Tuesday, August 8, 2017

Saturday, January 23, 2016

ALTERNATIVE NGUPIL YANG EXTREEME

Aslinya sih ini postingan gw yang lama dari jaman kapan tau (coba deh lo lihat disini -> click), tapi iseng-iseng gw pengen coba posting-in lagi, untuk melihat gimana jawaban dari orang-orang yang sekarang hehe..:P


here we go..\(^.^)/



Demi memajukan GERPILNAS, yaitu Gerakan Upil Nasional, untuk mengupilkan masyarakat dan memasyarakatkan upil. Maka kami merasa perlu mengadakan survey kepada masyarakat umum untuk mengetahui dengan cara apakah biasanya kita mengupil.

Penting untuk diperhatikan agar tidak mengisi survey ini dalam keadaan terpaksa dan dibawah tekanan dari pihak manapun.

Seperti misalnya terpaksa mengisi survey ini sambil manjat poon jengkol karena menghindari kejaran massa (kok kedengerannya kayak maling jemuran lagi diuber massa yah? hmmm) atau mengisi survey ini sambil dalam keadaan penuh tekanan, seperti misalnya dalam keadaan dugem (duduk gemeter) sambil lagi ngeden di WC (nih ceritanya ngenet di WC yah? Hehe..).


Eniwei…, berikut ini adalah survey yang harus anda isi:


Selain dengan jempol kaki, dari gambar-gambar berikut, alat alternative yang manakah yang lebih anda sukai untuk mengupil? jelaskan alasannya! sensasi semacam apakah yang anda nikmati dari alat tersebut?


1) Sikat Bulu














2) Kunci Inggris














3) Sedot WC















4) Sumpit















5) Pensil













6) Linggis














JAWABAN ANDA
AKAN SANGAT MENENTUKAN
MASA DEPAN PER-UPILAN INDONESIA..!!!

INDAHNYA TOILET...

Dulu gw pernah naik bus dari Malang ke Surabaya. Waktu itu sebelum naik bus, gw baru aja makan malam dengan sego sambel (nasi ayam pake sambel terasi) dengan porsi sambel yang bejibun dan banyak banget. Waktu itu gw belon sadar kalo itu akan menjadi kesalahan terbesar dalam hidup gw.

Nah, setelah naik bus, dan pas busnya udah di tengah dalam perjalanan ke Surabaya, tiba-tiba aja perut gw mulai berasa mules, anjrit, kayaknya sego sambel yang baru aja gw makan mulai bereaksi. Sumpah kebelet boker banget, tapi gimana mau boker, busnya kan lagi di tengah perjalanan, dan gak mungkin gw minta supirnya berhenti di wc umum terdekat cuma untuk nungguin gw selesai boker, bisa ditabokin rame-rame pake raket nyamuk 10 watt ama para penumpang yang lain. Dan waktu itu gw baru tau kalo busnya baru akan nyampe di Surabaya sekitar 2 jam lagi. Gw langsung muter otak, berarti tinggal gimana caranya gw harus bisa nahan tuh boker keparat dan nahan untuk gak sampe mencret di celana di dalam bus selama perjalanan 2 jam yang sangat menyentuh itu, coz kalo gak bisa nahan itu semua, maka gw bisa langsung dilempar keluar ke pinggir jalan dengan indahnya oleh para penumpang yang lain.

Akhirnya terpaksa gw menerapkan ilmu yang gw dapat waktu gw lagi bertapa di gunung Kawi dulu, yaitu meditasi dan konsentrasi. Caranya gampang sih, cukup pejamkan mata, tarik nafas dan hembuskan nafas lo perlahan berkali-kali. Lalu ucapkan dalam hati berkali-kali, “dunia ini indah.., dunia ini indah.., gw gak lagi kebelet boker, dunia ini indaaahhh....” dan akhirnya alhamdulillah setelah beberapa menit melakukan itu, kebelet boker gw makin bertambah parah..!!

Mampus..!!
Panik tingkat kelurahan..!!!

Gw udah gak bisa mikir lagi, walaupun AC bus udah dingin dan kenceng banget, tapi muka gw yang aslinya imut udah berubah banget kayak marmut kegilas odong-odong, sumpah keringetan banget, tampang gw udah kayak Andhika Kangen Band yang baru aja kegencet di dalam metromini, gw cuman bisa menggegam erat pegangan kursi tempat gw duduk, gw jadi bisa membayangkan, mungkin begini rasanya bekantan kalo mau beranak. Gw udah coba bolak-balik baca Ayat Kursi tapi tetep aja gak ngefek. Yang ada malah kebelet gw jadi makin melilit. Sumpah, udah berasa kayak mau mampus aja gw, apalagi kalo busnya lewat jalan yang gak begitu rata, ini adalah moment dimana guncangan bus sehalus apapun akan berasa seperti neraka dunia.

