ALKISAH SEORANG ABG ALAY MATI MUDA

ETIKA TAWURAN YANG BERMARTABAT

‎"Tawuran susah dicegah sebab darah muda emang panasan.

Tapi tawuran bisa dibuat indah dan beradab"

ETIKA TAWURAN YANG ETIS DAN BERMARTABAT:

1. Berdoa sebelum dan sesudah tawuran, Agar seluruh peserta n penonton selamet

‎

2. Sebaiknya ada sambutan yang disampaikan oleh perwakilan masing-masing sekolah buat menyampaikan visi & misi tawuran

‎

3. Diawali potong tumpeng, Dilanjutkan pelemparan batu pertama oleh kepala masin-masing geng sekolah

4. Supaya ga dibubarin polisi, Harus minta ijin dulu ke kantor polisi terdekat kayak yang mau demo itu lho...

5. Untuk menyemangati peserta, Sertakan pula hiburan musik metal dari band-band ternama luar atau dalam negeri

‎6. Sediakan hadiah bagi pelempar batu terbaik, Mana yang sekali lempar batu langsung kena mata itu pemenangnya

7. Jangan lupa door prize buat peserta yang mendaftarkan namanya sebelum tawuran. Hadiah bisa Liburan ke Suriah, Atau batu kali import

‎

8. Sediakan wadah untuk para eks tawuran. Kalo eks Haji ada Persatuan Haji Indonesia, Buat yang doyan tawuran ini juga baiknya ada

‎9. Biasakan sportif, Habis tawuran langsung tukeran kostum sekolah, Kayak yang maen bola itu lho...‎

‎10. Niatkan tawuran sebagai ajang silaturahim, Mempererat persatuan, Dengan kawan juga lawan‎

11. Surat Ijin Orangtua harus dibawa, Buat ditunjukin ke polisi sekiranya ditangkap terus dibui‎

12. Jadwal tawuran menyesuaikan jam sekolah supaya ga mengganggu kegiatan‎

13.Sebelum tawuran, daftar asuransi jiwa Seq**s L*v* ke eike dulu ya..hehe


Tips dan trik tawuran yang bermartabat ini dipersembahkan oleh Juragan susu onta liar dan korma tanpa biji dari timur tengah, yang juga sohib gw, yaitu Muhammad "ziad" balbeid. Ini FB ziad --> colek. 

Jangan lupa ya, kalo ketemu dia di tengah jalan, jangan dilempar jumrah...:P

GERPILNAS (GERAKAN UPIL NASIONAL)

Cover unyu diatas adalah cover depan dan belakang untuk novel hina dina gw yang dijamin isinya nista, nahjong, sesat dan menyesatkan, novel ini sudah nangkring dengan imut dan binalnya di rak-rak buku di Gramedia seluruh Indonesia.

Sebagai pengarang novel bejad ini, gw punya kewajiban untuk mempromosikannya, harus gw akui, jadi nih buku biadab, selain berguna untuk menyesatkan jiwa-jiwa tak bersalah yang lemah, ternyata juga berguna untuk ganjel pintu, nabok lalat, bahan bakar alami untuk kompor dan api unggun, menghilangkan rasa lapar kalo dikasih sambel kecap.

Jadi, tunggu apalagi...!!! Demi keselamatan anak cucu anda dan generasi muda kita..!!!
Segera beli, dapatkan dan bakar bukunya !! di apotik atau toko bahan bangunan terdekat..!!! :P
(nih niat promosi, apa mau niat provokasi kerusuhan massa ya...-_-' )



FOLLOW TWITTER: 
@ngupilituindah

ADD FB: https://www.facebook.com/pages/Ngupil-Itu-Indah/233282286791200 AND  https://www.facebook.com/ngupil.ituindah

PENERBIT:
http://www.wahyumedia.com/katalog/buku-umum/shop.product_details/59/flypage.tpl/1020

BUKU-PLUS ONLINE:
http://www.buku-plus.com/detail/non-fiksi-1227.html
(ngupil itu indah dijual secara online juga di web ini dengan harga lebih murah 15%:) )



Btw pernah dengar yang namanya sumpah pocong? gw juga mau bikin sumpah nih, level sesatnya sih kurang lebih sama (atau sedikit lebih hina) dibandingin sumpah pocong, gw kasih nama sumpah...

SUMPAH GERPILNAS (Gerakan Upil Nasional):
Demi mengupilkan masyarakat dan demi memasyarakatkan upil, maka....

Gw Teguh, panggilan di rumah Nyet, berjanji, kalo Novel NGUPIL ITU INDAH jadi "Best Seller" di Gramedia atau kalo twitter @ngupilituindah nyampe 300 ribu followers...

Maka gw sebagai cowok terimut (versi majalah "Aneka Satwa") akan Koprol sambil ngupil di Lampu Merah cuma make kaos kutang, celana pendek, dan sendal boneka Domo.


Ini Koprol:







Ini contoh cara mengupil yang baik dan benar (menurut EYD (Ejaan yang disempurnakan):







Ini Lampu merah (tempat gw biasanya mangkal tiap malam jumat kliwon dan dikejar2 satpol PP):

Ini kaos kutang item (jangan diemut2 ya, ntar yang make bau jigong ama iler.. :P):

Ini celana pendek....
(Jangan tertipu dengan penampilannya, karena ternyata walopun udah dicampur sambal terasi, rasanya tetap gak enak...XP):






Ini sendal Domo (jangan di injek2 pake sepatu ya, kacian dia masih kecil, belum tau apa2...T.T):

Ntar akan gw foto dan taruh di blog ini sebagai bukti dan akan gw upload juga videonya di Youtube.


