 gw, tapi sekitar dua jam sebelum acara gw yang ngantuk banget, jadinya gw lsg tidur aja sambil nungguin jam acaranya dimulai, gak lupa sebelom tidur gw cuci kaki, gosok gigi, ganti kolor, matiin kompor, ngupil sebentar lalu meninggalkan wasiat kepada adek gw supaya ngebangunin gw ketika jam acara tersebut hampir dimulai, gak tanggung2 gw bahkan masang 10 reminder di hp gw tiap 5 menit berturut2 dimulai satu jam sebelum jam acara itu dimulai.

gw gak mo telat, karena gw n temen2 gw udah mengucapkan sebuah janji suci,putih,tanpa noda dan cela,yang bertujuan mulia, yaitu: siapapun yang datang telat, semenit sekalipun, bakalan diceburin ke kali depan tempat kita janjian ngumpul, wkt mengucapkan janji itu, gw yang udah pgn bgt nyeburin salah satu diantara temen2 gw, dan gw yakin temen2 gw juga sehati dan seiman dengan gw, jadinya ini adalah perjuangan hidup dan mati untuk bisa datang ke tempat janjian sesuai waktu yang telah ditetapkan.

setelah meninggalkan pesan ke adek gw,trus gw langsung bablas di atas tempat tidur. setelah beberapa lama,sayup2 antara sadar dan tak sadar gw ngedenger reminder gw berbunyi,dengan mengandalkan indera peraba,tangan gw gentayangan ke mana2 nyariin tuh hp. setelah ketemu gw liat layarnya, bujubuset, ternyata reminder gw sudah berbunyi 6 kali dan samar2 gw ngeliat adek gw lagi maen komputer dengan cueknya, sialan padahal kan udah gw pesanin gitu.

sembari ngedumel dalam hati, gw tidur lagi..!!! dasar geblek emang. hal berikut yang gw tahu hp gw berbunyi lagi, kali ini dari salah satu temen2 gw yang ngajak janjian ketemu,sekilas gw ngelirik ke penunjuk waktu di sudut layar hp,

Shiiittt...!!!! gw langsung tereak gitu, ternyata udah tinggal 5 menit lagi sebelum batas waktu janjian, gw panik banget, saking paniknya gw langsung ngelempar baju,celana jeans,dann kutang gw keluar pintu rumah sambil nyuruh adek gw yang ternyata ketiduran dengan gaya tengkurep di lante ruang tamu buat ngeluarin motor,sembari adek gw dengan mata setengah watt ngeluarin motor,gw pontang panting,bolak-balik dari kamar tidur ke ruang tamu,nyari2 ada yang kelupaan lagi gak ya?! setelah yakin gw udah make kolor, gw langsung yang make baju dan celana jeans gw di depan pintu, trus langsung loncat ke motor dan cabut ke tempat janjian,ternyata yang diatas masih merasa kalo gw hambanya yang paling imut, gw sampe di tempat perjanjian tepat waktu,wuuuiiihhhh..that was so close..!!!

eniwei, kemudian kita jalan2 malem gitu sambil nyari2 warung kopi, di tengah jalan sayup2 gw ngedenger suara2 dari kali di pinggir jalan, karena penasaran gw berhenti sebentar trus nyari2 asal suara dari kali kecil yang sudah dipenuhi ama eceng gondok itu,gw ngeliat ada yang bergerak2 di bawah eceng gondok2 yang mengapung di kali kecil itu,bukan..itu bukan bencong yang nyungsep ke kali,ternyata itu adalah seekor anjing kecil yang lagi berenang2 diantara eceng gondok sambil mengaing2 pilu gitu,yo oloh kesian banget tau gak, gw langsung manggil temen2 gw berhenti sebentar untuk nolongin tuh anjing kecil,tangan kanan gw dipegang kuat2 ama temen2 gw trus gw membungkuk ke bawah kali untuk mengangkat anjing kecil itu dengan tangan kiri.setelah beberapa kali terlepas dan nyemplung lagi,akhirnya anjing kecil itu berhasil gw..eh bukan..kita selamatin bersama2.

trus pas kita yang mo pergi, tuh little dogi lari2 kecil ngikutin kita dari belakang, temen2 gw yang udah pada loncat2 gitu, gak pengen celana mereka ditempelin ama tuh little dogi yang masih basah kuyup.kita tungguin tuh dogi sebentar.setelah beberapa lama ada orang lewat,kita langsung kabur cepet2, gw liat dari jauh si dogi berusaha ngikutin tapi kalah ama kita yang lebih cepet,trus ketika pandangan mata si dogi beralih ke orang yang baru aja lewat tadi, langsung deh tuh si dogi lari2 kecil ngkutin tuh orang,tau deh sekarang si dogi lagi ngikutin siapa,asal jangan ngikutin bus jurusan sumatra aja.

Semoga engkau selamet dogi

jangan lupa kirim wesel ya...*lhooo..??!!!*

Saturday, April 26, 2008

Pria sebelum dan sesudah menikah

Sebelum Menikah .............