Dan selama perjalanan, ada lumayan banyak jalanan yang gak rata, belon lagi kalo lagi ada macet parah...!!!
Panik tingkat kecamatan...!!!

Tiap malam Jumat Kliwon, lewat mimpi, Ki Joko Geblek selalu mampir dan memberikan wangsit yang sangat mulia kepada gw, bahwa ketika lo lagi kebelet boker (and you know it) dan lo mencoba menahan itu maka kemungkinan besar lo akan bolak-balik kentut kemana-mana dengan indahnya. Tapi pada saat-saat terkutuk seperti ini, hal itu tidak berlaku, karena pada saat ini bahkan untuk kentut pun lo gak berhak !! dan lo gak boleh melakukannya..!!! entah bagaimana, gak peduli caranya, lo harus bisa menahannya (Padahal kalo lagi gak kebelet boker dan gak lagi terjebak di dalam bus yang sedang dalam perjalanan antar kota seperti ini, biasanya gw bisa kentut kemana-mana dengan cerianya sambil siul-siul tanpa dosa sambil berusaha menyamakan irama kentut gw dengan mengikuti lagu perjuangan “Maju Tak Gentar” dengan ketukan kentut ¾ dimulai dari nada kunci dasar C Minor), tapi sekarang ini apapun yang terjadi, lo gak boleh kentut..!!! karena kalo lo lagi di dalam bus dan tiba-tiba keceplosan kentut, maka lo tau sendiri kan, kalo lo tuh sedang ada di dalam ruang tertutup di dalam bus yang masih 2 jam lagi baru sampe ke terminal perhentian, maka bisa lo bayangkan kentut lo akan muter-muter dengan indahnya di dalam bus dan dihirup oleh penumpang-penumpang lain yang tak berdosa. Yang ada ntar begitu sampe di Surabaya seluruh penumpang bus udah semaput dan kejang-kejang semua karena wangi mistis “aroma terapi” limbah nuklir gw.

Ngomong-ngomong soal kentut. Gw jadi ingat punya murid yang lumayan laknat, sebut saja “Paimin” (bukan nama sebenarnya). Kita semua sudah tau kan ya, bahwa beberapa binatang liar terkadang mempunyai mekanisme pertahanan diri yang berbeda-beda, ada yang mekanismenya berupa melepaskan duri, ada yang mengubah warna kulit atau memiliki pola-pola bulu yang unik dan menyeramkan, ada juga yang pura-pura mati, dan sebagainya. Naaahhh..., si Paimin ini punya kebiasaan bahwa setiap kali kita semua sedang latihan debat bahasa inggris, untuk menambah konsentrasi ketika dia sedang berpikir, maka dia mempunyai mekanisme alami, yaitu kentut, jadi tiap kali dia mendapatkan suatu ide cemerlang maka dalam hati dia akan berseru ceria “ahaaaa..!!!” tapi pantatnya juga ikut-ikutan nyahut dengan cerianya sambil ngeluarin bunyi yang sangat merdu, yaitu “preeetttt...!!!. Itu adalah moment-moment yang sangat menyentuh hati sanubari bagi kita semua, yaitu saat kita semua langsung spontan lari kocar-kacir kemana-mana hanya untuk sekedar mencoba menyelamatkan nyawa kita masing-masing sambil kipas-kipas atau sambil ngelemparin si Joko pake sendal jepit gocengan atau pake batu bata (pengennya sih :P). Sungguh moment yang sangat indah sekali dan layak untuk dikenang dan diceritakan ke anak cucu.

Eniwei, balik lagi ke situasi gw di dalam bus waktu itu. Tidak bisa dipungkiri dan tidak bisa disangkal lagi, bahwa inilah saat-saat hidup dan mati, saat-saat dimana nama baik lo akan dipertaruhkan, gw gak mau kalo gw sampe muncul di koran pagi cuma gara-gara gw mencret dengan biadabnya di dalam bus. Inilah saat-saat dimana lo harus mengerahkan seluruh kekuatan otot-otot pant*t lo dan seluruh kekuatan tenaga dalam terpendam yang telah lo miliki selama ini dan telah lo latih setiap pagi di WC waktu lagi pup. Pada saat-saat yang sangat menyentuh kalbu seperti ini biasanya seluruh kenangan indah yang telah gw alami bersama handai taulan, keluarga, teman, dan sahabat-sahabat gw mulai dari jaman gw masih kecil dan masih innocent sampe gw gede dan bejad gini, berkelebat silih berganti, semua kenangan-kenangan tersebut terlihat begitu indah, begitu nyata dan terasa begitu menyentuh perasaan.