Atas nama Bangsa Indonesia
Teguh "cowok terimut" (di kalangan demit dan dunia lain)




Oh ya, sekalian aja deh, selain novel Ngupil Itu Indah, aslinya gw juga udah nerbitin novel lain, tapi dari penerbit yang berbeda, yaitu  http://www.mizan.com/

Berikut bukunya (cuma bisa dipesan secara online):

CAPOEIRA-X (twitter: @capoeirax):
Chapter 1: Mortal (Manusia Biasa)
http://www.mizan.com/buku_selfpub/capoeira-x-chapter-1-mortal-manusia-biasa.html




Chapter 2: Immortal (Manusia Abadi)
http://www.mizan.com/buku_selfpub/capoeira-x-chapter-2-immortal-manusia-abadi.html





5UP3R (twitter: @novel_5up3r):
Chapter 1: Air dan Api
http://www.mizan.com/buku_selfpub/5up3r-chapter-1-air-dan-api.html




Chapter 2: Dark and Light
http://www.mizan.com/buku_selfpub/5up3r-chapter-2-dark-and-light.html

KETIKA HINA ITU DINA & KETIKA NISTA ITU NAHJONG

Gw punya murid yang agak-agak gimana gitu, namun demi menghargai privasinya dan demi menjaga masa depan dunia dan akhiratnya, mari kita sebut aja namanya Cecep Ghorbacep, sejak awal gw kenal Cecep, dia tuh emang yang udah rada-rada, misalnya tiap malam jumat selain suka mandi oli mesin kadang dia juga suka makanin beling dan menghisap sari pati mesin odong-odong, makanya kadang aura dia tuh yang gelap banget, kalo ada dia suasana yang awalnya cerah ceria tiba-tiba aja bisa berubah menjadi mendung gelap, kemudian diiringi dengan guntur menggelegar, petir sambar menyambar, angin puting beliung, tanah terbelah, lautan mengering, gunung-gunung dan manusia berterbangan bagaikan anai-anai, langit runtuh, dajjal bermunculan, lalu terdengarlah malaikat israil meniup terompet sangkakalanya, udah kayak tanda-tanda kiamat level 9999 aja.

Eniwei, si Cecep tuh dari dulu emang udah keliatan kayak anak-anak galau tralala, bukan galau napa, bukan galau karena nyariin pacar (well, itu juga sih), bukan galau karena mukanya nyeremin (hmm itu juga kayaknya, saking nyereminnya, kadang kalo ada acara perekrutan anak-anak baru untuk gabung ikutan klub debat bahasa Inggris, si Cecep dilarang deket-deket meja perekrutan anak-anak baru, biar anak-anak baru gak pada ngacir ketakutan ngeliatin si Cecep yang niatnya berwajah ramah, tapi ujung-ujungnya malah lebih keliatan kayak genderuwo lagi cengengesan najis), bukan pula dia galau karena sering ada petugas trantib yang ngejar-ngejar dia karena dikirain beti (bencong tikungan), tapi dia lagi galau karena masih lagi bingung aja mau milih agama yang mana, atau lebih tepatnya dia lagi bingung mau milih satu agama atau gak milih agama sama sekali (atheis). Kadang gw kepikiran mau ngajakin dia ikutan jadi pengikut di yayasan aliran sesat yang baru aja gw dirikan, yaitu yayasan “Babi Ngepet Selalu” yang sudah mendirikan sekolah aliran sesat “Ngupil Bahagia Sejahtera”. Ada yang berminat bergabung? Pendaftarannya masih buka nih, 10 pendaftar pertama dapat door prize langsung operasi ganti kelamin di Thailand.

Nah, sampe sekarang kan dia yang masih yang atheis gitu, tapi kan yang namanya bikin KTP, SIM C, Kartu pelajar, pasti ditanya agama apa yang pengen dicantumkan disitu, dan karena dia masih galau ama status keyakinan dia sekarang, jadinya ujung-ujungnya, terpikirlah oleh si Cecep suatu solusi yang menggetarkan langit dan bumi, menggetarkan dunia persilatan dengan getaran yang lebih parah daripada getaran bajaj tanah abang, jadi di KTP dia cantumkan agamanya Islam, di SIM C tertulis Kristen, di Kartu Pelajar agamanya Protestan. Sumpah, gw ama anak-anak yang lain sampe yang pada ngakak guling-guling keliling kecamatan ngeliat kartu identitas dia yang gak jelas banget dan ber-aura mistis kayak mukanya. Mungkin kalo di Indonesia di perbolehkan mencantumkan gak ada agama, pasti dia udah minta atheis di cantumkan di kartu identitas dia. Temen gw yang bule Jerman yang kebetulan lagi liburan kuliah dan lagi maen ke Indonesia dan gw ajakin buka puasa bareng ama anak-anak sampe ketawa sambil koprol di food court mall ngeliat kartu identitas si anak hina dina nahjong tralala itu.

Ngomong-ngomong soal hina dina nahjong tralala. Kemaren waktu lebaran, waktu lagi ada acara keluarga ngumpul-ngumpul ama pakde, bude dan sepupu-sepupu gw, nyokap gw ngeluarin album foto yang berisi foto-foto jadul jaman nyokap dan bokap masih muda dan waktu gw dan adek-adek masih muda, waktu nyokap ngeliatin foto-foto jadul itu, gw jadi bisa ngeliat ternyata nyokap waktu masih mudanya cantik lho, tapi waktu nyokap ngeliatin foto gw waktu masih bayi dan waktu gw masih SMP, SMA, gw yang langsung rada bengong takjub gitu, eh beneren lho gw baru inget ternyata tampang gw waktu masih SMP, SMA tuh yang sumpah hina dina banget, sepupu-sepupu gw yang langsung pada ngakak ngeliat foto jadul gw yang alay kemana-mana. Gw dalam hati bertekad, demi menjaga keselamatan seluruh umat manusia, maka suatu hari gw harus memusnahkan semua barang bukti ini, mendekati hari penghakiman manusia di padang masyar pada hari kiamat nanti semua foto-foto jadul SMP dan SMA gw bakal gw siram pake bensin dan gw bakar di api unggun, lalu abunya gw blender dan gw minum tiap malam bulan purnama biar gw gantengan dikit (dilihat pake sedotan dari ujung monas).