Cowok : Akhirnya aku sudah menunggu saat ini tiba sejak lama
Cewek : Apakah kau rela kalau aku pergi ?
Cowok : Tentu Tidak!!Jangan pernah kau berpikiran seperti itu
Cewek : Apakah Kau mencintaiku ??
Cowok : Tentu !! Selamanya akan tetap begitu
Cewek : Apakah kau pernah selingkuh ??
Cowok : Tidak !! Aku tak akan pernah melakukan hal buruk itu
Cewek : Maukah kau menciumku ??
Cowok : Ya
Cewek : Sayangku.... ...

Sesudah 5 tahun nikah....tinggal baca dari bawah ke atas..

Thursday, April 17, 2008

Kenapa Ayam Menyeberang Jalan ???

KENAPA AYAM MENYEBRANG JALAN?????

Jawaban dari :

Guru TK
Supaya sampai ke ujung jalan

PLATO
Untuk mencari kebaikan yang lebih baik

POLISI
Beri saya lima menit dengan ayam itu, saya akan tahu kenapa

ARISTOTELES
Karena merupakan sifat alami dari ayam

KAPTEN JAMES T.KIRK
Karena dia ingin pergi ke tempat yang belum pernah ia datangi

MARTIN LUTHER KING, JR
Saya memimpikan suatu dunia yang membebaskan semua ayam menyebrang jalan tanpa mempertanyakan kenapa

MACHIAVELLI
Poin pentingnya adalah ayam menyebrang jalan! siapa yang peduli kenapa! akhir dari penyebrangan akan menentukan motivasi ayam itu

FREUD
Fakta bahwa kalian semua begitu peduli pada alasan ayam itu menunjukkan ketidaknyaman seksual kalian yang tersembunyi

GEORGE W.BUSH
Kami tidak peduli kenapa ayam itu menyeberang! kami cuma ingin tau apakah ayam itu ada di pihak kami atau tidak, apa dia bersama kami atau melawan kami.tidak ada pihak tengah di sini!

DARWIN
Ayam telah melalui periode waktu yang luar biasa, telah melalui seleksi alam dengan cara tertentu dan secara alami tereliminasi dengan menyeberang jalan.

EINSTEIN
Apakah ayam itu menyebrang jalan atau jalan yang bergerak dibawah ayam itu, itu semua tergantung pada sudut pandang kita sendiri

NELSON MANDELA
Tidak akan pernah lagi ayam ditanyai kenapa menyebrang jalan! dia adalah panutan yang akan saya bela sampai mati

THABO MBEKI
Kita harus mencari tau apakah memang benar ada kolerasi antara ayam dan jalan

MUGABE
Setelah sekian lama jalan dikuasai petani kulit putih, ayam miskin yang tertindas telah menanti terlalu lama agar jalan itu diberikan kepadanya dan sekarang dia menyebranginya dengan dorongan ayam2 veteran perang. Kami bertekad mengambil alih jalan tersebut dan memberikannya pada ayam, sehingga dia bisa menyebranginya tanpa ketakutan yang diberikan oleh pemerintahan inggris yang berjanji akan mereformasi jalan itu. Kami tidak akan berhenti sampai ayam yang tidak punya jalan itu punya jalan untuk diseberangi dan punya kemerdekaan untuk menyeberanginya!

ISAAC NEWTON
Semua ayam di bumi ini akan menyeberang jalan secara tegak lurus dalam garis lurus yang tidak terbatas dalam kecepatan yang seragam, terkecuali jika ayam berhenti karena ada reaksi yang tidak seimbang dari arah berlawanan.

SUTIYOSO
Itu ayam pasti ingin naik busway

PROGRAMMER J2EE
Tidak semua ayam dapat menyeberang jalan, maka dari itu perlu adanya interface untuk ayam yaitu nyebrangable, ayam2 yang ingin atau bisa menyebrang di haruskan untuk mengimplementasikan interface nyebrangable, jadi di sini sudah jelas terlihat bahwa antara ayam dengan jalan sudah loosely coupled.

HARMOKO
Berdasarkan petunjuk Presiden

Benny Moerdani
Selidiki! Apakah ada unsur subversif?

Gus Dur
Gitu Aja Kok Repot?

Megawati Soekarnoputri
Ayamnya. Pasti Wong Cilik. Dia Jalan Kaki toh.

Aburizal Bakrie
Pasti Ayam Ngungsi Dari Lapindo

ATMO
Karena ayam juga punya nyawa, ia nyari selamat dari uberan tukang sate ayam. Satrio Arismunandar

MALING SIA
*dengan logat malay kampungan* "Saye tak peduli kenape itu ayam menyeberang jalan. Asal terlihat cakap, akan saye tiru sikit-sikitlah, lalu saye klaim sebagai budaye kami. Kalau perlu saye daftarkan patennye atas nama budaye saye."

Technoayam
"sorry gw ayam digital,udah pake servo dan gyro di buntut jadi bukan sembarang ayam"

Chincha lawra
*Sambil monyong kayak cumi-cumi* Karewna…, you know what?!...the street is…, ow my god! udhah huwjhan…bheycheck…ga adha owjhyeck…uuugghhh…chapee deee…!

Silahkan dilanjut menurut persepsi Anda... :)