Tapi itu semua sama sekali gak mengubah fakta, bahwa kebelet gw udah makin parah mampus..!!!
Panik tingkat kabupaten...!!!!

Sengaja gw berusaha gak mikirin dan membayangkan betapa indahnya toilet dan betapa syahduhnya dan indahnya suara air yang mengalir, karena itu cuma akan bikin gw bertambah stress dan menderita lahir batin, gw bisa nangis bombay sambil guling-guling di dalam bus kalo misalnya saat itu ada orang di dekat gw yang sedang ngobrolin tentang toilet atau air yang mengalir. Saat-saat seperti ini adalah saat dimana misalnya ada orang yang menawarkan ke lo untuk pilih mana, 1) pilih duit se-koper penuh tapi gak boleh ke toilet untuk boker, atau 2) pilih ke toilet tapi gak boleh dapat duit se-koper? Maka gw dengan tegasnya dan haqqul yakin akan memilih pilihan nomor 2, yaitu boleh ke toilet !! bahkan kalo perlu gw siap berantem ama orang utan kalap misalnya tuh orang utan menghalang-halangi gw untuk ke toilet. Saat ini adalah saat-saat dimana untuk bisa ke toilet sudah menjadi cita-cita gw yang paling mulia yang bahkan melebihi cita-cita gw untuk menjadi dokter kelamin hewan atau mencalonkan diri menjadi Presiden Zimbabwe ke-tiga belas.

Tapi mikirin semua hal itu juga sama sekali gak membantu mengurangi kebelet gw...!!
Panik tingkat propinsi...!!!!

Tapi aslinya 2 jam itu gak seberapa kok, coz temen gw pernah nahan boker selama 7 jam..!! bayangkan..!! 7 jam..!!! waktu itu dia lagi dalam perjalanan naik travel dari Malang ke Ponorogo. Temen-temen dia yang di sebelah dia udah pada heran aja, kenapa dia sampe keringetan abis, padahal AC di dalam kendaraan dingin banget. Akhirnya perjuangan gw menahan boker terbayarkan 2 jam kemudian, ketika bus nya udah nyampe di terminal Surabaya. Gw langsung lari ngibrit sekencang-kencangnya (kayak copet dikejar massa) ke arah toilet di terminal. Kalo waktu itu ada elang raksasa mungkin gw udah langsung naik elang ke toilet.

Itu adalah saat yang sangat berarti dan sangat menyentuh bagi gw, misal waktu itu ada tissue mungkin gw udah nangis bahagia, dan misalnya kalo waktu itu ada lomba puisi dan deklamasi tentang indahnya toilet, mungkin gw otomatis bisa langsung jadi juara, karena bisa membuat puisi tentang toilet yang sangat indah, syahdu dan menjiwai sekali.

Inilah moment paling terindah dalam hidup gw, ...

moment pada saat gw akhirnya menyadari...

bahwa...

sungguh...

TOILET ITU INDAH



Nb:
What the fuck am i writing..??!!!
(Sumpah ini postingan gw yang paling gak penting..hehe..:P)






KEHIDUPAN DAN NGUPIL ITU...




Dalam hidup ini hal apapun bisa terjadi pada kita, baik itu hal baik ataupun hal buruk, yang terkadang juga memaksa kita untuk melakukan atau mengambil jalan atau pilihan yang sebenarnya tidak kita inginkan yang terkadang seburuk apapun atau bahkan sebesar apapun konsekuensi dari pilihan, kita terpaksa harus melakukan pilihan itu, suka ataupun tidak suka.

Bila kita bisa mengerti akan hal ini maka kita akan bisa memahami mengapa di dalam kehidupan ini selalu saja ada hal-hal yang kita anggap atau orang lain anggap sebagai sesuatu hal yang memalukan, menijikkan, atau bahkan menyimpang terpaksa harus diambil oleh kita atau oleh orang lain.

Hal-hal memalukan yang gw alami selama ini juga pada dasarnya adalah bagian dari proses menuju pendewasaan tentang bagaimana kita yang dulu secara spontan menghadapi suatu masalah, lalu bagaimana kita yang sekarang bisa belajar dari pengalaman lalu itu tentang bagaimana cara yang lebih bijkasana dalam menghadapi situasi yang sama apabila kita menghadapinya lagi saat ini. Kehidupan itu adalah pelajaran tanpa henti.