Selain cerita tentang betapa hinanya gw waktu jaman SMP dan SMA dulu, gw juga ada cerita nyata yang lain yang mengharukan banget dan selalu sukses bikin hati gw gundah gulana, terenyuh dan tersentuh setiap kali mengingat hal tersebut. Sekitar dua tahun lalu, waktu rambut gw masih gondrong syalala, waktu gw mau nganterin anak-anak naik kereta ke Bandung untuk ikutan lomba debat bahasa Inggris di sono, waktu itu para orang tua anak-anak juga pada ikutan datang ke stasiun gubeng untuk ikutan nganterin kepergian anak-anak mereka ke Bandung, nah ketika kereta sudah mulai berangkat dan gw dan anak-anak udah di dalam kereta, salah satu murid gw dengan cerianya bilang ke gw.

“Eh mas Teguh, tau gak tadi mama aku bilang apa ke aku waktu mas Teguh baru aja datang di stasiun tadi sambil bawain tas-tasnya mas Teguh?”

Gw udah yang berasa ge-er dikit nih, gw udah yang mikir aja kayaknya nih orang tua anak ini nyadar juga kalo tampang gw tuh bakalan masih keliatan lebih cakepan dikit misal dijejerin sebelahan ama orang utan pilek atau bekantan nyengir. Terus dengan indahnya gw bertanya “emang mamamu bilang apa?”

Sambil berusaha menahan senyum malu-malu, nih anak singkong berkata, “mama tadi bilang gini, eh itu mas Teguh ya? Tadi mama kirain tukang parkir yang bantuin bawain tasnya anak-anak”,

Sumpah demi kecoa kemping dan demi doremon nungging. Mendengar hal itu, hati kecil gw langsung terenyuh, bukan napa sih, soalnya selama ini gw kirain gw tuh yang hina dina tapi ternyata gw tuh nista tralala (setingkat lebih nahjong dikit), yo owooohh kata-kata itu sungguh sangat menyentuh banget. Batin gw yang selembut sutra dan selalu berpegangan kuat pada prinsip hidup tut wuri handayani (gak tau artinya apaan) langsung menjerit pilu “Maamaaaa...., akkuuuu ini anak siapaaa maamaaaa?!! Aku ini aanaak siaapaaa...?!!!”.

Ngomong-ngomong tentang anak siapa, gw jadi inget, waktu jaman gw SD, kalo bokap ditanyain ama temen-temen kantornya dulu tentang apakah bener gw ini anaknya, bokap gw dengan cerianya malah bilang, “Oh, ini tadi nemu nyecer di pinggir jalan, lagi garuk-garuk tanah, mungkin lagi nyari cacing, jadi ya udah dipungut aja, lumayan, buat bantuin nangkepin tikus di rumah”.

Btw baygon sachet tuh belinya dimana ya? Katanya bagus ya untuk pertumbuhan gigi dan tulang? Gw lagi nyariin yang rasa stroberi nih..., di toko bahan bangunan ada gak ya?.... T.T

Pesan amoral:

Yakinlah, tak selamanya hina itu dina, karena biasanya setelah nista terbitlah nahjong.

(jangan tanya gw artinya apaan, pokoknya jangaaann..!!)

5 HURUF, 2 HATI, 1 ARTI, CINTA

KATA-KATA ROMANTIS

Memang tidak bisa dipungkiri, kalo kita lagi jatuh cinta, kita akan selalu teringat-ingat dengan si dia, dan ketika menelpon si dia pun, arah pembicaraan kita akan selalu diisi dengan rayuan-rayuan yang romantis.

Gw jadi ingat salah satu pembicaraan gw di telepon ama bubu (nama panggilan cewek gw) yang sangat menyentuh perasaan gw. Cuma orang-orang beriman dan telah terbuka mata dan pintu hatinya saja yang bisa memahami dalamnya isi pembicaraan gw dan si dia ini yang sangat bermakna tersebut.

Bubu tanya “sayang, biasanya kamu inget aq kalo kamu lagi ngapain aja?”

Gw jawab “aq ingat kamu kalo aq lagi maem, mimik, bobo, belajar, dll”

“nah kalo kamu, ingat aq kalo kamu sedang ngapain sayang?”

Sambil tersenyum penuh arti dia menjawab dengan singkat padat jelas “kalo lagi eek”

“hah?!!” gw shock

“tyus kalo lagi muntah” lanjut Bubu dengan cerianya

“what..??!!” gw depresi

“dan kalo lagi kentut” seru bubu dengan indahnya

Gw pun duduk bersimpuh di derasnya air hujan dan bawah temaramnya cahaya lampu jalanan sambil menangis dramatis

“aq hinaa...!! aq nisstaaa..!!! aq anak siapa mamaa..??!! aq aanaakk siapaaa..??!!!”

lalu gw lari pulang ke rumah dengan terseok-seok buat mandi pake tanah tujuh kali...T.T

Pesan moral: Ternyata membayangkan muka gw berkhasiat untuk melancarkan buang air besar...T.T

CINTA NYEMOT

Di laen waktu gw lagi ngomong apa adeknya bubu, namanya lala, nih anak singkong baru kelas 3 SD.

Waktu itu gw iseng tanyain “Lala udah punya pacar?”