Hidup ini juga mengajarkan kepada kita bahwa di sekitar kita juga terdapat fenomena-fenomena sosial yang sering kali kontroversial, seperti fenomena sosial tentang pemalakan, tawuran, kerusuhan etnis, waria, sikap aparat yang berwenang tehadap demonstrasi mahasiswa, geng bermotor, dan potret kemiskinan masyarakat kelas bawah di gerbong ekonomi atau malah justru potret ketidakbecusan pemerintah dalam menyediakan fasilitas transportasi publik yang layak dan memanusiakan manusia, yang biasanya kita anggap atau selalu ingin kita anggap tidak ada, kita menutup mata akan keberadaan fenomena tersebut dan cenderung tidak ingin menganggapnya ada, dan akhirnya karena sikap menutup mata itu, maka kita akan cenderung tidak bijaksana dan cenderung mengakimi secara sepihak dalam menghadapi hal-hal yang kontroversial itu. Kehidupan itu mengajarkan kita untuk membuka mata kita dan peduli, untuk melihat setiap hal dari dua sudut pandang yang bebeda dan bukan dari sudut pandang kita saja, bahwa hal-hal seperti itu ada di sekitar kita, dan mengajak kita untuk bersikap bijaksana dalam menyingkapinya.

Kehidupan itu seperti ngupil.
Terkadang kamu perlu usaha yang keras untuk mendapatkan sesuatu yang kamu inginkan.
Tapi terkadang juga kamu tidak perlu usaha yang keras untuk mendapatkan sesuatu.






Kehidupan itu seperti ngupil.
Terkadang kamu melakukan sesuatu bukan karena kamu menginginkannya.
Tapi karena kamu butuh untuk melakukannya.


Kehidupan itu seperti ngupil.
Terkadang kamu menutup mata dan menganggap suatu hal tidak ada, atau bahkan menganggapnya sebagai sesuatu yang hina dan tak berguna.
Tapi sesungguhnya jika kamu mencoba matamu dan mencoba memahaminya maka akan bisa kamu lihat hikmah di baliknya.


Kehidupan itu seperti ngupil.
Terkadang sesuatu yang bermanfaat dan indah terbungkus oleh sesuatu yang telihat buruk dan hina atau terkadang kamu harus melakukan sesuatu yang terkesan buruk dan hina untuk bisa mencapai sesuatu yang bermanfaat dan indah itu.
Seburuk apapun hal yang kita alami setiap harinya atau kita lihat di sekitar kita, pahamilah bahwa sesungguhnya apabila kamu membuka mata hatimu maka akan kamu dapati bahwa sesungguhnya kehidupan itu indah.


Jangan nilai sesuatu dari luarnya saja.












Lihatlah dan sentuhlah makna di dalamnya.

Kehidupan itu seperti ngupil.
Seperti halnya sesuatu hal yang bermakna baik dan buruk yang tercampur tak terpisahkan dengan indahnya di dalam sudut pandang kehidupan kita sehari-hari, maka sesungguhnya bisa kita pahami juga bahwa pada dasarnya ngupil itu indah. :)


P.S:
satu aja pertanyaan gw nih.....
poconggg tuh ngupilnya gimana ya? hehe :P

DIET SUPERR EKSSTRRIIMM...(Don't try this at home)

“wiiiiii..kamu kok gemuk gitu sekarang.., kayak bapak-bapak”
”waduh.., kok lo makin ndut ya?”
”ya ampuunn, kowe kok dadi bunder ngono toohh leeee...?!!”
”sumpriitt...lo kok jadi gendut gitu siihh sekarang..?”
”kamu gak hamil kan?”
Terus gw jawab sambil megang perut gw dengan tampang depresi berat (ato tampang org lagi mules) ”Jadiiiii.., inii anaakk siapaaa...?!!” (lebay mode: ON)

Kecuali kalimat terakhir tadi, itulah rata-rata celetukan yang dikatakan ama orang lain yang udah lumayan lama gak ketemu ama gw.

Huhuhu...!!! T.T
tidaaakk...!! ohh...nooo...!!! ojooo..!!! neehiiiii...!!! mboteeenn..!!! ....>.<....
selain napsu-napsu yang lain, ini juga pasti gara-gara napsu makan gw yang gila-gilaan belakangan ini...(tarik nafas panjang...)
kepikiran mau diet, tapi seringnya sih napsu makan gw mengalahkan akal sehat gw.
Trus setelah beberapa hari memikirkan cara diet (sambil ngemil di MCD, J.cko, or KFC), akhirnya gw nemuin satu cara yang brilian, signifikan, simultan, dan korespondan yang tak akan terpikirkan oleh orang jenius kayak mbah Einstein sekalipun, cara yang akan mengguncangkan dunia persilatan, cara yang akan membuat nenek-nenek saltopun langsung termehek-mehek sambil ngesot, cara yang akan membuat Bang Haji Oma mengelus2 bulu dadanya sambil mengucapkan kata TERRLAALU..!!  Sodara-sodara......!!! believe it or not...!!! Gw membuat program diet super ekstrim 3 sehat 1 sempurna.