“Udah..” jawab lala dengan cerianya

Gw shock, kayaknya jaman gw masih kecil dulu, gw masih nista banget deh (eh sekarang gw juga masih nista ding plus hina), waktu masih kelas 3 SD gw tuh yang masih suka ileran dan ingusan gitu deh, gw tuh yang masih suka mencret kemana-mana di celana, masih suka pipis dengan indahnya di kali (terus hanyut keseret aer (untung aja ada yang nolongin), maen gundu ama temen-temen di tanah, manjatin pohon tyus dari atas pohon nyambitin orang lewat pake kulit pisang (nih anak kecil apa orang utan kalap ya? liar amat).

“emang lala udah pacaran berapa kali?” pancing gw

“mmmmm....., baru.., 2 kali..hihi”

Gw gondok, gw kesel, napa anak-anak sekarang cepet gede sih pemikirannya, gak kayak jaman gw kecil dulu yang masih hina dina banget.

“emang lala pacarannya gimana ama pacarnya?”

Lala tersenyum “di bawah meja kelas kak..”

GUBRAAKK...!!!

“whatt..?!! hahaha...” sumpah gw ngakak

“emang ngapain di bawah meja la?”

“ngobrol-ngobrol aja kak, hehe”

Tarik nafas panjang, hembuskaaann...., yaaahhh..., itulah yang namanya cinta (monyet).

CINTA MAD(U) (Baca: cinta gila (lu):P)

pernah liat iklan di koran yang sumpah bego banget dan bikin gw bengong bego banget.

Isinya kayak gini:

“Kary.swasta putih mapan cr gadis solehah min sma u/ istri ke2.menarik, putih, tinggi rata2, penurut.istri 1 setuju. Hub istri 1:087880131880”

Gw tuh yang langsung, WTF..?!!! nih orang serius bikin iklan kayak gini??!! Lo nyamain nyari istri kayak nyari kerjaan gitu? Sampe pasang iklan di koran gitu?!! Sumpah gw gak ngerti nih orang mikir apa, paraah banget. Haha.

Tebakan gw sih paling orang-orang yang pada nelpon ke nomor itu isinya bakal pada ngucapin belasungkawa ke istri pertama atau sekedar nguatin si istri pertama supaya sabar atau malah pada manas-manasin si istri pertama buat minta cerai.hehe. tau deh ..:P

(ada yang berniat menelpon dan mengisi lowongan istri kedua di nomor itu? Haha)

ALTERNATIVE NGUPIL YANG EXTREEME

Aslinya sih ini postingan gw yang lama dari jaman kapan tau (coba deh lo lihat disini -> click), tapi iseng-iseng gw pengen coba posting-in lagi, untuk melihat gimana jawaban dari orang-orang yang sekarang hehe..:P

here we go..\(^.^)/

Demi memajukan GERPILNAS, yaitu Gerakan Upil Nasional, untuk mengupilkan masyarakat dan memasyarakatkan upil. Maka kami merasa perlu mengadakan survey kepada masyarakat umum untuk mengetahui dengan cara apakah biasanya kita mengupil.

Penting untuk diperhatikan agar tidak mengisi survey ini dalam keadaan terpaksa dan dibawah tekanan dari pihak manapun.

Seperti misalnya terpaksa mengisi survey ini sambil manjat poon jengkol karena menghindari kejaran massa (kok kedengerannya kayak maling jemuran lagi diuber massa yah? hmmm) atau mengisi survey ini sambil dalam keadaan penuh tekanan, seperti misalnya dalam keadaan dugem (duduk gemeter) sambil lagi ngeden di WC (nih ceritanya ngenet di WC yah? Hehe..).

Eniwei…, berikut ini adalah survey yang harus anda isi:

Selain dengan jempol kaki, dari gambar-gambar berikut, alat alternative yang manakah yang lebih anda sukai untuk mengupil? jelaskan alasannya! sensasi semacam apakah yang anda nikmati dari alat tersebut?


1) Sikat Bulu

2) Kunci Inggris
















3) Sedot WC

4) Sumpit















5) Pensil

6) Linggis

JAWABAN ANDA

AKAN SANGAT MENENTUKAN

MASA DEPAN PER-UPILAN INDONESIA..!!!

TRIBUTE FOR 9GAGS.COM

1ST TRIBUTE:

2ND TRIBUTE:

THE GREATEST ULTIMATE TEAM OF SUPER HEROES

MIGHT MORPHIN POWER RANGER

B*TCH PLEASE..!!

THE GREATEST ULTIMATE TEAM OF SU..WAIT..?!! WHAT..?!!

INDAHNYA TOILET...

Dulu gw pernah naik bus dari Malang ke Surabaya. Waktu itu sebelum naik bus, gw baru aja makan malam dengan sego sambel (nasi ayam pake sambel terasi) dengan porsi sambel yang bejibun dan banyak banget. Waktu itu gw belon sadar kalo itu akan menjadi kesalahan terbesar dalam hidup gw.

Nah, setelah naik bus, dan pas busnya udah di tengah dalam perjalanan ke Surabaya, tiba-tiba aja perut gw mulai berasa mules, anjrit, kayaknya sego sambel yang baru aja gw makan mulai bereaksi. Sumpah kebelet boker banget, tapi gimana mau boker, busnya kan lagi di tengah perjalanan, dan gak mungkin gw minta supirnya berhenti di wc umum terdekat cuma untuk nungguin gw selesai boker, bisa ditabokin rame-rame pake raket nyamuk 10 watt ama para penumpang yang lain. Dan waktu itu gw baru tau kalo busnya baru akan nyampe di Surabaya sekitar 2 jam lagi. Gw langsung muter otak, berarti tinggal gimana caranya gw harus bisa nahan tuh boker keparat dan nahan untuk gak sampe mencret di celana di dalam bus selama perjalanan 2 jam yang sangat menyentuh itu, coz kalo gak bisa nahan itu semua, maka gw bisa langsung dilempar keluar ke pinggir jalan dengan indahnya oleh para penumpang yang lain.