Sehat yang pertama: 
gw banyak2in makan yang pedes2: 1) tahu isi sebiji cabenya 5 biji, 2) bakso semangkok sambelnya 1 sendok (nasi), 3) nyemil sambel terasi. 4) masakan padang yang pedes, berminyak dan banyak santannya.

Sehat yang kedua:
Sering2 makan atw minum yang kecut2: 1) jeruk nipis anget segelas, 2) sari asem (biar rapeettt boo’), 3) apel kecut.

Sehat yang ketiga:
Sering2 mimik yang adem2: 1) Air es, 2) es teh, 3) air mendidih yang diangin2kan dulu di suhu luar lalu dimasukkan ke kulkas sampe dingin membeku (yeee...jadinya air es juga dodol..!!)

Oke..oke.., gw akui, ketiga jenis makanan dan minuman diatas sama sekali gak sehat dan lebih bersifat seperti racun tikus daripada untuk kesehatan...

Tapi disinilah letak kesempurnaannya....

1 sempurna:
Mengkonsumsi makanan dan minman racun tersebut tidak dapat dipungkiri lagi langsung bekerja sempurna pada tubuh gw, gak percaya? Tanya gw..!!! gw langsung jawab..trust me it works..!!! (Iklan L-men mode: ON).

Buktinya setelah membiarkan seluruh tubuhku ini dijamah (tssaahh..) dengan binalnya oleh makanan2 dan minuman2 beracun setara limbah nuklir tersebut.
Gue langsung.........
MENCREETTT...dengan indahnya.....!!!
JENG..JENG..JENG...!!!

Gue ulangi lagi....

MENCREETTTT...!!!!
JENG..JENG..JENG...!!!

Bolak-balik gw tawaf ke kamar mandi cuma buat setoran doang...hasilnya...!!!! dalam beberapa hari berat badan gw langsug turun drastis. Sengaja gw gak minum obat sakit perut biar efeknya lebih terasa..!!! perlahan2 berat badan ideal gw kembali...!!! ini sungguh SEMPURNA...!!!

Program diet super ekstrim 3 ”sehat” 1 sempurna
BERHASIL...!!!!


Pengakuan orang2 yang telah mencoba program ini:
Bejo (bukan nama sebenarnya)
”Setelah mencoba program diet ini, berat tubuh saya turun drastis, tapi saya tidak bisa menghentikan efek mules2nya, hasilnya sekarang saya di opname 2 minggu karena kekurangan cairan tubuh kronis.”

Pak sabar (penjual bakso)
”Dagangan saya jadi laku keras dan cepat habis terutama sambelnya, sempat saya berpikir nih anak singkong mungkin mau bunuh diri, ketika melihat dia mengambil sambel dengan porsi jumbo dan tak masuk akal sehat manusia normal...., entah kenapa cuma ngeliat dia makan aja saya langsung berasa mules.”

Pak haji somad 
”Ooooh jadi tuh anak ya...yang nyolong jeruk nipis di kebun jeruk anee..?!!!”

Nyokap
Sembil gedor2 pintu kamar mandi ”Jangan bolak-balik ngabis2in aer kamar mandi..!!! aer mahal..!!!”

Jadi..!!! tunggu apalagi..??!!!

cobalah sekarang juga..!! rasakan khasiatnyaa..!!! hanya utk anda yang bernyali gedee..!!!

(resiko ditanggung sendiri....XP)
WALAUPUN...

mulut ini pedes...

hati ini perih...

perut ini mules...

p****t ini ngilu...

tapi...
kebenaran harus tetap ditegakkan..!!

merdeka..!!!

*jeritan hati seorang tukang upil di dalam WC*
EFEK SAMPING SETELAH MENCRET BERKALI-KALI

HAL TERGILA SEPANJANG KARIR GUE SEBAGAI MANUSIA (yang gue inget aja lho ya)

Daftar kegokilan gw sewaktu SD antara lain,

Gw ama si Opik (adek gw) pernah punya ide tergila semuka bumi, pada sore hari yang cerah itu, ketika semua orang sedang bercengkerama dengan santai bersama keluarga dan handai taulan di pekarangan rumah masing2 untuk menikmati indahnya sore itu, tiba2 saja kita berdua LOMBA LARI TELANJANG KELILING KOMPLEK..!!!* sumprit ini beneran* gak tau dah waktu itu kita lagi kesambet malaikat ato bidadari darimana, kita tuh yang cekikikan sambil lari2 gitu, persis kayak dua anak tuyul yang baru aja lepas dari kandang kambing...