Akhirnya terpaksa gw menerapkan ilmu yang gw dapat waktu gw lagi bertapa di gunung Kawi dulu, yaitu meditasi dan konsentrasi. Caranya gampang sih, cukup pejamkan mata, tarik nafas dan hembuskan nafas lo perlahan berkali-kali. Lalu ucapkan dalam hati berkali-kali, “dunia ini indah.., dunia ini indah.., gw gak lagi kebelet boker, dunia ini indaaahhh....” dan akhirnya alhamdulillah setelah beberapa menit melakukan itu, kebelet boker gw makin bertambah parah..!!

Mampus..!!

Panik tingkat kelurahan..!!!

Gw udah gak bisa mikir lagi, walaupun AC bus udah dingin dan kenceng banget, tapi muka gw yang aslinya imut udah berubah banget kayak marmut kegilas odong-odong, sumpah keringetan banget, tampang gw udah kayak Andhika Kangen Band yang baru aja kegencet di dalam metromini, gw cuman bisa menggegam erat pegangan kursi tempat gw duduk, gw jadi bisa membayangkan, mungkin begini rasanya bekantan kalo mau beranak. Gw udah coba bolak-balik baca Ayat Kursi tapi tetep aja gak ngefek. Yang ada malah kebelet gw jadi makin melilit. Sumpah, udah berasa kayak mau mampus aja gw, apalagi kalo busnya lewat jalan yang gak begitu rata, ini adalah moment dimana guncangan bus sehalus apapun akan berasa seperti neraka dunia.

Dan selama perjalanan, ada lumayan banyak jalanan yang gak rata, belon lagi kalo lagi ada macet parah...!!!

Panik tingkat kecamatan...!!!

Tiap malam Jumat Kliwon, lewat mimpi, Ki Joko Geblek selalu mampir dan memberikan wangsit yang sangat mulia kepada gw, bahwa ketika lo lagi kebelet boker (and you know it) dan lo mencoba menahan itu maka kemungkinan besar lo akan bolak-balik kentut kemana-mana dengan indahnya. Tapi pada saat-saat terkutuk seperti ini, hal itu tidak berlaku, karena pada saat ini bahkan untuk kentut pun lo gak berhak !! dan lo gak boleh melakukannya..!!! entah bagaimana, gak peduli caranya, lo harus bisa menahannya (Padahal kalo lagi gak kebelet boker dan gak lagi terjebak di dalam bus yang sedang dalam perjalanan antar kota seperti ini, biasanya gw bisa kentut kemana-mana dengan cerianya sambil siul-siul tanpa dosa sambil berusaha menyamakan irama kentut gw dengan mengikuti lagu perjuangan “Maju Tak Gentar” dengan ketukan kentut ¾ dimulai dari nada kunci dasar C Minor), tapi sekarang ini apapun yang terjadi, lo gak boleh kentut..!!! karena kalo lo lagi di dalam bus dan tiba-tiba keceplosan kentut, maka lo tau sendiri kan, kalo lo tuh sedang ada di dalam ruang tertutup di dalam bus yang masih 2 jam lagi baru sampe ke terminal perhentian, maka bisa lo bayangkan kentut lo akan muter-muter dengan indahnya di dalam bus dan dihirup oleh penumpang-penumpang lain yang tak berdosa. Yang ada ntar begitu sampe di Surabaya seluruh penumpang bus udah semaput dan kejang-kejang semua karena wangi mistis “aroma terapi” limbah nuklir gw.

Ngomong-ngomong soal kentut. Gw jadi ingat punya murid yang lumayan laknat, sebut saja “Paimin” (bukan nama sebenarnya). Kita semua sudah tau kan ya, bahwa beberapa binatang liar terkadang mempunyai mekanisme pertahanan diri yang berbeda-beda, ada yang mekanismenya berupa melepaskan duri, ada yang mengubah warna kulit atau memiliki pola-pola bulu yang unik dan menyeramkan, ada juga yang pura-pura mati, dan sebagainya. Naaahhh..., si Paimin ini punya kebiasaan bahwa setiap kali kita semua sedang latihan debat bahasa inggris, untuk menambah konsentrasi ketika dia sedang berpikir, maka dia mempunyai mekanisme alami, yaitu kentut, jadi tiap kali dia mendapatkan suatu ide cemerlang maka dalam hati dia akan berseru ceria “ahaaaa..!!!” tapi pantatnya juga ikut-ikutan nyahut dengan cerianya sambil ngeluarin bunyi yang sangat merdu, yaitu “preeetttt...!!!”. Itu adalah moment-moment yang sangat menyentuh hati sanubari bagi kita semua, yaitu saat kita semua langsung spontan lari kocar-kacir kemana-mana hanya untuk sekedar mencoba menyelamatkan nyawa kita masing-masing sambil kipas-kipas atau sambil ngelemparin si Joko pake sendal jepit gocengan atau pake batu bata (pengennya sih :P). Sungguh moment yang sangat indah sekali dan layak untuk dikenang dan diceritakan ke anak cucu.

Eniwei, balik lagi ke situasi gw di dalam bus waktu itu. Tidak bisa dipungkiri dan tidak bisa disangkal lagi, bahwa inilah saat-saat hidup dan mati, saat-saat dimana nama baik lo akan dipertaruhkan, gw gak mau kalo gw sampe muncul di koran pagi cuma gara-gara gw mencret dengan biadabnya di dalam bus. Inilah saat-saat dimana lo harus mengerahkan seluruh kekuatan otot-otot pant*t lo dan seluruh kekuatan tenaga dalam terpendam yang telah lo miliki selama ini dan telah lo latih setiap pagi di WC waktu lagi pup. Pada saat-saat yang sangat menyentuh kalbu seperti ini biasanya seluruh kenangan indah yang telah gw alami bersama handai taulan, keluarga, teman, dan sahabat-sahabat gw mulai dari jaman gw masih kecil dan masih innocent sampe gw gede dan bejad gini, berkelebat silih berganti, semua kenangan-kenangan tersebut terlihat begitu indah, begitu nyata dan terasa begitu menyentuh perasaan.

Tapi itu semua sama sekali gak mengubah fakta, bahwa kebelet gw udah makin parah mampus..!!!

Panik tingkat kabupaten...!!!!

Sengaja gw berusaha gak mikirin dan membayangkan betapa indahnya toilet dan betapa syahduhnya dan indahnya suara air yang mengalir, karena itu cuma akan bikin gw bertambah stress dan menderita lahir batin, gw bisa nangis bombay sambil guling-guling di dalam bus kalo misalnya saat itu ada orang di dekat gw yang sedang ngobrolin tentang toilet atau air yang mengalir. Saat-saat seperti ini adalah saat dimana misalnya ada orang yang menawarkan ke lo untuk pilih mana, 1) pilih duit se-koper penuh tapi gak boleh ke toilet untuk boker, atau 2) pilih ke toilet tapi gak boleh dapat duit se-koper? Maka gw dengan tegasnya dan haqqul yakin akan memilih pilihan nomor 2, yaitu boleh ke toilet !! bahkan kalo perlu gw siap berantem ama orang utan kalap misalnya tuh orang utan menghalang-halangi gw untuk ke toilet. Saat ini adalah saat-saat dimana untuk bisa ke toilet sudah menjadi cita-cita gw yang paling mulia yang bahkan melebihi cita-cita gw untuk menjadi dokter kelamin hewan atau mencalonkan diri menjadi Presiden Zimbabwe ke-tiga belas.

Tapi mikirin semua hal itu juga sama sekali gak membantu mengurangi kebelet gw...!!

Panik tingkat propinsi...!!!!

Tapi aslinya 2 jam itu gak seberapa kok, coz temen gw pernah nahan boker selama 7 jam..!! bayangkan..!! 7 jam..!!! waktu itu dia lagi dalam perjalanan naik travel dari Malang ke Ponorogo. Temen-temen dia yang di sebelah dia udah pada heran aja, kenapa dia sampe keringetan abis, padahal AC di dalam kendaraan dingin banget. Akhirnya perjuangan gw menahan boker terbayarkan 2 jam kemudian, ketika bus nya udah nyampe di terminal Surabaya. Gw langsung lari ngibrit sekencang-kencangnya (kayak copet dikejar massa) ke arah toilet di terminal. Kalo waktu itu ada elang raksasa mungkin gw udah langsung naik elang ke toilet.

Itu adalah saat yang sangat berarti dan sangat menyentuh bagi gw, misal waktu itu ada tissue mungkin gw udah nangis bahagia, dan misalnya kalo waktu itu ada lomba puisi dan deklamasi tentang indahnya toilet, mungkin gw otomatis bisa langsung jadi juara, karena bisa membuat puisi tentang toilet yang sangat indah, syahdu dan menjiwai sekali.

Inilah moment paling terindah dalam hidup gw, ...

moment pada saat gw akhirnya menyadari...

bahwa...

sungguh...

TOILET ITU INDAH

Nb:

What the fuck am i writing..??!!!

(Sumpah ini postingan gw yang paling gak penting..hehe..:P)

MAU DIGIGIT ATAU DIJILAT? :P

Gw prihatin banget sama nasib bangsa ini dan generasi mudanya, soalnya gw perhatikan lumayan banyak generasi-generasi muda bangsa ini yang masih polos dan tak berdosa yang entah bagaimana nyasar ke blog gw sewaktu mereka sedang mencari-cari hal lain di google. Sumpah sungguh gw sedih dan prihatin banget ama perkembangan jiwa mereka yang gw jamin bakal semakin tersesat setelah mendapat sedikit “pencerahan” dari blog yang sesat dan menyesatkan ini.

Bagi yang siapapun yang entah bagaimana nyasar ke blog sumpah gak jelas ini, dan bingung sampe mungkin akhirnya memutuskan untuk bertanya kepada ayahanda dan ibunda kalian tercinta tentang entah apa dosa kalian selama ini sampe kalian bisa nyasar ke blog laknat ini yang entah bagaimana isinya dan ciri-ciri kemunculannya mirip dengan tanda-tanda datangnya kiamat. Maka tak usahlah kalian risau, gundah dan gulana, ingat-ingatlah selalu apa kata-kata bang haji oma yaitu “ Saaanntaaiii....”.

(sssaannnntaaiii......!)

Tenanglah dan camkanlah ini, bahwa hidup itu emang berat nyet..!! (nah lho, mau aja lu dikata2in dan disama2in ama nyemot :P) bahwa tidak selamanya kalian bisa terus selalu berjalan di jalan yang benar, tidak apa-apa kok untuk sekali-kali tersesat, mari tersesatlah sejenak bersama blog bejad ini (eh sumpah, setan banget ya gw? Muahahaha..XD), silahkan habiskan dan sia-siakan waktu belajar dan bekerja kalian yang berharga dengan meneruskan mengikuti kisah-kisah absurd dan sumpah gak penting di blog ini sambil cengengesan gak jelas di manapun kalian berada. (*khasiat yang bisa diperoleh jika mengikuti anjuran penulis blog bejad ini adalah: bagi para pelajar maka entah bagaimana akan semakin bertambah oon dan baru lulus sekolah bertahun-tahun kemudian setelah semua teman-teman sekelasnya sudah menikah dan sudah punya anak sebelas, sedangkan bagi karyawan maka dijamin akan menikmati indahnya di omelin boss karena cengengesan mulu sambil ngiler-ngiler gak jelas di meja kantor waktu jam kerja).