Gw gak gitu jelas, tapi kayaknya sih orang2 sekomplek yang pada langsung bengong gak percaya gitu, gak tau deh kalo ada yang sedang makan terus langsung keselek pas ngeliat kita. Hehehe..bodo amat dah...

Pernah juga nih, (waktu itu gw juga masih SD), pada suatu hari gw lagi jalan2 di pinggir jalan raya, jarak dari rumah gw waktu itu sekitar sekilo, asli, gw yang cuman jalan kaki aja waktu itu,( iseng amat ya). terus tiba2 saja terjadi sesuatu yang diluar nalar manusia normal, BROOOTTT...!!!! GUE MENCRET DI CELANA..!!!! padahal gw kan yang lagi di pinggir jalan raya gitu, masa sih gw harus ngelepas celana trus telanjang bulat jalan kaki sekilo ke rumah gw dengan pantat yang belepotan lele kuning, gak bisa...!!!gak bisa...!!! harga diri gw terlalu tinggi untuk melakukan hal2 rendahan seperti itu..!!!( nah trus yang lari telanjang keliling komplek tuh apaan..??!!!).

Pas gw yang lagi bingung2 gitu, tiba2 saja bokap tetangga gw yang lagi naek mobil berhenti di samping gw, kebetulan anaknya yang juga temen maen gw juga ikutan, jadinya gw ada temen ngobrol deh, "Yang kok lo ada disini...?? mo ikutan pulang gak..?!!" tanya temen gw. ya udah gw iyain aja, waktu itu gw langsung teringet nasehat guru ngaji gw, katanya sih orang2 imut dan beriman selalu dimudahkan jalannya oleh Tuhan YME.(cieeeeeee..... ^^)

Trus gw masuk ke mobil dan mobilnya langsung jalan, tiba2 aja bokap temen gw nyeletuk "Yang..., kamu tadi nginjek tai kucing ya? kok bau banget...??!!"

Gw langsung pasang tampang imut tak bersalah "gak tuh....?!!" *sambil ngeliatin sendal gw yang emang gk bersalah*

Temen gw: Tapi kok bau banget ya....??!!"

Gw imut: Gak tau deh om...


Dan karena gak menemukan sumber bau, akhirnya temen gw ama bokapnya terpaksa harus menikmati sisa2 waktu menuju ke rumah mereka dengan menghirup sisa2 limbah nuklir yang sedang gw dudukin. Mwuahahahaha.....!!! (ketawa setan)


Begitulah..., masa kecil gw berlanjut dengan berbagai pengalaman2 gila lainnya, seperti dirubung semut merah pas gw maen petak umpet, ceritanya gw lagi sembunyi, gw tiarap di balik semak2, tapi kok perasaan makin lama makin gatel ya..? ehhh.., gak taunya gw tadi baring di atas sarang semut merah

...MAMPUS DAH GW...!!!!

Gw tuh yang langsung lari tunggang langgang ke rumah dan membuka baju dan celana gw satu persatu sambil lari, sekali lagi orang2 sekomplek bengong.., takjub melihat tingkah gw yang rada2 ajaib, nyampe dirumah gw langsung nyiram sekujur tubuh dengan minyak tawon.


Terus gw juga pernah hampir hanyut di kali yang deras pas lagi mo nyuci kaki gw, tiba2 aja kaki gw terseret derasnya air kali, gw langsung beneran hanyut, mana gw gak bisa berenang lagi, saat itu semua kenangan indah dalam hidup gw langsung berkelebat, gw ingat tadi pagi nyolong duit nyokap cepek buat beli chiki, gw inget tadi di sekolah waktu istirahat menang main gundu, gw ingat tadi pulang sekolah dikejar2 ama anjing, gw inget gw belum ngerjain pe-er, tiba2 aja ketika gw udah nyium bau surga (apa bau ketek gw ya..??!!), seseorang narik tangan gw, terus gw diselamatin ke tepi kali, emang gwnya aja cuek, abis gitu gw langsung maen2 lagi deh ama temen2 gw.