Eniwei, pada hari yang cerah ini kita akan berbejad ceria bersama blog ngupil itu indah dengan kisah tentang ...

SEX..!!

jeng jeng jeng..!!!

(uuuu...keyeeennnn..)

hehe..langsung pada seger dan melek aja nih kayaknya...:P

Jadi gini ceritanya .......

(tarik nafas panjang sejenak sambil menerawang memandang tumpukan kaos kaki gw di pojokan kamar yang sedang di lalerin lalat karena sudah 2 kali lebaran gak pernah dicuci, kayaknya sih ada bangkai kuda nil juga yang entah kapan nyelip di situ).

Gini deh ya, gw tuh yang agak heran dan takjub aja ya, ternyata di era keterbukaan informasi internet dan luasnya pengaruh globalisasi gini masih ada aja lho remaja SMA yang gak tau apa itu seks.

Jadi waktu itu kan ceritanya gw lagi membahas topik English Debate Competition tentang This house would legalize prostitution (pihak kami akan melegalkan prostitusi), setelah sekitar satu jam-an menjelaskan tentang alasan mengapa kita harus melegalkan dan tidak melegalkan prostitusi, lalu entah bagaimana ada satu anak cewek yang dengan cerianya dan polosnya bilang kalo dia sama sekali gak ngerti semua penjelasan gw tentang prostitusi, terus gw tanya deh bagian mana dari penjelasan gw yang dia belum mengerti, terus dia jawab kalo dia gak tau prostitusi itu apa, setengah gak percaya gw dan anak-anak lain pun berusaha mencoba menjelaskan tentang kegiatan seperti apa yang dilakukan dalam prostitusi, yaitu bahwa prostitusi itu aslinya agak mirip dikit dengan free sex tapi bedanya pelaku prostitusi itu dibayar dan pake kondom sebagai alat pengaman.

Bukannya malah ngerti, dia malah bertanya lagi, “seks itu apa sih kak?”

JEGEEERRR..!!!

Gw tuh langsung yang......

Gw dan anak-anak yang lain pun langsung bengong bego gitu, I mean, come ooonnn....?!!, nih bocah bener-bener gak tau apa itu seks? Harusnya kan anak seumuran dia yang udah SMA udah tau tentang apa itu definisi dari seks.

Terus dengan gemasnya teman-temannya yang lain nanya “lo selama pelajaran biologi tentang reproduksi aslinya merhatiin gak sih waktu guru nerangin?”

Terus sambil cengengesan dia bilang “ ya merhatiin sih, tapi kan cuma ada gambar-gambar aja kan tentang alat-alat reproduksi di buku biologi”

Gw coba pancing “tau gak sih bagaimana dedek bayi itu dibuat?”

Lalu dengan imutnya dia geleng-geleng kepala sambil bilang “gak tau kak, aq taunya kalo orang nikah maka abis itu dia akan hamil”

Misal di tangan kanan gw ada pensil dan di tangan kiri gw ada serutan pensil, mungkin gw bakal kepikiran untuk nerangin ke dia tentang bagaimana seks itu dilakukan pake pensil dan serutan, tapi ntar dia mungkin malah jadi gak mau lagi megang pensil seumur hidup dan cuma mau makan beling aja pake sambel terasi (emangnya kuda lumping? Hehe :P). Tapi sayangnya di tangan gw waktu itu cuma ada spidol papan tulis doang, masa iya gw mau nerangin apa itu seks sambil ngegigitin atau nge jilat-jilat spidolnya?! Bisa trauma benda tumpul ntar dia, haha.

Akhirnya dengan bantuan anak-anak yang lain, kita berusaha menjelaskan dengan bahasa yang sehalus mungkin seperti gaya bahasa yang ada di buku-buku biologi tentang apa itu seks sebenarnya. Untungnya akhirnya dia ngerti juga. Dan gw jamin setelah hari ini, hidupnya tak akan pernah lagi sama untuk anak itu mulai saat ini dan seterusnya. Muahahaha...!!! XD (evil laugh).

Sungguh, bergabung dengan klub debat bahasa inggris itu cuma akan membuat anak anda menjadi dewasa sebelum waktunya, sungguh malang nasib mereka ya, hina sekali ya gw,...:P

(apa yang telah gw ajarkan pada anak2 tak berdosa ini? huhuhu...laknat banget ya gw..?!!...T.T)

tarriik nafas panjangg, hembusskaaann...:P

Gak kok ding, becanda kok, aslinya debat bahasa inggris itu justru bagus kok untuk pertumbuhan gigi dan tulang dan juga bisa menambah skill tambahan yang sangat berguna dalam masyarakat kok, seperti makin lama lu akan makin bisa makan empat piring dan setelah itu ajaibnya lo bisa merasa kekenyangan sampe muntah-muntah, dan tanpa lo sadari lo akan punya kemampuan super bisa lari keliling dunia dalam waktu 7 tahun, dan bahkan lo akan bisa punya kemampuan terpendam seperti bisa gali sumur dan manjat pohon toge.