Tapi ada satu kejadian yang betul2 pernah hampir merenggut nyawa gw, waktu itu di rumah kakek gw di surabaya, gw kan yang lagi batuk gitu, gw nyari2 obat batuk di dekat lemari makan kakek, waktu itu gw ngeliat ada sebotol obat batuk yang masih ada isinya, ya udah gw telen aja tuh obat batuk, pas udah gw telen beberapa teguk tiba2 aja perut gw mules..., pala gw pusing..., mata gw yang indah terasa berat.., sayup2 terdengar suara kakek gw menjerit histeris..YA AMPUN YANGG..!!! ITU KAN BENSIN..!!!!

Seisi rumah langsung panik..., gw dicekokin susu banyak2 biar muntah trus langsung dilariin ke rumah sakit, untung aja berkat doa para penggemar, akhirnya gw selamet.


Oke... sekarang kita langsung loncat ke masa kuliah.....

Gw inget waktu ospek dulu gw disuruh nyanyi lagunya Joshua yang judulnya "obok2 air", makasih banget kakak2 senior..., berkat lagu itu sampe lulus gw dipanggil joshua ama anak2 sekampus *dengan nada kesssseel...*

Pernah juga pas ospek, kita kan yang disuruh bawa sapu lidi gitu dari rumah buat bersih2 halaman kampus, karena waktu itu gw masih naik bemo dan gw gak mo diliatin lagi bawa sapu lidi ama penumpang sebemo trus sapu lidinya gw tekuk dan gw masukin ke dalam tas gw yang ukurannya rada2 gede, nyampe di kampus baru gw keluarin, karena baru aja ditekuk maka sapu lidi itu butuh waktu beberapa menit untuk kembali ke bentuknya semula yang lurus, tapi belon sempat gw ngelurusin sapu lidi itu, tiba2 saja senior yang udah tereak2 gitu nyuruh kita semua pada ngumpul. ya udah deh daripada kena semprot gw langsung baris aja sama anak2 junior yang laen.

Satu persatu barisan kita dicek ama kakak2 senior, gw udah yang berasa gak enak aja, ehhh.., pas salah satu kakak senior lewat di samping gw, doi langsung rada2 takjub gitu ngeliat sapu lidi gw yang bengkok membentuk parabola sempurna dengan sudut sigma cosinus 45 derajat diukur dari ubun2 (halaahhh..).

Senior gendeng: Woiiii... kenapa punya kamu bengkok...?!!!!

Gw imut: *jawab ngasal aja* Takdir bang...!!!! (sumpahh..ini beneran..!!)

Senior gw yang langsung ngakak gitu..., keliatan sisa cabe nyempil di giginya.

Senior gendeng: Ya udah.... kamu maju ke depan barisan sana, terus nyanyi lagunya desi ratnasari, tapi liriknya gini "Takdir...., emang kejam, punyaku panjang tapi bengkok..!!!"

Gw imut: *sambil garuk2 kepala dan langkah gontai maju dan menyanyikan lagu termerdu yang pernah dinyanyikan oleh bangsa manusia*

Gak papa dah..., yang penting gw bisa membahagiakan temen2 gw yang laen, terbukti pas gw nyanyi lagu ini, mereka semua yang langsung tersenyum bahagia gitu.. (ato apa lagi ngetawain gw ya..??!!hmmm...), sebenernya gw gak rela suara gw yang merdu diobral gini, mubazir banget, soalnya suara gw kan adalah modal hidup gw ntuk mencari nafkah dengan menjadi spesialis ahli pembasmi kecoa, tikus dan serangga lainnya.

Huhuhuhu...T.T aslinya sih gw bingung, kalo inget semua daftar "dosa-dosa" gw diatas, gw gak tau harus nangis guling-guling keliling kampung ato ketawa cekikikan tengah malem sambil manjat poon jengkol.

interview with Cinta Laura

Author: Dimas
15 Jan

Once upon a time…


Yes, akhirnya aku bisa wawancara dengan idola anak muda masa kini! Weits, siapa lagi kalo bukan Cinta Laura Kiehl, you damn right guys! Aduh aku grogi banget nih *mata kedip-kedip* apalagi ini wawancara pertama kali ma artis sejak aku keterima jadi wartawan infotainment Chek & Bechek. Baiklah, kita mulai ya…



Dimas : “Halo Cinta, dueh cantik banget nih…” *senyum lebar*

CL : *bibir mulai seperti cumi-cumi* “Thanks Diymash… So what can I banchu?”



Dimas: “Cinta, udah punya boyfriend baru belum nih?”

CL: “Hm beylumh… By teh way akhu gak suka dengan iscilah boyfriend.. Aku lebih suka disebut cheman dekat.. Cheman buat punching, running, lari lari kecil.”



Dimas: *duh pacaran aja ma anjing peliharaan* “Oh gitu… Terus udah gak ma Darwin ya sekarang?”

CL: “Ichu bechul!”



Dimas: “Lho kenapa dulu bisa suka?” *wajah penasaran*

CL: “Kayrena Darwin itu smart, pinthar.”



Dimas: *du du du, sama aja kali jeng smart ma pintar* “Loh padahal dulu kalian tuh mesraaaa banget! Apalagi waktu itu sempet ngasi hadiah ultah ke dia, iya kan?”

CL: “Ichu bechul. Duylu semphet thingking mauh kasyih perfume, tapih kacha mama akhu, perfume ichu wanginya gak longlasting… Jadi mendingan kasi bracelet from platina.”



Dimas: *kepala udah mulai pusing* “Hm Cinta, maaf nih, kamu kok memang susah ya ngomong pakai bahasa Indonesia?”

CL: “Akhu bukannya cannot speak in Indonesyaaan bahaawsaa, cuwwma prefer talk in english, its fun you know!”



Dimas: *senyap* “Oh I know… I know… Cerus… Eh terus Cinta, dulu jaman bulan puasa katanya suka berbuka dengan sushi atau puding, masih suka makan itu?”

CL: “Cool! Kamhu ingeth ajya. Chuuushyyyii sama phudding scrawberry my favorite food kharena vaicheminnya shama pruceinnya chukup, in my school ithu makhanannyha lhengkhap and enhak enhak bhanghet! Sebencar…. Guys.. I would like to eat sussccchhyyyiiii.. . Wanna?!” *Cinta berteriak ke temen-temen kru shootingnya*



Dimas: *sialan aku gak ditawarin* “Tapi Cinta, denger-denger kamu punya penyakit maag, kalo kambuh beli obat dimana dong?”

CL: “Chintah engga tauh yah soalnya sama mamah engga boleh belyi obathh warungh gethu seh …. I prefer beli di aphoteg. Taphi sempeth wakcu kambuh Chintah confused belyi obath.”



Dimas: “Lho kenapa?!”

CL: “Cause di luar ujyaan, becyegh, gak ada ojyegh….”



Dimas: *pengen ngelempar mic ke mukanya* “Oh gitu… Eits hampir lupa. Selamat ya, Cinta kan mau maen film perdana Oh Baby, seru banget sepertinya, jadi dancer kan ceritanya? Susah gak perannya?”

CL: “Akhu emanghh bissya denss jadi gak susyahh.”



Dimas: “Terus kok pake acara fitness segala buat persiapan, kenapa gitu?”

CL: “Mewrekha syih ghak syuruh akhu apha-apha, ghak syuruh akhu fitness, merekha bilhang badan akhu udah bagus, taphiy akhu aja yang puenghen, cause you know, maysa denser badhannya biasa aja, harusnya sesuatu speccciall dhong! Apalaghi salah sacu pemainnya disicu berocot bangeth capi cowok, so fantastic!, Boom, aku ghak mau kalah! Hihihi.” *CL tertawa dengan semangatnya*



Dimas: *gak tau mau ngomong apa lagi* “Terus Cin, gak capek fitness gitu?”

CL: “Aghak sedikit linyu-linyu capi sehabis training akhu gak ngerasa chapeck sayma sekali, I dont know mungkyin kareyna akhu dulhu memang athelete banget crus sering banget olah rayga, buat akhu iniy secelah habis training gak capheck sama sekaliy.”



Dimas: *semakin merasa menyesal* “Cerus… Eh terus kalo dah sixpack mau ngapain dong?”

CL: “Nanthi kalo udah dapath six pack akhu mau mancain sixpack aku and you know, jangan sampe makanannya ghak koncrol lagi, aku ghak mau, kareyna akhu mau always look really good, haha…” *mulut cumi-cuminya bergetar hebat*



Dimas: *tatapan ngeri* “Baiklah Cinta, makasih ya untuk waktu wawancaranya. Ada pesan-pesan buat penggemar di rumah?”

CL: “I just wanna say selamat caun baryu walau udah lewat.. Wish all your wishes come true… Yeahh.. Rock on!”



Dimas: *aku menyesal menjadi wartawan infotainment…*



Note: Semua jawaban Cinta Laura dikompilasi dari interview nyata para wartawan infotainment yang luar biasa tabah. Buat Cinta Laura sayang, not hurt feeling ya darling, daku tetep penggemar beratmu, ini cuma iseng kok, cause its fun! Yeahh… Rock on! *kyaa! Lariii!!*

taken from:
http://dimasnovriandi.com/?p=67