Selain skill-skill yang sumpah gak penting itu, yang paling utama adalah ikutan debat akan bisa semakin menambah wawasan siapapun yang bergabung kok, di dalam debat bahasa inggris kita akan diajarkan untuk membuka mata kita yang selama ini acuh dan tertutup terhadap semua issue-issue kontroversial, seperti aborsi, prostitusi, homo, lesbian, waria, euthanasia, perang, konflik antar suku, terrorisme, genosida ato pembunuhan massal dan lain-lain, bahwa pada dasarnya semua issue-issue tersebut ada di sekitar kita, kita diajarkan untuk tidak lagi acuh, kita akan diajarkan untuk bisa melihat semua issue-issue tersebut dari dua sudut pandang yang berbeda, yaitu dari pihak yang mendukung dan yang menentang, agar kita bisa memahami mengapa pilihan yang kontroversial itu dilakukan oleh orang-orang yang memilih pilihan itu, dengan demikian maka diharapkan kita akan semakin bijaksana untuk mengambil keputusan dan bersikap ketika dihadapkan pada situasi tersebut dengan tidak serta menghina, menghujat dan menyakiti mereka secara fisik maupun secara verbal lewat kata-kata dan sikap yang mengucilkan. Berdebat bahasa inggris dengan sembari dibekali dengan dasar pengetahuan dan wawasan yang luas justru akan membuat kita bisa menghindari pertikaian dan perdebatan kusir yang tidak perlu dan cuma akan mengundang konflik yang lebih parah ke depannya nanti.

Kembali lagi ke cerita tentang murid gw tadi, aslinya sih gak usah anak SMA deh, bahkan temen gw di kuliahan dulu juga ada yang juga sama kayak anak SMA ini, gak tau apa itu seks dan apa itu kondom.

(Memori (sumpah gak penting) waktu jaman jahiliyah: aslinya dulu gw tuh lugu, imut, pemalu dan tak berdosa, tapi setelah kejadian ini semuanya jadi gelap, dan tiba-tiba saja semuanya tak pernah lagi sama huhuhu...masa mudakuuu...T.T)

Eniwei, lanjut lagi ke topik tentang gigit atau jilat, eh maksud gw tentang seks education. Jadi gini, ketika gw sedang membahas tentang seks dan prostitusi dengan mereka, itu bukan berarti gw mengajarkan mereka untuk memperbolehkan seks bebas, tapi sebagai remaja mereka seharusnya sudah membekali diri dengan pengetahuan tentang seks dan alat reproduksi agar justru mereka tidak sampe terjebak melakukan seks bebas karena sudah tau konsekuensinya, dan kalaupun akhirnya mereka melakukannya paling tidak mereka sudah mengamankan diri mereka sendiri dengan memakai kondom. Mungkin sex education ini terdengar tabu banget untuk diberikan kepada remaja yang baru aja gede kayak mereka, tapi aslinya beneren lho, sex education itu penting banget, gimana coba misal remaja ABG yang masih lugu ini entah mungkin suatu saat akan dihadapkan pada situasi tersebut sedangkan dia gak tau apa-apa sama sekali tentang apa itu seks dan apa akibatnya dari seks, dan akhirnya karena ketidaktahuannya dia tidak menghindarinya dan malah melakukannya begitu saja dan ujung-ujungnya hamil atau terkena penyakit menular seksual, kan ujung-ujungnya yang rugi dia sendiri, karena itulah sebaiknya remaja sekarang ini sudah dibekali dengan pengetahuan tentang seks dan alat reproduksi supaya dia mempunyai informasi yang cukup untuk membuat pilihan yang bijaksana ketika dia entah suatu saat dihadapkan pada situasi tersebut.

Tapi ngomong-ngomong tentang abg dan anak-anak jaman sekarang, keliatan banget lho bedanya anak-anak jaman sekarang ama anak-anak di jaman gw dulu, misal beberapa hari lalu waktu gw lagi beli batagor di depan suatu SD dekat rumah gw, waktu itu pas jam istirahat SD itu, dan pas bell istirahatnya bunyi tuh anak-anak singkong yang langsung dengan liarnya pada kocar-kacir gitu lari-larian rebutan beli jajan diluar, saking liarnya udah mirip kayak tawuran anak-anak STM vs satpol PP, sampe ada yang keinjek-injek, ada yang nyangkut di pagar, ada yang nyungsep di parit, ada yang nyangkut di pohon toge depan sekolah, ada yang keiket di tiang bendera, ada yang lari-lari sambil bawa-bawa tombak dan obor, ada yang guling-guling sambil bawa bambu runcing, ada yang sampe makan beling dan paku, ada yang beli jajan sambil naik elang raksasa, ada juga yang naik naga.., (hehe ngayal aabiiisss..., dramatiiiss banget (begonya).., efek gara-gara kebanyakan nonton sinetron laga indosiar) dan gw yang lumayan takjub aja gitu ama begitu cepatnya anak-anak SD sekarang tumbuh, pas mereka yang berdiri di sebelah gw untuk juga beli batagor, beberapa dari mereka ada yang tingginya sama dengan gw, padahal mereka baru SD gitu, seberapa tinggi entar coba mereka waktu di SMP atau SMA?

Eniwei tinggi badan gw cuma sekitar 165 cm doang, sedang gitu lah, gak begitu tinggi dan gak begitu pendek, kayaknya dugaan gw selama ini salah, gw bingung aja kok tinggian mereka sih, padahal selama ini gw kira pendekan gw (gak ada bedanya dodooll..!!). Eniwei, tapi mungkin dengan semakin bagusnya gizi-gizi yang dikonsumsi ama anak-anak sekarang, maka untuk gw dan generasi-generasi seangkatan gw untuk masuk kategori kontet tinggal menunggu waktu aja deh, haha (ketawa ironis sambil garuk-garuk tanah di bawah shower).

nb:

btw kalo mau beli sambel terasi ke pasar sambil naik elang tuh pangkalan ojeknya dimana ya? pengeen deehhh....XD...